Всегда выбирайте самый трудный путь — на нем вы не встретите конкурентов.

Бросая себе вызов, ты растешь. Меняется твоя жизнь. Взгляд на мир становится жизнеутверждающим. Достичь поставленных целей не всегда бывает легко, но это не причина для того, чтобы останавливаться. Никогда не говори: «Сдаюсь». Всегда повторяй: «Я могу. И я буду пытаться, пока не добьюсь победы».

Очень хочется поздравить С Днём Рождения Джеки Чана!

Я выросла на его фильмах, и сегодня ему исполнилось 57 лет!

hermionegranger:

prosto-max:

Протесты в разных странах.

"Каждый народ имеет такое правительство, кокого заслуживает"

Жозеф де Местр.

Вокал был смыслом моей жизни. Только в нём я находила радость. Занималась в обычной музыкальной школе, посещая лишь уроки вокала и забивая на все остальные. Однажды мой преподаватель предложила мне принять участие в городском фестивале, и я с радостью приняла это предложение. Усердно готовилась в свободное от школы время, так как моя мама твердила, что лишь золотая медаль поможет мне в будущем. Это казалось скучным - каждый год получать одну и ту же бумажку под названием "Похвальный лист", а в табеле даже и не пахло девяткой. Как бы странно это не звучало, но так называемый батан был лидером класса. Я была редкостной стервой. Относилась ко всему, как к должному. Перемывала кому-то кости, копалась в чужой личной жизни. Наверное, делала я это только потому, что своей личной жизни у меня не было, так же, как и забот. Каждый новый день проходил по одному и тому же расписанию. Ничего нового. Одна серость, которую я разбавляла вызывающим поведением и внешним видом, сплетнями, иногда скандалами, бокалом Martini и пачкой Рarlament. Выходя из дома надевала на себя новый наряд и улыбку, а приходя обратно снимала с себя всё и принимала душ. Я не понимала, с какой скоростью проходят дни. Просто не успевала за этим следить, так как близился конец четверти. Не покладая рук, нужно было готовиться к аттестациям в школе. Но вот настал тот день, который я так сильно ждала. День, когда я выйду на cцену, возьму в руки микрофон и покажу, всё на что я способна. Фестиваль длился три дня: открытие, конкурсный вечер, а также торжественное закрытие. Проходил он в знакомом мне доме культуры. Сегодня я шла туда за победой. Всегда была уверенной в себе, в своих силах. Привыкла достигать цель, которую себе ставила. Выглядела я сегодня отлично.
Волнистые длинные волосы мягко ложились на мои плечи…Одновременно дерзкий и нежный взгляд…Красная помада…Каблуки…Короткое чёрное платье…Аромат от Chanel. Мисс Независимость. Казалось, она безупречна. Но никто не знал, что у неё внутри. Никто даже не догадывался, что на самом деле она чувствует. До моего выхода оставалось десять минут. Я спускалась по лестнице из своей гримёрки. Между этажами, как всегда кто-то курил. Пройдя мимо, я даже не удосужилась обратить внимание кто именно там стоит. Меня больше интересовал мой внешний вид и текст моей новой песни, которую я должна исполнить. Но вдруг я услышала столь сладкий и приятный голос, который заставил меня позабыть обо всём. Я даже на какую-то долю секунды замедлила шаг, что бы насладиться им:
---Девушка, девушка, постойте!
Когда я пришла в себя, поняла, что молодой человек обращается ко мне. Немного помедлила и наконец-то ответила ему:
---Да-да, я вас слушаю, - наши глаза встретились так внезапно. От смущения мне захотелось отвести взгляд в сторону, но попытки были безуспешны.
---Оу, девушка вы прекрасны! – он немного помедлил. – Могу я с вами познакомиться?
Где-то в глубине души я осознавала, что именно этого вопроса я и ждала, с того момента, как услышала мягкий и одновременно сильный голос. Не знаю почему, но я посмотрела на часы, висевшие на стене. Понимая, что не могу задерживаться ни на секунду, стояла, всё равно словно окаменевшая. Я должна выйти на сцену через пять минут. Слышала знакомые голоса организаторов, которые уже меня искали. А я была всего в двух шагах от входа на сцену. Собравшись с силами, я всё же ответила. Впервые мне было сложно найти нужные слова для столь простого вопроса:
---Мм…Я не…Может…Дело в том, что мой выход через пару минут. А я всё ещё здесь. - Я сделала шаг назад, давая понять, что опаздываю, - Я бы с удовольствием, но не могу.
