You Lee Я

осень стекает слюной. током прошибать начинает. всё относительно спокойно. время 22:48. время подходит.сзади. и пинает меня по внутренней части коленок. говорит, что кончилась земля. а я отвечаю, что его нет. а оно говорит: "как нет? да вот же я!" а я говорю: - нет, значит нет. того, во что я не верю-нет. тебя нет, время.конечно же нет.

я убью в его в тебе. время говорит: ты ничтожна. и заглатывает очередную дозу своих минут.я не хочу с собой говорить. я ещё не устала почти.но говорю, что устала. потому что привычка. потому что я. потому что неясности. потому что.

время гворит: иди спать.

я говорю: спокойной ночи. и выключаю свой генератор образоподобных мыслителнозвуковых чего-то.

ты думал, что там море? там..внутри.

в нём консентрация соли,

стремление к воле.

смотри..

Почему люди обращают внимение на море только тогда, когда на нём шторм? Или, ещё хуже, когда накатывает цунами.приносит бедствия, уносит жизни людей. Когда море топит корабли или туда падают самолёты, всем сразу становится интересно: в чём же причина? Тогда люди начинают искать чёрные ящики, которые тоже затонули. А найти их очень сложно. и тогда все понимают насколько глубоко в море и как сложно добраться до дна.

Но когда море спокойно и не показывает своей буйной стихии (ибо море тоже устаёт бушевать), оно для многих становится неинтересным, даже незаметным. Хотя там всё так же глубоко; столько же редких рыб плавают в нём, столько же птиц летают над волнами.

Возможно, прелесть моря именно в том, что оно может быть разным. Только увидеть этого никто не хочет.

Вы не думали, что морю обидно?. .

слва не значат ничего-слова многое-многое значат.да.

иногда, чтобы сохранить то, что тебе дорого, приходится переступать через себя, идти на уступки. это не легко. но меняться в лучшую сторону необходимо каждому, особенно таким, как мы.

главное не делать то, о чём потом придётся очень жалеть. я ненавижу, когда так.

чистые чувства.

мы живём по-новому. без фигни.

я хочу сохранить то, что кто-то удаляет.

решать самим. не только мне.

всё нужно менять. срочно. и сильно.

"что мне нужно, скажите мне, что?
я убиваюсь мыслями.

поступки людей, что нужно забыть давно
я наполняю смыслами.

как мне быть, скажите мне, как?
ровно и мерно дышать?

эта птица феникс - не я,
сгорая, потом воскресать.”

я уг, ок. но знаете ли, девушкам иногда свойственна слабость. я же не мужик военный генерал капитан спецназовец

я и сама не знаю кто я.

да что за странные циклы. то месяц вообще ничего нет и опоздание неделя, то по стопицот дней херачат и херачат

я типа во всём непостоянна?

потому что слишком психую и заморачиваюсь.

сейчас мне нравятся только листья

пришла домой.села.заплакала. мама отпустила в цдт.

слишком много неястностей, слишком много проблем. только иногда кажется, что они только меня и заботят. в таком случае, идите нахер, проблемы. я панк. Я ПАНК. я та, у которой куча кучная в головедушежизни, но я легко могу забить на это. нет.

осень осень. чего я тебе сдеала? я что, совсем плохая, раз ты считаешь нужным со мной так поступать?

пусть я иногда веду себя, как ненормальная. социофобия. мизантропия. паранойя. опяаздываю всегда. да ну что же. я хороший человек. и во мне много сострадания и доброты. кто бы что ни говорил.

и я сильная. кто бы что ни говорил.

у меня строгие и вредные родители. поэтому, сюда я теперь пишу редко. фак.

не нужно держать в себе злость и обиду. такие вещи надо отпускать.подальше от себя. но и людей желательно тоже.. не гневи бога, что внутри тебя. когда я была в абхазии, я просила Богоматерь о том, чтобы она научила меня всепоглощающей и самой светлой любви. она научила. а что делать с этим даром (даром же, да?) я так понять и не могу. время покажет.

господи боже. помоги мне разобраться во всём, что происходит. помоги мне держать себя в руках, не навредив ни себе, ни кому-либо. господи, дай мне веры, если она нужна. дай ему надёжности и чистого рассудка. и мне. (я о рассудке). всевышний, избавь меня от ошибок, убереги от ненужных людей. от тех, кто предаст, отвернётся, обманет, поранит. боже, научи меня любить так, чтобы это приносило счастье, но не боль. сделай меня сильнее, смелее, разумнее, трудолюбивее. но главное сильнее. такой, как должна быть. (хотя, кому должна?). себе? пожалуй, в первую очередь. боже, научи меня видеть невидимое ещё чётче и яснее. научи меня никогда не ошибаться, всегда делать правильный выбор.

господи, позволь мне взорвать этот мир.

как я могу верить снова? и всё же..всё теперь будет по чуть-чуть, заново. строй теперь то, что разрушил. второго раза не будет, я обещаю. трансформация..

как игрушка в тире

мои нервы и чувства в этом конченном мире. я пожалуй, слишком устала. и моей голове больно. и с каждым сообщением делалось ещё больнее. больнее.больнее.. неужели это всё ничего не значило? год. год моей жизни. этой чёртовой жизни-не жизни. недоулыбки. недослова. недочувства. как с этим жить? су-ще-ство-вать, практикуя саморазрушение дальше.

"я не знаю
что от тебя ждать
и никогда не знала

ты обещаешь много,
но почему-то
выполняешь мало.

ты говоришь,
что не смотря на все ссоры
мы будем вместе…

и знаешь, для меня ты не придумаешь худшей мести.

(с) ”

потому что внутри что-то сломалось.

потому что был, был, был человек. любил вроде как, поддерживал, внутри был. каждую секунду. а тепрь не чувствую я этот всего.оборвалось? или оборвал? был рядом. был, был, был, был..был. а теперь нет.