Don't forget to be the way you are ...

Что я ищу в качестве странника здесь? Что я найду?

Парадокс меня: я настолько готова творить перемены в своей жизни, что хоть сейчас встань и все переверни, потряси и поставь вверх дном, но когда человек, с которым знакома 3 месяца, успела привязаться, привыкнуть (называйте как хотите), планирует исчезнуть из поля зрения (как бы ситуация другая, не могу о ней рассказать, поэтому пусть будет "исчезнуть из поля зрения"), и я в панике, мне страшно, мне обидно, жадность просто разрывает меня на кусочки, я не хочу ничего менять, хочу оставить все так, как есть, навсегда. Эта перемена болезненно воспринимается. И факт, что я не в праве даже сказать "не уходи", меня выбивает из состояния наблюдателя. Я знаю, что для этого человека так лучше, он сам этого хочет, и я могла бы рассказать ему все, что есть, выложить все карты на стол. Но мне страшно. Я вижу свой страх со стороны: это смесь жадности, похоти, эгоизма, всё прогнившее, это зрелище не из приятных, и я отворачиваюсь.

После того, как я скажу, что хотелось бы, оно примется с благодарностью, но не более. Продолжения не последует, мне это прекрасно известно. Тем не менее, Я на пределе. Это заметно сказывается во время молчания. Еле сдерживая поток за хрупкой дверью, она трещит по швам. И я скажу, только позже, как только мне предоставится такой случай.

кто бы знал что за искушение меня испытывает каждую пятницу: первая лента в 8:30 на другом конце города, ехать с пересадками, пробки, толкотня, что не вздохнуть, лента самая бессмысленная и беспощадная, нудная и там, блин, не отмечают!!

Но я встаю в без 10 6, собираюсь и еду, и не дай бог, он проспит -___-

Мы видим:

наши дети видят:

И сидишь ты, смотришь свой любимый фильм, а твое чадо ноет: "Фууу, это старье, переключииииии!!!"

:DDD

Последняя лаба по программированию в семестре, учитывая предыдущие две адовые лабы: "Наверное, она оооочень сложная…"…

Спустя 5 минут методом научного тыка:

Сделала, работает правильно!

ditkovskite :

Если я люблю тебя недостаточно нежно, то это потому, что дни сотканы из лжи и ненависти, а я безоружен. Я притворяюсь сильным, а из зеркал на меня смотрит ребенок и мне так холодно, что я готов молиться; я тороплю свою жизнь, я подгоняю часы, но мне хочется разрыдаться безутешно, как итальянские матери на экране, глядя на твои детские плечи, опущенные от усталости - ежедневной гостьи наших вечеров. И всё же за каждую твою слезинку воздастся сторицей, и пока я могу любить тебя, и твоя грудь поднимается под моей рукой, мы побеждаем ночь, и я отгораживаюсь от одиночества завесой кромешного наслаждения.

Франк Венай

Снежочек так приятно под ногами хрустит: 3

И я понимаю, что нужно наслаждаться каждым мгновением, каждым…и не сомневаться, что это определенно лучшее, что могло произойти со мной.

Если ты нуждаешься во мне, я приду, тихо сяду рядом и буду слышать тебя, иногда дотрагиваясь рукой до плеча, чтобы показать, что я понимаю то, что ты чувствуешь :) Ведь ты спасаешь меня уже который раз, так же тихо, без лишних слов, когда это необходимо. И я знаю, что ты уйдешь из моей жизни, когда придет время, когда я буду стоять более-менее крепко на ногах. Я отпущу, с грустью, но отпущу.

Но не будем о таком далеком, да?

Мать моя женщина, да ты же Северное сияние :D Такой же загадочный и мистический, ужасно красивый и неповторимый, непостоянный, яркий и холодный, близко и так далеко.

И не случайно всё :) Я счастлива, что всё так сложилось, спасибо за тебя :)

What is love? Baby don't hurt me… Don't hurt me no more.

Oh I don't know why you're not fair I give you my love but you don't care So what is right and what is wrong gimme a sign

Oh I don't know what can I do what else can I say it's up to you I know we're one just me and you I can't go on I want no other No other love This is your life our time When we are together I need you forever Is it love

Уааа, выходной :) Спасибо "дню народного единства" за это :DD

Вчера ездила на машине до универа, что для меня великий прогресс! Стояла в ужасной пробке, но приехала довольная домой :) )

Мы вчера, как:

:DDD

На следующей неделе коллоквиум по физике, где-то там должна быть контрольная по истории, матану и алгебре, а еще мед.осмотр. Да вы пизданулись, ребятки??