Увидев, что я собираюсь уйти, парень взял меня за руку:
---Могу я записать ваш номер телефона, - наши глаза опять встретились, и теперь он держал меня за руку так крепко, я даже подумала, что незнакомец и не собирается меня отпускать, - я бы хотел с вами встретиться в удобное для Вас время, если Вы не против.
Обычно я никогда не давала свою контактную информацию незнакомым людям, но что-то внутри щёлкнуло, какой-то рычаг, и я выпалила свой номер мобильного. Мгновением позже за моей спиной открылась дверь и вышла знакомая мне девушка, я не помнила её имени, но сразу же узнала. Она была напугана и одновременно зла. Но на кого? Вскоре я получила ответ на свой вопрос:
---Джейд, ты где была? Мы тебя уже обыскались! Что случилось? Ты же можешь пропустить свой выход! Давай быстрей! – Сказав это, она удалилась в спешке.
Моя рука все ещё была в руке не знакомого мне парня. Он мило мне улыбнулся и сказал:
---Джейд… Так вот как тебя зовут… Джейд… – Я немного небрежно. Но элегантно забрала свою руку и уже открывала дверь, как он вновь обратился ко мне.- Жди моего звонка, Джейд!
И вот меня объявил ведущий. Я стою на сцене с улыбкой на лице. Тишина. И мысли мои парят где-то далеко. Где-то не здесь, не со мной. Мгновение и я услышала знакомую мне музыку. Сегодня она была особенной. Я пела. Пела и вслушивалась в каждое слово, которое произносила. Вдумывалась в его смысл. Пыталась заново понять смысл, суть текста. Я не обращала внимание на зрителей. Я даже про свой вокал забыла.
Единственный, о ком могла думать, был он. Тот незнакомец. А я ведь даже не знаю его имени. Сказал, что позвонит мне. Он пообещал. Пообещал. Мои мысли плавно начали перетекать в песню. Конец. Неужели песня допета. Я взглянула в зал и на первом же ряду нашла его взглядом. Был он явно старше меня, но это уже не имело никакого значения. Да что со мной творится? Раньше я бы даже и не заговорила бы с ним. Но это было раньше. Я как будто изменилась. Изменилась всего за четыре минуты песни. Мой старший брат спешил ко мне с огромным букетом белых тюльпанов. Многие предпочитают розы, но только не я. Мне казалось, что они меня старят. Я и так выглядела старше, чем есть на самом деле. Это был мой минус, может в какой-то степени и плюс. Я сама ещё тогда не знала. Не понимала, что главное. Думала, что внешность решает всё. Это встреча. Я даже не догадывалась, что она окажется настолько важной в моей жизни. Не думала, что всего пять минут разговора смогут перевернуть всё, что я так тщательно строила… Проснувшись утром, я начала делать то же, что и обычно. Ведь расписание моей жизни никуда не делось. Я готовилась к вечеру. Ведь сегодня будет награждение. Сегодня будут результаты, ждала их с нетерпением. А, может, я ждала вовсе не их? Церемония награждения была назначена на девять вечера, а сейчас часы показывали лишь четыре. Мои родители сказали, что им нужно отлучиться, и что они приедут сразу же в дом культуры. Дом культуры. Он был для меня домом, о котором я знала всё, и в котором я знала всех. Всё моё детство прошло там. Не долго думая, я собралась, вызвала такси и отправилась туда. Когда ехала в лифте, у меня зазвонил телефон. Номер был не знаком мне. Ответив на звонок, я услышала мужской голос. Сразу же его узнала. Это был тот высокий брюнет с карими глазами. Он предложил мне встретиться. Я с удовольствием согласилась, хоть и не понимала, на что я иду. Такси привезло меня в уютное кафе. Все, чего я хотела в данный момент, это чёрный кофе. Время летело быстро. Мы болтали несколько часов, которые пролетели, как одно мгновение. Келлан. Его звали Келлан.
