Если бы ты знал...

"не надо держать его ты пойми,
он не тот раз бежит от любви,
ты его ни в чем не вини,
просто прости, отпусти"

ну привет. и голос мой в порядке.
больше не болею. ни ангиной, ни тобой.
утром, как обычно, — волосы на прядки
и вперед.
мешаюсь с глупою толпой.

волнами находит вдохновение. вдохновляют пустошь, прошлогодняя трава. выпишите доктор. больше не болею.

Он не лечится.
Я уже мертва.

"я никогда не понимала идеи ада -
ну то есть -
все эти пытки, круги, черти и прочая лабуда.
ад - это когда тебе уже ничего не надо,
когда любое "потом" равняется "никогда".
ад - это то что тебе не даёт покоя
лет шесть не меньше -
и никогда не даст.

ад делает из тебя херовенького героя,
который себя самого предаст.

твой внутренний разрушенный Неверленд,
твой страшный внутренний Горменгаст.

Я никогда не понимала идеи - уйти,
но лишь за тем что бы потом вернуться -
это страшная человеческая душевная проституция,
к брошенным и оставленным - честные не суются,
обходят за три квартала,
меняют направления, адреса и улицы,
берегут от случайных срывов, звонков и встреч.
и только какие-то космические подлецы могут всем этим пренебречь.
но не о том речь.

Я никогда не понимала идеи -
я тебя вот любил, а теперь меня от тебя тошнит,
если человек вам что-т подобное говорит -
то он однозначно измученный затравленный инвалид.
от него разит -
безудержным страхом принадлежать кому-то,
он засыпает под утро,
ночные звонки свои помнит смутно,
он в общем один из тех,
кто уходит, что бы потом вернуться,
помучать ещё,
ну и опять уйти.

убивайте всех встреченных подобных ублюдков
на этом своём пути.

оружие так простО, что даже немного грустно,
на самом деле просто человек проходит из чувство в чувства:

" спасибо тебе за все,
счастья тебе,
прощай "

ну и главное -
никогда никому ничего не обещай.

потому что идея "я тебя люблю, но прости, ты мне не по зубам "
это именно то,
отчего так не хочется
глаза открывать
по утрам."

Я такой человек, что сначала меня может безумно тянуть к человеку, потом мне похуй какое-то время, а потом опять тянет, но блять намного сильнее

Ведь было жаль засыпать на пару минут, ибо мы знали, что времени осталось мало.

ты живёшь под девизом «я люблю тебя, но мне плевать», а я заживо погребена под твоими выходками

"и сказать, что он абсолютно чист, я, знаете, не могу,
но когда он ловит мой взгляд,
я готова простить ему все грехи."

Рано или поздно всему приходит конец. Скандалам, крикам, ссорам, счастью, отношениям, надеждам, мечтам. Ничто не вечно. Когда-то все, даже самые важные события, становятся лишь приятным воспоминанием. Даже некогда самые дорогие люди уходят из нашей жизни. Но на смену старому всегда приходит что-то новое.

И нам никогда уже не обрести того счастья. Оно не вернется. Нам останется лишь вспоминать о невероятных минутах в чьих-то объятиях, о чьих-то самых прекрасных поцелуях, о чьих-то самых родных глазах.

Порой, мы не осознаем, что счастливы. Мы не понимаем, как будем скучать по губам, глазам, по чьим-то самым банальным фразам. Мы не думаем, как легко упустить, и как тяжело, а порой и не возможно вернуть. Зачастую мы вспоминаем, какими были глупыми, как не ценили кого-то. Но и подумать не можем, что, возможно, сейчас, в данную минуту рядом человек, который завтра станет чужим. Что, возможно, именно о нем придется лишь вспоминать. Мы всегда счастливы не сегодня, а вчера или завтра.

Сходить с ума по тебе, так банально, но искренне. Нет, не любить, а именно сходить с ума. Мне нравилось. Я даже получала удовольствие, находясь в легкой эйфории от твоего парфюма, любила смотреть в глаза. Подолгу, молча. Не проронив ни слова. Глаза в глаза. Казалось даже, что нас что-то связывает, но это было совсем не так. Жаль? Да нет, совсем не жаль, даже как-то радостно. Удивительно, мы оба такие шумные, неуемные, постоянно куда-то бегущие, вдруг замирали, и словно никого не было вокруг нас. Ты совсем не был моим идеалом, да и я не девушка твоей мечты, но когда мы снова встречались, мне ничто не было нужно, кроме твоих бездонных глаз, я не замечала никого вокруг. У каждого, наверное, был такой человек в жизни. Такой до боли родной и близкий, но в то же время чужой и далекий. Это было как навождение, пусть кратковременное, но такое незабываемое. Мы никогда не принадлежали друг другу, но были как одно целое. И только со мной ты действительно был рядом. Я очень отличалась от всех твоих подружек, а их было много, но ни одна из них не может сказать, что когда-либо чувствовала твое присутствие. Рядом с ними ты смотрел, но не видел, слушал, но не слышал. Я очень тебе благодарна за такие чудесные воспоминания, они греют меня холодными вечерами. Спасибо.

Странные у нас с тобой отношения. Не любим друг друга, даже иногда ненавидим, но я, почему-то многое отдам за твои глаза. Они нужны мне, мне нужно знать, что ты смотришь на меня, что тебе это все не безразлично. Если ты позовешь, я пойду. С кем бы я не была, как бы не пыталась забыть, я все равно помню тебя. Помню твой запах, твой взгляд, такой наглый, пронизывающий, будто смотришь прямо в душу. Ты не изящен, даже порой груб, а мне и это нравится. Твои комплименты не отличаются особой оригинальностью, говоришь ты много и не по делу, да я и не слушаю тебя. Слова не важны, когда мы смотрим глаза в глаза. Мне и без слов все понятно. Ты всегда возвращаешься, когда я уже перестаю ждать, когда уже почти забыла. Ты не сравним не с кем. Меня тянет к тебе до невозможности, я до последнего сдерживаюсь, но потом снова срываюсь. Это неизлечимая зависимость. Но мы не можем не выносить друг другу мозг, жить спокойно, не расставаясь или просто друг без друга.