Так вот что, со мной происходит что-то невообразимое. Всё перевернулось с ног на голову, и я понимаю, что ничего не будет уже как прежде. И это не плохо, это самое лучшее, что может быть. Вам знакомо ощущение, когда вы идете в комнату, чтобы что-то сделать, но, когда оказываетесь на месте, не помните, что хотели сделать. Сейчас я практически в таком же состоянии, у меня были цели, планы, желания, теперь я дошла до момента, когда нужно было всё воплотить в жизнь. Только вот я стою и думаю, а что я хотела этим добиться? Что? Кем я хочу быть? Что я хочу делать дальше?

Искать славы, побед, устроить карьеру и зарабатывать миллионы? Почему-то в голове звенит четкое "нет". Я не знаю, чего хочу. Ведь сложно хотеть чего-то, когда теряешь себя и задаешься вопросом:" А, собственно, кто я? Зачем я? Для чего я? На что я способна? и т.д." И как-то я оставила все, пустила на самотек и заняла позицию наблюдателя.

"Случайности", "совпадения" настолько часто возникают в моей жизни, что это ставит под сомнение их бессмысленность. Еще, есть такое ощущение, что я сплю, что я не могу проснуться от жизни, но момент пробуждения близится. Момент, когда все станет ясно, как день. Когда все встанет на свои места, и будет нарисована полная картина событий.

И сердце бьется, как ненормальное, когда он появляется. А потом тихо, так спокойно, что ты плывешь по течению теплой речушки где-то далеко за горами. Это такое тепло, оно сочится прямо из груди, и я готова обнять каждого прохожего, чтобы поделиться этим теплом.

Он же, стоит рядом, но так далеко. Иногда находится так близко, что я забываю, как дышать, и такая слабость в теле. Я пишу об этом, вроде бы избитом, но таком незнакомом мне до того момента. Теперь я ощущаю разницу, любовь - это не то обыденное, не то мимолетное, не то, что было со мной. Но могу ли я утверждать, что сейчас люблю?

Что это, мне предстоит понять, прочувствовать каждой клеткой себя.

С недавнего времени, всё стало настолько глобальным, расширяется в голове, пульсирует, разгоняет кровь до скорости света. Это не поддается объяснению, это только чувствуется. Этого нельзя знать, только чувствовать.

нет, нет, я теперь просто культурно выношу мозг окружающим и себе. Where is my mind, товарищи?

Когда мама подходит к тебе, целует в макушку и на стол ставит кружку чая с пирогом, тяжело вздыхает и удаляется - это значит, что я ботаню настолько, что тупо забываю поесть. Когда мама приходит и говорит, что нельзя столько учиться, что нужно отдыхать, что "наверное другие так не сидят, ведь ничего страшного, что ты не будешь всё-всё успевать сдавать во время, это нереально", я понимаю, что я не устала, будто выучила небольшое стихотворение или решила задачку по физике одну. Я не устала, у меня нет потребности в отдыхе, мне нравится, я не испытываю дискомфорта, я сижу, решаю что-то, читаю, выделяю, заучиваю, разбираюсь. И вот уже пол первого и я ложусь спать. Это вполне приемлемо для меня. У меня есть человек, который значит для меня очень много, который занимает всё свободное пространство в голове и немного в сердце. У меня есть всё, о чем некоторым можно только мечтать. И я не жалуюсь больше на это. Но я стремлюсь к лучшему, к большему, мне больше не интересны материальные победы(хотя, никогда деньги не были для меня чем-то важным, я всегда с ними легко расстаюсь, это всего лишь бумага). Я знаю, что есть что-то выше этого, что-то выше популярности, мечты, карьеры, денег, вообще всего материального. Одной ногой нащупываю новую дорогу. по которой пойду оставшееся время. Вы свободны? У вас есть амбиции? Эго? Так вот, это всё иллюзии и заблуждения. У вас есть выбор? Это своего рода тоже иллюзия, вы либо идете по предназначенному пути и счастливы, либо идете "своим" путем, обдирая колени, упрямо продираетесь сквозь колючие ветки, а впереди только страх. Идите, ведомые собственным сердцем, а не головой, забитой чужими мыслями и прочим мусором, навязанным обществом. Любите всех. как себя, и мир станет теплее.

takahatano:

montenegro:

охуенно ж блять!!вы еще нахуй викторину проведите!! не, ну скажите мне- нахуя вообще затрагивать тему кореи в таком ебнутом паблике, как(господи прости) "Я ебу твои принципы в принципе" ?! Ну то, что админ-фанат, это круто, да, но блять зачем это выносить на всеобщее обозрение?! Понятно ведь, что эти малолетние тупые песды нихуя не знают об этом и вряд ли что-либо поймут! И мне тупо обидно, что обсуждают это такие люди, которые даже не знают, кто ж они-китайцы, японцы или всё-таки, мать вашу, КОРЕЙЦЫ.

