Насилуй мысли

черт..вот это смятение чувств…с одной стороны подруга врет и отдаляется от компании…с другой приезжает кхм..как же его назвать..ну хороший друг вобщем..) и мы идем тусить компанией на ночь в клуб…пипеееец…хочу вторнииик….
аеее…Боже…как же я по вам буду скучать..и по тебе, гавнюк тоже..
эхх…рыдаю просто…

последний месяц я совершенно не хочу есть. я просыпаюсь, сажусь за комп, включаю музыку, зависаю на блоге…и где-то через час вспоминаю, что надо поесть. потом зависаю на его странице и фотках.. делаю что-то по дому..иногда даже, когда готовлю, то не хочу это употреблять. я ем максимум 2 раза в день. если уж 3, то это значит, что меня уломали..)) я немного похудела - это хорошо. я этого хотела. но отсутвие желания поесть какое-то странное. вечером я иду гулять, много курю и когда прихожу ничего не хочу. это логично. сигареты перебивают.
а вот сегодня я впервые захотела… \О, Господи..я тааак говорю о еде, но меня это реально задело\. я позавтракала и нормально пообедала.
но вечером \если вечер это 22.00\ пришла и снова ни-че-го.
может это на нервной почве? может я реально псих и истеричка? хотя я и так об этом знаю..) я больная..))
последний месяц преподносит мне все новые и новые сюрпризы..но они не всегда приятны. я теряю друзей, если их уже так можно назвать..теряю дорогих мне людей..все как-то отдаляются. мне больно из-за этого..тошно и противно.
какие то скандалы..Боже, я так устала от этого.. как же я мечтаю о том, что бы все было хорошо..у всех..и у меня наконец-то.
я жду своего отьезда со страхом и с приятным предвкушением чего-то нового.. это приятно. мне так комфортно и уютно жить в своем мире, абстрагируясь от других..немногих туда впускают. только избранных. я готова была и для него открыть свои "чудные" мечты. но не судьба. ну что ж. один сам ушел..второго сама подпихнула к его ненаглядной..а третий бьется в неопределенности.
казалось бы чего мне еще надо?..любви и спокойствия..вот мой ответ.
тепла хочу, но продолжаю мерзнуть по ночам даже в 30 градусную жару.
но душу не согреть так просто..поэтому и руки все чаще стали быть холодными.
ведь их пустые слова ничего не значат. к сожалению..
эх..странная она..жизнь с отсутствием желаний..

и не приезжай ко мне. не хочу. я больше не играю в эту игру. ты поссорился с одной, сразу же написал другой влюбленной в тебя дуре. мне их жаль. ведь я тебя тоже любила..возможно..когда-то. но это уже совсем не важно. ты гавно, хоть я и буду улыбаться при встрече с тобой, но потом обязательно устрою скандал, и ты узнаешь, что я не люблю тебя на самом деле давно уже. еще год назад я говорила тебе об этом, а потом орала на весь Житомир, что я дура и что люблю тебя. ты тогда сказал "знаешь у меня такое ощущение, что у меня изнутри что-то вырвали..и там сейчас пусто и больно". думаю в этот раз я смогу довести все до конца. ведь ты уже наверняка тоже не чувствуешь ко мне того, что было раньше…
это так трудно. я постоянно путаюсь в себе. тоесть ты путаешь меня. но это уже давно не отношения. какте нахуй могут быть отношения, если мы далеко и мы не верны друг другу, хоть и прекрасно об этом знаем. ведь мы же предоставляем друг другу свободу. нет. опомнись. мы всего лишь врем. мы обманываем всех и друг друга. и себя тоже.
предлагаю сжечь всю ложь. выбросить в окно.
буль наконец-то реалистом. если ты сможешь меня забыть и оставить - это будет самое наилучшее. но я знаю, что ты не сделаешь этого.
я даже знаю какими будут наши выяснения отношений…: алкоголь, сигареты, потом приходим ко мне..начинаем орать..ты снова доказываешь какая я дура, и говоришь, что любишь..это ни к чему не приводит..я начинаюистерить и драться..ты держишь мои руки, останавлия их возле своего лица..зажимаешь меня, что бы не вырывалась и не убежала и мы тупо целуемся лежа на полу, постепенно забывая этот бред. - и так всегда. но в этот раз я меняю правила. ты их еще не знаешь, но их знаю я. и теперь я довожу этот бред до его логического конца. я выхожу из игры. а ты можешь там остаться с остальными дурами, которые отчаяно тебя любят. извини.
надеюсь, я смогу.

tts :

На самом деле третью неделю пытаюсь собрать себя по обрывкам. Я так сплела наши жизни, что вот теперь, когда он изъял свою, от моей остались одни ошметки. Где мои интересы, мои амбиции, мои желания? Где Я? Никаких признаков…..