Мне было так легко. Так просто. С ним я могла быть сама собой. Ему 21, а ведёт он себя порой, словно ребёнок. Он работает Dj- ем в одном из ночных клубов. У нас было столько общего. Интересы, вкусы, взгляды на жизнь – всё совпадало. Я была какой-то не такой, как обычно. Забывала обо всём на свете, утопала в темноте его глаз. Время. Оно так мимолётно. Церемония. Я не могу на неё опоздать. Наша с Келланом встреча подошла к концу, и я поблагодарила его за прекрасный вечер, но прощаться не пришлось. Он отправился со мной в дом культуры. У входа в концертный зал я встретила своих родителей. Они переживали не меньше моего. И вот он момент истины. Тишина. Зал был переполнен зрителями. Напряжённое молчание нарушил один из членов жюри. Моё сердце замерло от волнения. Второе… Я заняла второе место. Мне было так спокойно, как никогда. Даже радостно. Но почему? Эй, Джейд, ты же пришла за победой! Что с тобой? Вторая…Я была вторая… Взглянув в зал, я нашла Келлана взглядом. Наверное, он и был для меня победой…Я пела лишь для него. Жила для него. Дышала для него. Я забыла обо всём. Моих родителей неоднократно вызывали в школу. У меня ухудшилась успеваемость. Я не навещала своих родственников, которые жили в квартале от меня. Мне казалось, что я лучшая, что ни в чём не нуждаюсь. Может, так и было, но однажды я начала понимать, что я своими же руками уничтожаю всё, чего так долго добивалась, к чему стремилась. Гордыня пожирала всё вокруг меня. Друзей не слало. Они отвернулись от меня. Вскоре стало известно, что друзьями-то они мне никогда и не были. Просто очередные хорошие знакомые, которые никогда меня не понимали. Никогда не были частью моего идеально мира, но меня это не тревожило. Ведь у меня был Келлан. Он понимал меня с полуслова. Был чутким, заботливым. Я узнавала о нём всё больше и больше. Сплетни о нас распространялись со скоростью света. Это было весело приходить в школу и слушать очередные сказки о себе. До определённого времени мне это нравилось, но однажды всё зашло слишком далеко. Сначала были обычные мелкие споры, разногласия, которые со временем переросли в серьезные ссоры и скандалы. Это сильно меня выбивало из колеи. Ведь у меня даже не было времени на какие-то переживания. Уроки, занятия, репетиции, концерты, записи – всё это забирало у меня слишком много времени. Келлану казалось, что я уделяю ему мало внимания. Мы часто ссорились по этому поводу. Перестали понимать друг друга. Я начала отдаляться от него. Но так не хотелось терять самого близкого мне человека. Он был моим способом жизни. Моим прошлым, с которым так не хотелось прощаться. Я никогда не обращала внимания на его недостатки, плохие привычки, круг общения. Хотела видеть только хорошее. Думала, что он особенный. Я просто врала себе и тупо в это верила. Я прекрасно понимала, что всё вокруг рушиться и спасать было уже нечего, делала всё, что бы помириться с Келланом, но попытки были безуспешны. Возраст всё-таки взял своё. У него был свой мир. Это было единственное, что он любил больше себя…
И места для меня в этом мире не нашлось…
---Мы разные с тобой, пойми… - он повторял мне это несколько раз подряд. – У тебя свои заботы, мы говорим с тобой на разных языках, не понимая друг друга…
Мне хотелось шептать, но никто не услышал бы… Хотелось кричать как можно тише… Хотелось бежать на встречу ветру…Я не хотела верить в его слова… Просто отказывалась верить…
---Джейд, послушай… Ты мне не подходишь…Ты не та, в ком я нуждаюсь… Ты другая…У меня своя жизнь, которую я не хочу с тобой связывать…
Эх, куда исчез тот Келлан, которого я знала. Сейчас передо мной стоял не знакомый мне парень, как две капли воды похожий на моего Келлана внешне. На того, который был идеальным. Иногда мне даже казалось, что это сон, что я вот-вот проснусь, и он исчезнет. Внутри у меня всё сжалось. Я хотела что-то сказать в ответ, но мне не хватало воздуха даже для того, что бы дышать.
“Я сильная! – повторяла себе это раз за разом. – Я должна, я обязана уйти с гордо поднятой головой. Уйти красиво”.
У меня больше никого не было. Я осталась одна. Даже мама не понимала меня.
Пытаясь рассказать ей, что я чувствую, мне становилось ещё хуже. Всё, что у меня осталось, это лишь дождь, мой дождь. Слезы заволокли мои глаза. Я больше не видела солнца. Холод и безразличие окутали меня. Всё кончено. Ничего не могла с собой поделать. Я даже ненавидеть его не могла. Ничего не хотелось. Я чувствовала себя пустой куклой, будто была связана в мире, который создала сама же. Дни шли быстрее, а я все еще осталась в том мгновении, когда я так хотела, чтобы ты был здесь со мной. Прогуливаясь, чтобы убить время, однажды я встретила своего знакомого. Мы с ним мало общались. Я знала лишь то, что он пишет музыку, хотя, если честно, мало в это верила.