плюс стопицот, как говорится =_=
Давайте поднимем бунт?-_-

Так, если по чесноку, года 3 назад я бы тоже плутала в мыслях о том, кто же это на самом деле. Но сейчас мне дико слышать, что корейцев, китайцев и японцев путают :D Эт я к чему: если спросить нас о чем-нибудь этаком, где нужно знать тонкости той сферы, в которой мы никогда не варились или касались, но поверхностно, мы тоже будем глупо и дико выглядеть в глазах экспертов. Посему предлагаю выпустить лучи счастья админу и авторам комментариев, пожелав разобраться в теме прежде чем писать глупости ^__^ Миру мир, корейцам корейцев, нам тоже корейцев! Лучи счастья!: 3

Какие были чудесные летние каникулы с тех пор, как мы начали ездить в экспедиции. Буквально 10 дней мы проводили настолько насыщенно, что, казалось, лето только для этого и нужно было. Я побывала в таких местах, куда никогда бы не пошла. Самая первая экспедиция была в Баджейские пещеры. Вокруг природа и кусочек цивилизации за холмом в виде деревни, с её ночным клубом, в котором были только мы всей толпой. Палатки посреди поляны, тонкая тропинка к ледяной речушке, с сумерек и до раннего утра густой туман вокруг, что даже носа своего не видишь. Палатки, посиделки вокруг костра, песни, вечные акустические мотивы, легендарные песни, Цой, Высотский, Сплин, Би-2, собственные, переделанные…Первая любовь, друзья. Неизведанные пещеры с их вечностью и темнотой, такой вы ни разу не видели, эта не та пугающая темнота, это мирная, успокаивающая, звенящая тишина. Полевая кухня и самая вкусняшка - крекеры соленые - рыбки в море сгущенки, рассчитанный паек, торт из соленых крекеров, который был настолько сладким, что чай расходился молниеносно.

Вторая экспедиция - сплав по Мане. перед этим самая большая пещера - Орешная, в которую не довелось попасть в прошлую экспедицию. Опять рюкзаки 100 кг, вечно промокающие ноги, жутко ноющая голова после веселой "согревающей" наши души ночи. Нары, спальники, ноющие мышцы. Это чувство, когда уже не можешь идти, но идешь, приходишь к цели, в висках стучит, раскидываешь руки на мху, вокруг мир, запах леса, жуткая усталость, приходишь на базу, а там чай горячий, спальники теплые. Это не перескажешь, только избранные поймут.

Третья экспедиция - Ергаки. Это было самым глобальным испытанием на выносливость для меня, когда я дошла до места стоянки, я подумала, что никогда больше не сунусь сюда, что не захочу больше. Но это всё такой бред, ибо желание еще раз побывать там - невыносимое. Это были самые тяжелые перегрузки в моей жизни, это было самое тяжелое физическое и психологическое испытание, которое я прошла. Это незабываемо. Я помню каждый момент на протяжении 10 дней. Невыносимые погодные условия, холод и дожди в конце июня, снег, ледяное озеро. Все эти еловые ветки перед палаткой, заложенные уши и восхождения. Под проливным дождем идти на водопад, карабкаться вверх и видеть всё. Я думаю об этом и не верю, что была там и видела это чудо природы, я не верю, что это было со мной, но внутри такое сладкое ощущение, это то, что нужно вспоминать, это мои самые лучшие воспоминания.

Сейчас понимаю, что задыхаюсь, задыхаюсь в этом городе. Мне этого всего так не хватает.

Сижу, делаю лабу по программированию, парюсь с тем, чтобы переделать прогу, добавив функции, чтобы это всё было без глобальных переменных…Завтра сдавать..Что ты делала все выходные мать твою?!?!?!

Районы, кварталы, жилые МАССИВЫ ЦЕЛОЧИСЛЕННЫХ ФУНКЦИЙ С ЛОКАЛЬНЫМИ ПЕРЕМЕННЫМИ О__О