Улыбнись

Краткая интерпретация: негативное состояние, возвышенные требования к окружающим, не всегда адекватная активность., стрессовое состояние из-за неприятных ограничений, запретов, стремление сопротивляться ограничениям, уйти от заурядности.

Не желает ни в чем принимать участие. Старается уйти от социальных контактов, ограничить круг общения. Склонен скрывать свои чувства и мысли. Длительное состояние фрустрации утомило и опустошило его.

Предъявляет к жизни слишком большие требования, однако скрывает их за показной рационалистичностью и осторожным поведением. Хочет, чтобы его достижения производили впечатление на окружающих, но маскирует это желание, склонен к скрытности.

Все новое и увлекательное привлекает его. Склонен скучать от однообразия, от всего заурядного или традиционного.

Одарен богатым воображением и чувствителен. Ищет выхода этим качествам, особенно в обществе столь же чувствительного человека. Что-либо необычное (например, связанное с приключениями) вызывает энтузиазм и заинтересованность.

Не испытывает эмоциональной привязанности, даже находясь в близких отношениях с кем-либо.

Полагает, что получает меньше того, что заслуживает. Считает, что его понимают недостаточно хорошо и ценят недостаточно высоко. Чувствует, что ему приходится приноравливаться к другим. Близкие взаимоотношения не вызывают у него ощущения эмоциональной "вовлеченности".

Физиологическая интерпретация. Напряжение, вызванное недостатком внимания к потребностям организма. Психологическая интерпретация. Имеет неудовлетворенную потребность в общении с людьми, чьи нормы и ценности так же высоки, как и его, и выделяются из толпы. Это желание быть исключительным приводит к изоляции и мешает проявлению его готовности щедро отдавать себя. Он хотел бы уступить и дать своимчувствам волю, но считает, что это слабость, с которой надо бороться. Полагает, что такое самоограничение поднимет его над другими и принесет ему признание как уникальной и неповтори мой личности. Коротко. Стремление к признанию.

Физиологическая интерпретация. Стресс, вызванный нежелательными ограничениями или запретами. Психологическая интерпретация. Стремится к свободному развитию в соответствии с собственными убеждениями. Хочет, чтобы его уважали. Стремится развивать свои способности, использовать предоставляющиеся возможности. Желает проявить себя как личность и устранить внутренние противоречия. Имеет тенденцию к развитию и не позволяет внешним запретам препятствовать своим намерениям. Коротко. Желание распоряжаться своей судьбой.

Боится, что, если он не оградит себя от внешних воздействий, его независимость окажется под угрозой или будет сильно ограничена. Не хочет, чтобы его беспокоили.

Спасибо.

я просто охуела. я дар речи потеряла. у меня слезы на глазах.

пройдите тест, ребят..

я не понимаю, как это возможно.

https://propos.ru/lusher/start.php

я посмотрела Гарри Поттера. всего. первый раз в жизни. я плакала на Снейпе. у Гарри красивый сын. седьмой фильм, обе части потрясающи. но я до сих пор не могу смириться со смертью Добби. это было слишком жестоко со стороны Роулинг. и я не хочу в Хогвартс, ок? :D

Я хочу, чтобы мне было с кем разделить приближающиеся зимние вечера на Чистопрудном бульваре. Просто сидеть на скамейке, смотреть на падающий снег, молчать, держась за руки.
Это не обязательно любимый человек.
Просто близкий.
Дорогой.
Ну, пожалуйста.

у меня красивые молочно-розовые ногти и аккуратный маникюр ^^ уи)

с утра одолевало чувство, что я безумно хочу домой. что мне вдруг стало тяжело и срочно надо уехать из Москвы хотя бы на день. не хотела никуда идти. а потом разум взял меня в руки, я вышла на улицу, почувствовала город, вспомнила пару приятных людей и разговоров, расплылась в улыбке и с этой улыбкой спокойно прожила весь день. "Начинай! Только этим ты сделаешь невозможное возможным", - Карлейль. и, конечно, помимо еды и обожаемого шоколадного торта я таки купила картофелечистку. целых две, на выбор. опробую обе, буду пользоваться той, которая удобней. ^^ очень нравится то, что пишет Ильин. жаль, что внимание с его книги переключается просто молниеносно. это вам не сумерки, которые за вечер одолеешь.