---Привет, Джейд, я как раз тебя искал на днях. Куда ты пропала? – Он с тревогой и опаской всматривался мне в глаза. – У меня есть к тебе предложение…
---Хм.. и тебе не хворать. Интересно, что это за такое предложение? В чём суть?
---Ну ты наверное слыхала, что я сейчас вплотную занимаюсь музыкой. Я слышал твой вокал. Он прекрасен. Можешь себе представить, сколько у меня откроется перспектив, если я запишу женский вокал (мужской уже есть). – Он говорил это с неким блеском в глазах.
---Хм…ну я не знаю. Неужели тебя действительно заинтересовал мой голос? Я наверно не смогу. Сто лет уже не пела. Хотя… кто знает, кто знает…
--- Поверь звукорежиссёру, если ты возьмешься за эту работу, у нас всё получиться. А твой голос просто шикарен, даже не волнуйся по этому поводу. – Джеймс был уверен в своих словах на 100%, и я даже не знала, что ответить.
Где-то в глубине души я не верила ему, смеялась над всем сказанным, но всё же я согласилась. Он провёл меня домой. Уходя, я сказала ему вслед:
---Хехе…Ну что ж удачи тебе! – И с улыбкой на лице ушла.
Вечером того же дня он мне прислал трек и слова к нему. Я начала разбирать новый материал, это отвлекло меня. Стало легче, словно появился свет в конце тоннеля. Мне безумно понравилась работа Джеймса, да и сам он был хорош. Мне было приятно с ним общаться. Я узнала от него много нового. Он был таким положительным, весёлым. Никогда ни на кого не злился. В любой ситуации видел только положительные стороны. Мне хотелось быть хоть чуточку похожей на него. Быть счастливой. С ним было легко, так легко и невесомо. Я растворялась в репетиция. Понемногу я начала приходить в себя. Начала оживать. С ним мир вновь казался мне разноцветным, а без него печаль разрисовывала всё в тёмные тона. Я словно пробудилась от долгого сна. Словно начала дышать вновь. Каждый день был ярче другого. Я ценила каждую минуту, каждую секунду. Репетировала, пробовала что-то новое, развивалась, росла, менялась. Джеймс даже не представлял, как много он для меня стал значить. Он сделал меня такой, какая я сейчас. Заменил мне брата. Стал мне самым близким. Я не жалею о том, что выслушала его тогда, что приняла его предложение. Благодарна за каждую минуту, проведённую с ним. За восемь месяцев приятного, незабываемого, иногда тяжёлого сотрудничества. Я благодарна ему просто за то, что он у меня есть. У меня есть друг. Друг, на которого можно положиться. Который поддержит меня в трудную минуту. Который видит меня настоящую, переживает все беды вместе со мной. Идёт со мной бок- о- бок по жизни. Он стал мне даже больше чем другом. Стал братом. Родным братом, к которому я могу прийти в любое время суток, открыть холодильник и приготовить себе еды. Двери в его дом открыты для меня всегда. Я могу прийти к нему без предупреждения и начать убираться у него в комнате. Он знал, сколько ложек сахара положить в мою чашку. Знал меня настоящую. Я раньше задавала себе вопрос, смогли бы друзья разделить со мной мою душевную муку? Наверное, нет. Может, я так думала, потому что у меня никогда не было настоящих друзей. Каждый был поглощён своими проблемами. Все хотели быть услышанными, но никто не хотел слушать. Никто, кроме него. Он особенный, не такой как все. Иногда я ранила его своим поведением или необдуманной фразой. Ранила больно, и ненавидела себя за это. Было не возможно смотреть, как ему трудно, как он страдает. Ведь теперь я могла поставить себя на его место. Знала, что чувствуют те, кто плачет так, как плакала я, когда мой мир раскололся на две половины. Люди не замечают, как плачут ночами те, кто идёт с улыбкой по жизни. Но он заметил. Он понял меня, утешил. Протянул свою руку, когда я упала, а не прошёл мимо осуждая. Воспринимал меня такую, какая я есть на самом деле. Он понял меня и простил…Простил за все мои проступки, за всю боль, которую я ему причинила. Джеймс… Что бы я не сделала, он всегда будет рядом, не даст мне упасть…Всегда выслушает, поймёт…поддержит…Умереть за друга не трудно. Трудно найти друга, за которого стоило бы умереть, но я смогла, нашла его. И теперь единственное чего боюсь, это потерять его… Спасибо тебе за всё…Спасибо…

