Улыбнись

С замужем я, конечно, погорячилась, но Миша все равно молодец)

Мыслей снова слишком много, снова слишком противоречивых)

Поэтому думать их не буду, пойду покормлю мозг фельетонами Булгакова)

"Наркотиков просто не должно быть. А творчество - это творчество. Творчество - это душа. А наркотики убивают душу. Мир без наркотиков, он, естественно, полон радости, естественно, полон возможностей. Мир без наркотиков - это Мир."

Мишенька)

Мишенька Мавашииии, я согласна за тебя замуж хоть в 18, только возьмиииии! ахах

Мой новый кумир, Миша Маваши)

Остались еще галантные мужчины.

Едем вдвоем в лифте. Незнакомый человек совершенно, стоит у дверей, я за ним - дальше от дверей, ближе к стене. Лифт останавливается, двери открываются, он прижимается к боковой стенке, собирает свои пакеты в кучу и пропускает меня: "Прошу". Аж замешкалась. Как реагировать-то не знаешь.

Дарье Белостоцкой (моей семинаристке по общей психологии в первом модуле) на фс задали вопрос:

почему замужество ты считаеш ь безумством?

потому что это выбор с намеком на завершенность и окончательность. и мне кажется, что 21 слишком мало для такого выбора.

И я так с ней согласна.

Какая красота с моими зубами сегодня случилась, ах если бы вы только знали)

На улице холодно ужасно.

Иногда мне кажется, что надо удалить к чертям все, что связано с прошлым. Но тогда..

Без но. Надо удалить к чертям все, что связано с прошлым.

Но мне не хватит сил.

… и добавляла в заметки его заметки.

"для меня счастье это любовь. это когда она счастлива, это когда ты причина ее счастья. для меня любовь это когда ты полностью растворяешься в любимом человеке. это когда никто не нужен, кроме нее. никакие друзья. это когда она, она, она. это тепло, ее тепло. это ее нежные прикосновения. это когда она в моих руках. это единение душ и тел."

Делать мне стало нечего, и черт меня дернул покапаться в прошлом. Честно говоря, оно было прекрасно, судя по записям. Я не помню ничего из того, о чем там упоминается. Я не в курсе, что я способна на такие чувства, я не в курсе, что они вообще были в моей жизни.

19 мая 2010 года глупая девочка Даша писала заметки.

вот мне с тобой уютно. это ведь очень важно - чтобы с человеком было уютно. чтобы согреваться от его улыбки и взгляда.. чтобы его руки были и болеутоляющими, и страстнообжигающими, и нежноублажающими..
мне с тобой уютно, Макс. для меня счастье - приходить домой и снимать все маски: холодности, безразличия, неприступности, надменности.. люди все реже видят меня настоящей.. а у тебя на это вечный абонемент..)
уютно.. прижаться к тебе - и все перестает иметь значение..
спасибо.. за то что мне Так с тобой хорошо..

"просто счастлив. это счастье через край.
очень обидно, когда такое.. искрящееся счастье принимают за подвыпитость. ахах
правда, обидно.очень
я не пьян. я просто очень тебя люблю."

Стоит услышать музыку на финальных титрах Дневников Вампира, сразу больно становится. Так больно, что даже дыхание перехватывает. Музыка осени 2010. Осени Максима. И я судорожно закрываю видеозапись, чтобы саундтрек прекратился, сердце неприятно сжимается, а уже в следующую секунду, прекрасно осознавая боль, я снова хочу услышать только что затихшие аккорды. Перебарываю это желание, и как-то сразу плевать становится. Зачем еще живы эти редкие приступы. Приступы скучания, желания, страдания. Я давно ничего к той истории не чувствую. По крайней мере не признаюсь себе в этом. Человека не было, любви не было, ничего не было. А от музыки все равно больно. Когда это кончится.

Как могло пройти уже 10 дней января? Как по мне, так только три еще. Я не хочууу в универ. Я не хочууу в Москву. Я не отдохнула еще!

Ну как можно отрицать интуитивное начало в человеке? Как можно жить, руководствуясь только разумом?

Мама уехала. Часа два ее не было, мы с дедушкой пляшем вокруг Маши. И почему я почувствовала, что в лифте поднимается мама, именно тогда, когда ОНА в нем поднималась, хотя до этого лифт проехал стопицот миллионов раз, и я его слышала столько же. Люди же чувствуют на себе чужой взгляд. Чувствуют, когда в их сторону от другого человека исходят флюиды, чувствуют, когда к ним хотят подойти, заговорить, обратиться. Ну, я по крайней мере, всегда чувствую. Люди чувствуют приближение опасности, чувствуют любимого человека в толпе. Как можно это опровергать?

"Не обижайте даже сгоряча любимых,
Их есть кому обидеть кроме вас.
Не истязайте их в молчаньях длинных,
Простите всё им десять тысяч раз."

Да. Именно с такими мыслями я и жила в августе и сентябре относительно Жени.

А теперь вот.. Шестой день.

На самом деле проблема в том, что я просто боюсь. Боюсь, что она не простит меня. Боюсь, что все не будет, как раньше. Боюсь, что это еще один узел на веревочке, соединяющей нас. Поэтому я затягиваю этот узел еще сильнее своим поведением ахах Если бы я была твердо уверена в том, что заслуживаю ее прощения, в том, что вот я приду с повинной, и она тут же кинется меня обнимать, то я бы уже давно написала. Но я не уверена. В себе прежде всего (что она любит меня настолько, чтобы замять эту ситуацию), а следовательно и в Жене (что она замнет эту ситуацю). Ну, и естественно я обижена. Не было бы обиды, я бы тоже уже давно написала, признать свою вину для меня не так уж и сложно. Но ведь и ее поведение меня тоже не устраивает. Поэтому не знаю, когда рискну. Наверное, когда припрет. Когда что-нибудь случится у меня или у нее. Когда "забудется, когда совесть скажет мне "алё, гараж, прекращай выпендриваться", когда случившееся перестанет быть насущным".

Обожаю все сцены взаимодействия Деймана и Лены в 10-й серии 2-го сезона) "Я тебе руку сломаю." Так мииило же)

Спокойной ночи, девочки: *