я ужасно. ужаасно не хочу никуда идти.

beichte :

Мне 15. Я не пью и не курю. Не пробовала ни то, ни другое. У меня нет парня, да и не было. Я считаю, что рано вообще ещё об этом думать. Я не готова ещё к тому. Хоотя…

Я хорошо учусь, ни разу в жизни ни прогуливала уроки. Меня не выгоняли в коридор с урока. У меня нет "троек" в четвертях. И не было никогда.

Я люблю читать. Я прочитала очень много книг.

Я не матерюсь. Крайне редко, для выражения эмоций.

Я неправильная, правда?.. Очень тяжело жить в мире, где тебя не понимают. И когда о таких вещах заходит речь, все смотрят на меня, мягко говоря, не одобряюще. Я слушаю не такую музыку, как все. Меня не понимают. В меня тыкают пальцем.

ты золотце)

dasha-andropova такое тупое имя. хочу быть artema-mne: ((

у меня с утра болел зуб. посмотрела в зеркало, там пипец с ним. к вечеру он вроде поутих. поутих, да шататься начал. вообще айс так

я ужасно себя бешу. потому что ужасно себя веду.

нарушение личного простраства - это то, чем можно сию же секунду вывести меня из себя. скайп при посторонних - нарушение личного простраства. переписка при посторонних - нарушение личного пространства. подойти ко мне, когда я пишу пост на вьюи - нарушение личного пространства.

находясь у друзей, которые, сидя за спиной, контролируют происходящее на экране монитора компьютера, никогда не писала Максиму так, как писала, находясь в одиночестве. никогда не сюсюкала с ним на своей странице вк так, как сюсюкала с ним наедине. почему? такой дикий страх снять принародно маску, которая снималась перед ним.

разговариваю в скайпе с мамой, а за спиной ходят/сидят/стоят девочки - я становлюсь нервная, дерганная, психованная, половины не рассказываю. во-первых, понятное дело, я не хочу, чтобы они слушали, а во-вторых, опять же очень бешусь из-за того, что между нами с мамой в такие моменты нет приватной обстановки, интимности. и весь ужас моего поведения в том, что рычу-то я на маму вот в таком раздраженном состоянии. потому что, собственно, на кого еще рычать-то? на себя бесполезно, на девочек - вообще странно, из комнаты им что ли выйти, чтобы я, королевна, поговорила? вот и получается, что мама козел отпущения. и это очень плохо, я не знаю, как перестать себя так вести. когда мы просто по телефону трепемся где-нибудь, где меня никто не слышит - я ангел вообще. стоит кому-то приблизиться - меня как будто ведром холодной воды окатили.

или если кто-нибудь мою книгу читает, например в метро. это просто дичайшее нарушение личного пространства для меня!

именно психологического личного пространства, проблемы с физическим меня не столь сильно угнетают, потому как Москва, метро, час пик и все какали на твое ЛП три кучи.

в общем, надо не вымещать на маме гнев, вызванный обстоятельствами, а не мамой. как это сделать с моим достаточно холерическим темпераментом - хз.

ого, меня Дима в друзья добавил. ^^ очень любопытно, зачем.

приехала от Жени. это были классные выходные.. какой раз уже к ней приезжаю (кстати, поначалу я считала, а теперь мне уже и не восстановить в памяти количество наших встреч) и какой раз совершенно не хочу от нее уезжать. мы вчера ходили в кинооо, на Время. кушали много всякой вредной ерунды, как обычно, в общем-то. сегодня Поттера смотрели. а, еще очень хорошие зимние сапоги мне вчера купили! ^^ прямо очень рада я, даа. итог: я люблю Женю.