уже почти месяц как мы "не общаемся"…тоесть общаемся на уровне "привет как ты?" и то с моей инициативы.
мне все же так интерессно…заходишь ли ты СЮДА..?? хоть иногда..а может вообще не помнишь, что я тебе тогда говорила, что выливаю сюда свою душу. просто пофиг походу.
всегда вспоминаю о тебе, когда слушаю твои песни. они мне очень нравятся. жду, когда уже наконец-то презентируешь свой альбом и выложишь в инет песни… а когда-то ты кидал мне "эксклюзивчики". интерессно ты уже нашел кому кидать новые?.. хотя.. уже не так интерессно.
я просто оставила в своей памяти приятные воспоминания о тебе. да. эти 5 часовые разговоры в день. статусы посвященные друг другу. я так делаю со всеми. стараюсь плохое не помнить. так проще.
если чесно, то я ничего ТАКОГО не шифровала к тебе… просто стало очень обидно, когда с ничего человек начинает от тебя морозиться. поэтому меня и колотило. но зато в этом есть мои плюсы, которые тебе не стоит знать.)

ко мне на днях приедет ОН. и как бы друг и как бы жизнь.. 2-х годовая..уже..компосирования мозгов.по-моему чувств нету уже давно. мы просто привыкли быть вместе..пару недель в год..знать, что "вот там за 100 км от меня, меня кто-то любит"..нам так выгодно. но мне это надоело. и я хочу с Ним расставить все точки. поэтому жду его… а он, наивный, говорит, что будет приезжать ко мне в Ровно..со своего Житомира.. смешной. я знаю, что этого не будет, поэтому молча улыбаюсь в трубку. он все еще думает, что я любящая его дура. может я такой и являюсь.

но это все херня.
я боюсь лишь одного…увидеть тебя случайно или неочень в городе. мне кажется ты там не часто бываешь, но все же так боюсь. не знаю, что делать, как себя вести..и самое стремное, как будешь вести себя ты. вдруг морознешься или неохотно поздороваешься и убежишь. я теперь снова всего боюсь. раньше я была смелее..бесстрашнее…а теперь..я превратилась в трусливую истеричку с маниакально-депресивными мыслями. ужс. но ни за что в жизни я больше тебя не потревожу. ведь я же даже не любила тебя..так..увлеклась неудачно. дура.
теперь у меня совсем другие планы. отдельные от тебя. вот..как-то так…

..(с)

Боже…какой ужас мне сегодня пришлось пережить..на моих глазах чуть не повесился человек..
Как вспомню… Выходим с сестрой с лифта (я живу на 9 этаже). .оборачиваемся, а там стоят наши соседи..вроде они с 8-го.. Мужчина - военный..стоит на перилах, на шее у него завязан ремень и поривязан к верхним перилам… Женщина плачет и кричит нам "Помогите его снять!"… Она не могла сама розвязать ремень сверху, потому что держала его за ноги.. чтобы не упал. Он был пьян. В стеклянных глазах не отображалось ничего человеческого. Он только держался за горло, теперь уже стараясь послабить ремень. Я стою в ступоре, не могу ничего сообразить. Слава Богу, моя сестра побежала отвязывать ремень. Я пришла в себя и спросила "Сама справишься?"…она ответила "да". Женщина рыдая, поблагодарила нас и начала молить о том, чтобы ничего никому не говорили. Да, Господь с вами…зачем нам это?.. Я спросила у нее или она сможет его спустить с перил и донести домой, она ответила, что вполне.
Есть еще одна деталь. Рядом, возле них стояла девочка..дочь этой женщины (этот мужчина как бы отчим). Ей примерно лет 11. Мать пьющая, "отец" уже не первый. С младшеньким она постоянно гуляет сама..и во дворе до глубокой темноты гуляет. Так вот… она просто стояла у стены и наблюдала, абсолютно ничего не делая, не помогая. Мне это было немного странным. Но..если ей не хотелось ему помогать, она ведь могла просто уйти, а может у нее тоже был шок и ступор? как у меня?… хотя..думаю такое у них не впервой.. Мне было страшно наблюдать за этим.. Страшно за девочку, за женщину и за мужчину. Я на минуту представила если бы, не дай Бог!, она не успела.. Вот выхожу я с лифта, а там труп висит..и начинаю я орать в истерике, рыдать, орать на помощь и терять сознание.. Кошмар.
Прийдя домой мы еще долго отходили, сестра сказала, что узел не был тугим, а это значит, что мы..все мы..успели..Он не успел спрыгнуть.. Маша его спасла.. А я в ужасе стояла пару секунд. Я даже..даже не смогла ничем помочь..но пыталась.
Вот зачем люди совершают суицид???..Это страшно.. Мне жутко..
И мы не расскажем об этом никому с соседей и тех кому это смешно да и вообще.. Мы максимум обговорим это между собой.. Потому что это страшно.. Чувствовать запах смерти… Ужасно..
Живите, люди..!!! Умоляю вас..Живите..!!!!

