You Lee Я

я как чувствовала. проклятый вечер. проклятая жизнь.

я ненавижу, когда хлопают двери моей комнаты. вы все…

голова болит ужасно. неужели ты сможешь меня вот так кинуть? в какой раз уже. без тебя я не я. я задыхаюсь уже, серьёзно. сколько можно. почему все думают всегда только о себе. я не знаю, куда всё это выплёскивать. виски давит. ну зачем ты так? и ты. не справшивая, почему… я кидаюсь из крайности в крайность. из полного с покойствия в истерическую бездну просто. я понимаю, что дальше так жить просто не смогу. но выходов тоже не вижу.

всегда бы было по три урока. я бы чуть счастливее была. меня с физрой спалили. оум.

юля пишущая и юля поющая-это почти одинаковые люди, но. пиши, прошу. пиши

господи, ну как же обидно. я окончательно потеряла свою страницу на стихи.ру. а ещё каким-то образом мой постовый ящик считается удалённым. а как я тогда вк захожу?. ну да ладно. переживу.

чёрт.

тот, кто учит меня молчать,
погружает меня во тьму.
эта зима мне жмет в плечах.
и я, пожалуй, ее сниму

"записи Юлии Черновой о её бессмысленной жизни". очень печально, что так и есть. в моей жизни нет никакого смысла. я ни от куда не выкарапкиваюсь, не несу людям собою свет, только темноту. я не делаю ничего полезного для общества, а то, что я делаю никому не нужно. и даже мне самой. что толку? этовсётакневажно.

и ещё я всё-время куда-то бегу. точнее, мне кажется, что я бегу. строчку, в которой было так написано, я подчеркнула. удивительно, слово в слово из моей головы.

сейчас подошла кошка и понюхала мои мокрые волосы. потом фыркнула и прыгнула на мою кровать. теперь она разлеглась там прямо по середине, возомнила себя хозяйкой, наглая морда. мне всегда жалко её выгонять, и потому я сплю на самом краю. как дура.

"на самом краю. я стою. возле обрыва. сильного ветра порывы…" давно. давно это было написано, осенью ещё, наверное. и вообще, у меня такое чувство

что я всегда иду по краю.

Здравствуй, мой милый бложег. я знаю, что иногда ты на меня обижаешься, да и пишу я в тебе чаще всего в торопях, перед сном. но прости мня, правда. просто иногда я боюсь начинать писать, потому что боюсь запутаться. снова и снова. и снова. да и тебя жаль. я тебя зарожаю бредом, впрочем, как и заметки вк и дневник..

ну что тебе рассказать? моя сестра выходит замуж, она теперь совсем взрослая. хотя разнеца между нами в четыре года кажется совсем незначительной, но всё же. я ещё юленька, а она уже взрослая, почти замужняя девушка. так не привычно, хоть я и думала об этом раньше. но мы до сих пор дерёмся за мой личный дневник, который она всегда пытается прочесть, кусаемся за последнюю конфетку, а потом делем напополам, она меня называет "мелочь", а я её "говнюхой"… ;) это будет, наверное, до самой старости). я её очень люблю. она моя родная.

Алина недавно жестоко пропалила меня с рукой (она всегда меня палит). "чооо ты сдеелала, э?!" меня это даже расмешило) кстати, уже стягивает, значит заживает.

мне нужно выучить слова на не известном ранее языке. и ещё письмо Татьяны к Онегину. она молодец.

ещё надо помочь Насте с презентацией. новые стихи переписать. и научиться вовремя ложиться спать.

и вот ещё, я хочу весну. первый раз в жизни.

Говорят, что облака не могу плыть на юго-запад.

«Последние месяцы принесли с собой слишком много разных чувств и эмоциональных вспышек. И если бы люди могли открывать свои собственные магазины по продаже эмоций, я уверена, что мой был бы самым посещаемым, благодаря обширному выбору. Злость, гнев, грусть, печаль, бессилие. Что нужно вам? Но если бы покупатели, как всегда, сбрасывали ответственность на продавца и спрашивали что-то вроде: «А что нравится вам самим?», я бы даже не смогла ответить.

Всё, чего я сейчас хочу, так это спокойствия. Спокойствия и теплоты зимы, чтобы возможность гулять по улицам когда угодно оставалась реальной. Чтобы можно было выезжать куда-либо в любое время. Убегать подальше от суетливого города. Или же ещё в более суетливый город.

Всё необходимое в моей жизни, становится ещё более необходимым, когда я начинаю осознавать, что в любой момент это может исчезнуть. Мгновенно. Если даже не навсегда, то по крайней мере надолго. Этого мне никак нельзя допускать. И потому, я в который раз решила взять себя в руки; начать, наконец, контролировать свои мысли, действия. Думать (!), прежде чем говорить. Но вот в чём дело; я не замечаю никаких результатов. Вся проблема в том, что я не умею делать этого слишком часто. Да что уж тут говорить, я не умею этого делать вообще.

