Улыбнись

Юля
ты меня ваще не радуешь)

Евгения
ты сама себе противоречишь.
сначала ты хотела чтобы вернулись прежние принципы, теперь не хочешь.
пять минут назад решила жить с новыми царапинами, а теперь говоришь что не знаешь что с собой делать.
может отпустишь себя, не?

да я сама себя заебала, девочки.
расслабьтесь.

Мне снился сон. Я встречалась с мальчиком. Да, Жень, опять встречалась с мальчиком. Причем я была в Снежинске, а не здесь. Но потом мальчик умер. Мы проспали вместе всего 4 ночи. Просто спали, просто он рядом. Руки его помню.. которые для меня значимее всего в мужиках. В комнате всегда пахло свежими розами.. А уже в среду я осталась одна. По-моему, что-то случилось с его сердцем. За четыре ночи я успела жутко привыкнуть к нему, и без него было больно.. Особенно в среду вечером. Ждать момента, когда наступит ночь среды и мне придется остаться одной в этом двуспальном поле для гольфа.. Я не успела полюбить его. Но без него было очень пусто.. На электронном ящике у меня осталось письмо, благодаря которому мы познакомились. Не личное письмо, а какая-то рецензия или работа на конкурс, в котором я тоже участвовала.. Она была не очень большая, по сравнению с моей она была просто мизерная. Он вообще был не особо разговорчив.. Какая-то его бывшая девочка очень боялась его духа, видимо, были причины на то, чтобы бояться.. Я же, на удивление, даже не подумала об этом. Мне просто было очень пусто без него..

И вот как мне мог присниться такой.. вполне не наполненный идиотизмом и несоответствиями сон?

фу. а теперь я чувствую себя говнюком. особенно после того как мама позвонила и тут же спросила: "дак ты вообще идешь сегодня?"

зачем? ну зачем начинать со мной разговаривать, когда я читаю??
очень раздражает.

в 2009 контакт так отвратительно жрал качество фотографий.

я: Даша, в мою голову закралась грязная мыслишка не ходить завтра в универ
Даша: бля.. зачем ты мне это сказала

я змей-искуситеееель)) ахахах

урааааааааааа))) )

мы с Дашей завтра не учимсяяяя)) английский, гори в адуууууу)))

ахахах

тогда я пойду на кота не на два часа, а на 12.40))

господи, какое это охренительное ощущение - пробивать пары! ахахах

как живут люди, у которых нет вьюи? бедные, мне их жаль

если после пар успею к двум, пойду на кота в сапогах. кино теперь мой второй дом.

октябрь 2009, Кате:
" ахах прости меня..)
за то что ужасно себя веду временами.. ахаха *да конечно, я всегда себя так веду, а не временами - опять мания моя мои недостатки сглаживает ахаха*"

я так подумала вчера.. нет ни одного близкого мне человека, которому бы я ни разу в жизни не сделала больно. самым близким обычно делала больнее всего.

это так удивительно, что из нескольких миллиардов людей твоя жизнь сводит тебя именно с теми, кого ты знаешь.. вообще, это так странно быть частью жизни другого человека, если задуматься.. это так значимо.. особенно, если он из другого города, и свело вас чуть ли не чудо.. впрочем, почему чуть ли? это чудо - попасть в жизнь кого-то другого.. со всеми твоими мыслями, переживаниями, ошибками и удачами, чертами характера, нравами.. стать кем-то важным для него.. быть объектом его размышлений и чувств.. как по мне - все это поразительно, если приглядеться..
без вывода, просто спасибо тем, кто был со мной, есть и будет..

в груди давит, я дышать не могу. тяжело воздух проходит. давит не так, как будто физическая боль, а так, будто эмоциональная. но мне не больно. я просто ничего не хочу. не хочу делать английский, экономику, философию. не хочу, чтобы голова сейчас болела. не хочу, чтобы кто-то, сгорающий от желания поделиться произошедшим, рядом ходил. чтобы хотел меня о чем-то спросить. я хочу лежать пельменем на кровати и ничего не делать. хочу, чтобы на меня не давили мысли о том, что "надо сделать то, то, то, выучить то, то, то, читать то, то, то" и так далее. хочу иметь возможность делать, что хочу. в кино хочу сидеть безвылазно, с Машкой нянчиться. месяц. осталось месяц потерпеть, и свобода на две недели. полная, моральная и физическая свобода, возможность валяться на кровати, нянчиться с Машей, жрать, как слон, и абсолютно ничего не делать. жаль, за кинотеатром надо ехать в екб. и пусть я только попробую пикнуть с 31 декабря по 14 января, что меня не устраивает положение, в котором я нахожусь.

кончилась халява психологов в Вышке..

ехала сегодня с тетками в метро. не понравилось мне их "у меня муж то, а у меня муж это, а у меня муж вот это, мы с ним/он/муж"
имя есть у них у каждого, блин!!
для меня имя важнее социальных ролей, когда речь идет о дорогом человеке. называя его по имени, я как бы подразумеваю, что люблю его, что он мне близок. а не что он мне муж.: -!
а может, я просто маленькая и не понимаю чего-то еще…

простите.