Что им сладкие чьи-то сплетни? нынче принцам нужен секс в туалете. а принцессы до боли робкие, запивают влюбленность водкою.

когда-нибудь я сделаю себе татуровку..с надписью на ноге. и посвящу ее тебе. обещаю. в ней будет та фраза..любимая фраза. роковая фраза, которая мучила меня столь долгое время.
но потом я сделаю еще одну..на шее. и там будет что-то типа " я выше этого, ублюдок!".
.. (с)

уже совсем скоро ты найдешь себе такую..крутую пафосную дрянь, в которой расстворишься без остатка, и которая так красиво и пафосно растопчет твои чувства в кокаиновый порошок, которым ты потом убьешься. и потом. гораздо позже. ты как-то невзначай вспомнишь о той наивной дуре, которая готова была прощать. готова была любить и чувства которой ты не растоптал, а просто обошел стороной. которые она потом сама раздавила и скурила в своем "Парламенте". но все же тогда отыскала в себе чуточку гордости и не подала виды о том, что задыхается. да-да. так будет. ты вспомнишь. а я уже дышу. замираю, но дышу.
.. (с)

УРААА!!!! я поступила на бюджет..!!!
хээээй…любимые мои….идем отмечать…юхуу!!!
.. а во вторник уже на практику..но я вырвусь на пати..наверное…интерессно там будет..забавно даже..)
буду скучать по многим..особенно по тебе..май лавли Хьюго Бос…=***

…потому что я тупая творческая дрянь, которой нужно постоянно кого-то "любить!"….именно поэтому дура-Ира постоянно по ком-то страдает..зато пишет всякую бредятину..!!!

..(с)

Во мне всегда пристутствовала одна хреновая черта..: преувеличивать. Это было положительно для творчества.. В подобные периоды, когда я сама для себя накручивала безумные чевства, которые на самом деле являлись всего лишь увлечением, я могла написать лучшие свои произведения. При чем я нисколько не играла. Я могла все это прочувствовать. Я никогда не врала в своих "работах". Просто перегорало это уж больно быстро. Как-то по-странному. Хотя все эти страдания-горевания тоже были. Но вот для жизни это качество было ужасным. Многие на самом деле думали, что я влюбчивая, наивная дура. А мне на самом то деле просто необходимы были новые ощущения, ведь без них мое существование не имело смысла. Порой я задумывалась о том, что я вру, что играю и обманываю всех и себя, но потом понимала, что я чесна. Я никогда не говорила пустых слов..на ветер. Быть можеть спустя некоторое (пусть даже короткое) время они и на самом деле ничего не значили, но на тот момент это могло быть для меня всем.
Почему я говорю о себе в прошедшем времени?.. Да потому что я решила все изменить. Я убиваю себя. Медленно и по кусочкам. Убиваю старую "себя" и замираю в ожидании когда же "новая я" восстанет с пепла, словно феникс.
И вот уже некоторое время моя жизнь всего лишь ожидание. Ожидание, когда догорит вся боль, ложь, игра..и когда возродится чувство, искренность и неподдельная радость. Это приятно. Просто приятно осознавать, что я живу, но каким-то милиметром познаю смерть. Приятно чувствовать себя зависшей между временем и измерением. И пускай я буду странной и непонятной другим. Пускай отанусь все той же "наивной дурой", но теперь я буду сильнее. И моя правда будет всегда со мной. А это главное. Я буду и дальше подобна фениксу… Свободно летать, исцеляя слезами теперь уже не только себя. Ощущать свою в чем-то превоходность, в чем-то мизерность. Но быть заново рожденной и жить…
.. (с)

Божееее…какой же я идиот…капец!!!
Ты меня ну оооочень разочаровал…мда…
Знаешь..одна просьба..не трогай меня пожалуйста..своими "мнениями" ты калечишь мое сознание..и хрупкую психику..)) Теперь понимаю, что уж лучше игнор, чем таакоооооое… ;) забудь лучше..а то я вообще перестану верить в твою "милость и хорошесть".

Ох..теперь еще бы сил..да побольше…Роли приедет..опять выяснения отношений..достало. Какие уже могут быть отношения..вообще забыл бы меня и не тревожил своими редкими, но такими меткими "люблю"…любые нормальные отношения пересирает. А сам радуется со своей ***чкой..Больше так жить нельзя. Я уже начала сжигать мосты. Сожгу их до конца и почувствую свободу!! Свободу от прошлого. эх… скорей бы..
Время..ну лечи меня..да побыстрее..А?..настрадалась я уже. хватит..))