Вдохновение уже давно не летает бабочками над моей головой, что немало расстраивает. Я чувствую себя обессиленной, не способной ни какие стоящие вещи и поступки.

Голоса в моей голове всё громче, мысли всё более спутанные. Глаза всё темнее. Руки то горят с такой силой, что я не имею понятия, как с этим справиться, то становятся холоднее льда. Я так и не начала носит рукавицы (в них ужасно неудобно, и они ограничивают свободу, с чем я никак не могу смириться). Но когда руки становятся холодными прямо в тёплой квартире, или, напротив, в них вспыхивает огонь прямо на двадцатиградусном морозе, это кажется немного странным.

Главное, не стоит забывать о том, что я не облака. Я могу плыть, куда пожелаю того сама. Хоть на юго-запад, хоть на северо-восток. Куда угодно. Важно только понять, чего я хочу».

мам, пап. я устала уже с вами ругаться, честно. просто оставьте меня в покое, в конце концов. я уже устала от повышенных тонов и постоянных срывов.

геометрия - дерьмо. ненавижу.

и всё по холодному, синему циклу. пока не замкнётся круг..

такие огромные, фиалетовые. с расширенными, тёмными зрачками. придёт весна, и они найдут тебя.

мой корабль тонет? неет. мы поднимаем паруса!..

__________________

"мы режем руки, но не вены." как давно это было написано, как подходит это сейчас. как мне жить, если я презираю себя? раньше я думала, что мне есть за что себя уважать. теперь всё чаще возвращаюсь к мысли, что я ничтожна. я слабак. а как хочется быть по-настоящему сильной. только чтоб по-настоящему. как Скарлет Охаро из "унесённые ветром".

что же мы не так сделали?.. не суть.

ничего. никогда. не повторяется. снова. (!) в этом я уверена %

руукааа. болиит. чёрт. надо просто забыть, что она у меня есть, наверное

я не знаю, как я себя чувствую. я знаю только, что мне нужен отдых. серьёзно. затишье было не таким тихим, чтобы я успела нормально отдохнуть. сбежать.бежать.бежать

и в сотый раз я пришла к этой мысли. ау, подсознание. где ты, а? и захотелось в другой город. и первый, первый (!) раз в жизни по-настоящему желаю весну. мои слова так неоднозначны. когда же будет этот переход, когда же я разберусь в себе. помоги мне, внутренняя юля.

совсем недавно я подумала об этом. куда они приводят, наши мечты? вот бывает же такое, у человека есть мечта. (обычно, люди ставят где-то рядом желание, мечту и цель. оспаривать это у меня больше нет сил. поэтому, мечта данного человека=его цель.) так вот, он мечтал..мечтал… а потом подумал, как же это можно воплотить в жизнь. наметил себе примерный план действий, ну или не наметил, но не суть. главное, что он стал действовать, пытаться достигнуть поставленной цели. так вот идёт он к ней всю жизнь, у него не получается, он начинает сначала, препятствия, усталость, провалы, успехи. в итоге, он посвятил много лет этому, и достиг цели/мечты. и только после этого он задаст себе вопрос: "а нужно ли мне было это всё?". или, допустим, ему был интересен сам процесс движения к высокому. а когда он всего, чего хотел добился, он думает: "и что дальше?".

почему об этом всём нельзя подумать ДО? так уж устроены люди.

и всё гораздо проще? когда у человека сбывается мечта-он счастлив. быть может.

куда?.. куда приводят мечты?

У меня сегодня много дела:
Надо память до конца убить,
Надо, чтоб душа окаменела,
Надо снова научиться жить.

(А.Ахматова)

о бооожеее. опять мутирую. опять температура 38. ни кашля, ни насморка. просто температура. что к чему?

у юли вдохновение. наконец-то, наконец! стихи. а проза отдыхает, но скоро всё будет совсем хорошо.

вчера я снова пугалась, путалась. потом налила в ванну антидепрессантов-лучше стало) может самовнушение? да не суть. главное лучше.

снился шторм, волны. но мы переживём. сегодня спала спокойно, даже не слышала ничего. видимо, мне дали тайм аут на обдумывание).

это когда призываешь себя к ответу, а ответ уже был. и вообще. я сама отвечаю за себя. только. я. сама.

привет, я хочу сказать, что я опустошена.

привет, я хочу сказать, что я ничего не знаю.

привет, я думаю, о чём я думаю. мне ничего не хочется.

привет.