а сегодня.. сегодня мы до сих пор с Катей вдвоем, и скоро (хвала богам!) она куда-то уйдет на несколько часов, и я побуду в одиночестве, какая прелесть ^^ на учебу не хочу только из-за однокурсников. серьезно, почему-то совсем не горю желанием видеть лица многих из них. а учиться хочу, предметы же новые с этого модуля к тому же ^^

еще я страшно хочу есть. надо, наверное, завтра съездить в ашан. точно, завтра же две пары. ура, у меня будет едаа ^^ и НОЖ! НОЖ, ДЛЯ ЧИСТКИ КАРТОШКИ, ДАША, КУПИ ЕГО УЖЕ, ПОЖАЛУЙСТА!

еще надо снять с карточки стипендию, надеюсь, ее уже начислили ^^

а еще в пятницу я поняла, какую неописуемую радость может приносить хорошо выстиранная, свежая одежда ахах прям вообще) вдыхала приятный запах влажных вещей, доставая их из машинки, любовалась их чистотой, и прям улыбка с лица не сходила. первый раз у меня такое. и еще очень здорово спать на чистом постельном бельеее. я наконец-то смогла поменять его в пятницу, ага. просто время смены белья у нас с 8.00 до 13.00 и исключительно по пятницам, а я в это время на учебе, да и еще три четверти общаги как бы там же. как можно было такое время назначить, я вообще не понимаю.

и еще я сегодня, только сегодня, пока ехала в метро от Жени, вспомнила, что у меня в субботу был зачет по ибк! ахах надо было подъехать, чтобы оценку в зачетку поставили, я об этом даже не вспомнила ни в пятницу, ни тем более в субботу! но зачетку я свою, слава богу, оставила в универе, поэтому очень надеюсь, что староста там все сделала, потому как лично присутствовали на этом "зачете" человек 20 из 90, я думаю ахах

как бы вот.
улыбайтесь, и все будет хорошо)

вчера поняла, что засыпать в одиночестве - последнее дело. живя в общаге, я уже успела забыть, каково это. Кристина поздно вечером уезжала домой, и Катя с Катей провожали ее на поезд. поезд был поздно, поэтому спать я ложилась одна. по моим ощущениям - ужасно. тут же вспомнила, как плохо было засыпать одной дома. особенно без Максима. в свете этого вывод: потрясающе засыпать рядом с другим человеком. даже если он не лежит в твоей кровати, ты все равно знаешь, что он близко. что ты не одна. я жутко странное очень социальное существо, старательно избегающее контактов с социумом при свете дня. серьезно, на протяжении дня в одиночестве могу делать, что угодно, могу даже не вспомнить о компании. но вот засыпать оказалось совсем не айс.

мама сказала, что это только в молодости прикольно, а когда ему 50, а тебе 30, вся любовь заканчивается ахах хз-хз) у меня папе сейчас 50. когда мне будет тридцать, попробую представить, смогла бы я жить с таким мужиком, как он, или нет ахах

надоело теряться во времени. в среду никуда не ходила, получается, выходной. проснулась в четверг и никак не могла осознать, что сейчас четверг, а не понедельник. в четверг же в 15.30 думала, что уже глухой вечер. сегодня то же самое. по моим ощущениям на часах должно быть 23.40, но они упорно показывают то семь, то теперь уже восемь вечера. сегодня снова у меня как бы выходной - на улицу выходила только за посылкой на почту и в магазин, весь день занималась стиркой/уборкой/готовкой. Полина в скайпе позвонила, говорит "завтра к Сэму поеду". я сижу думаю, как это она к нему поедет, ведь завтра понедельник, ей в школу надо. потом до меня доходит, что сегодня только пятница, а не воскресенье, как кажется.
%)