Я.

Как обидно..и больно и гнусно…Ты же ничего..совсем ничего обо мне не знаешь!!! А делаешь какие-то выводы… Сначала убиваешь меня своим равнодушием и когда, казалось бы, вот только-только начали заживать раны, снова режешь и присыпаешь солью… Да, я дура. Да, я "выставила напоказ" ситуацию с моим другом - !!заметь другом!! - с которым мы хорошо общаемся, а со своей девушкой он просто мил. Если бы ты знал как бы я мечтала, чтобы ты оговаривался моим именем… Но ты ищещь во мне одни изьяны… Он - друг тоесть - знает меня..немного, но знает. И знает, что если я кого-то люблю, то никогда не предам, не обижу. Он знает, что я чесна.. практически передо всеми, а перед дорогоми мне людьми я, как распахнутая дверь… Но тебе до этого нет никакого дела… В своих мечтах я уже давно перестала рисовать картинки, где мы вдвоем… Я стараюсь быть реалистом и знаю, что этого никогда не будет…

Прости за все. Если была лишь темным отрывком в твоей памяти, прости. Не оправдала надежды, прости. За все, что сделала "не так". Прости, что я вообще хоть как-то появилась в твоей жизни.

\не знаю или ты когда-нибудь прочтешь это..но даже, если ты это читаешь, знай!..что я пишу это от чистого сердца…ты был милейшим и свеилейшив моментом моей жизни до сих пор… спасибо за то, что ты в ней был…\

..(с)

— Боже…надоело надоело надоело..!!! - орала она очередной раз в потолок своей квартиры.

И в правду..ей надоело постоянно получать боль от окружающего мира. Она старалась быть постоянно милой и доброй к людям, открывалась по возможности, помогала чем могла, старалась "залечить душевные раны" других. Звучит достаточно сладко, не так ли? Но она была именно такой. Еще она была чувствительной, нервной и взрывной. И к тому же, по ее мнению, ужасной неудачницой! Она была слишком прямолинейной, редко врала и не умела скрывать своих чувств и ощущений. Всю жизнь она мечтала о особом тональном креме, который убирал бы постоянные надписи с ее лба о ее мыслях.. Многие ее "сладкие качества" мешали ей по жизни. Ведь многие ее не понимали, считали странной. Считали ее своим другом лишь потому, что она им в чем-то помогала. Мало кто ценил и знал ее по-настоящему. То есть почти никто.

Так вот..Пуская, почти обессилевшим голосом, отчаяные крики, она надеялась на пощаду. В очередной раз судьба преподносила ей испытания в перемешку со страданиями. Хотя, если бы она не была такой доверчивой дурой, жить было бы гораздо проще. Как только она чувствовала "родственную душу", сразу же открывала душу на распашку, мозги в коробочку, сердце на трон. В эти моменты прирожденная безотказная интуиция тупила и глупости сыпались горой на голову. Это был именно тот случай. В ее личной жизни постоянно была такая суматоха, что сам черт голову сломит. В этот раз она не отличилась. Прошлое преследовало, нагло наступая на пятки, а будущее убегало, насмешливо покручивая у виска. Она снова "застряла". В подобные моменты она начинала сомневаться в том, что ей надо реально. Хотя еще совсем недавно колебаний не было. Ей хотелось потеряться в пространстве, но она приняла совсем другое решение. - Кардинальные изменения, хотя бы снаружи, для обмана зрения. Смена прически, цвета волос, обуви, работа над фигурой..- банально, но по крайней мере заняться было чем. Выравнивалась осанка, за которую родители дрюкали постоянно, а теперь тихо радовались; фигура становилась ближе к "идеалу", внешность становилась все милее. Начала ловить на себе очарованные взгляды, что несомненно было лишь плюсом к самооценке. Но делала она все это не для того, что бы доказать кому-то что-то. Нет. Она делала это для того, что бы доказать самой себе, что она не тряпка. Что она еще на что-то способна и чего-то стоит. Дальше она поглощалась в учебу и, в свободное от нее время, в тусовки. Нет, она не играла. Она оставалась собой всегда. Просто теперь приятно было ощущать, что кто-то жалеет о прошлом. Кто-то, а не она. Она стремилась к этому и пришла к своей цели. Кровью и болью она выбивала свое "спокойствие", если можна так это назвать. Она не сдалась. Взяла себя в руки и перестала ныть. Лишь изредка позволяла себе поорать и пореветь вдоволь, но только в одиночестве. Никто не должен знать ее слабых мест. Для других ИХ у нее просто НЕТ. Как и много другого. Теперь было проще. Проще дышать. Но она всего лишь продожала оставаться для всех загадкой…

(с)