bellas-lullaby:

Аллилуя!

Пока ты работаешь, вьюш, выскажу свое мнение. На мой взгляд, сервер наш полетит к чертям и вьюи сдохнет, честное слово. Многие уже начали подумывать на какой бы блог свалить. В общем, к чему я веду. Хотелось бы не растерять всех тех, кто тут стал по-настоящему близок (ребят, вы это знаете) и предложить вам переехать на тумблер. Да, там все на английском. НО. Мы же не гонимся за читателями, нам лишь бы наши вьюверы рядом были. Поэтому, думаю ничего страшного, если мы разобьем там свою, так сказать, резервацию и будем писать на русском. Мне, например, иногда очень важно писать то, что в голове творится, иначе мысли путаться начинают, а блог помогает все по полочкам разложить. Если уж серьезно наш родной сайт не заработает и если кому-то интересно, то я буду здесь - shtebner.tumblr.

p.s. Даша, Эля, Маша, я вас там тоже жду.: З
Хотя я очень и очень надеюсь, что админы возьмутся за ум и наш сайт будет летать.

Я знаю, что многие буду меня считать малолеткой, которая сохнет по Роберту Паттинсону или Эдварду Каллену. Но это не так. Далеко не так. Я незнаю зачем решила написать этот пост, но я хочу рассказать о самом главном в перевороте в своей жизни.Начну с того, что как и любой другой подросток я попадала под разное влияние, и года так два назад я не понимала, что такое сидеть за книгой, делать уроки, гулять без пьянок, проводить время с семьей. Всё так бы и продолжалось, если бы однажды идя домой с подругой после очередной «гулянки» я бы не спросила у неё, что бы ты посоветовала посмотреть мне вечером, и когда она ответила посмотри «Сумерки»-классный фильм, когда я узнала, что там снимается парень из Гарри Поттера - Седрик Диггори, честно скажу не очень то хотелось смотреть. Придя домой я всё таки глянула фильм, и скажу честно впервые такое было со мной, чтобы какой-то фильм меня так впечатлил, при том что фильм особо не чем не выделялся из обычной массы кинематографа. В нём было что-то такое, что сразу узнав о продолжение саги, меня кинуло бежать в книжный за книгами.Никакой, как казалось бы Роберт (Эдвард) не волновал, меня больше задел сам смысл фильма. Родители были в шоке я так скажу, когда войдя в комнату увидели Машу не в наушниках и за компом, а за книгой, и при том что я сидела с утра до глубоко вечера, пока родители с воплем не вынимали у меня книгу и не кричали «Спать!!! завтра дочитаешь» и так продолжалось в течение нескольких дней, не отрываясь от книги, забив на всё что происходит вокруг. Досихпор не представляю, как какой-то фильм заставил так меня измениться. Но это было только начало.

Продолжение настало тогда, когда я сидя в интернете нашла фан-видео к фильму Сумерки. Сага. Новолуние, нечего подобного я не видела, такая энергетика клипа просто будоражила, и первая мысль после просмотра была такая «бог ты мой. Я тоже так хочу, научится делать!» и пошло поехало. Целые дни я тратила на Windows Movie Maker, пытаясь что-то сделать, естественно такая программа эффекта, который я хотела, не могла создать, но получалось у меня довольно-таки неплохо, и что не могло не радовать.В скором времени, брат рассказал мне о более сильной программе sony vegas, и я переключилась на неё. Я не могу передать словами, как меня радовали первые комментарии к моим работам, когда люди начали восхищаться тем, что я создаю.Это было первое, что меня так, зацепило в этой жизни, мне было всё равно, что происходит вокруг, мной правила только одна мысль «творить и ещё раз творить». После того, как я зарегистрировалась на Ютубе в мою жизнь пришло ещё больше радости, новые люди при том, что почти все они были из других стран, мы общались, делились своими методами работы в программах по созданию видео. Самой большой радостью было знакомство с Юлей и Алёной, я вас никогда не забуду, мы с вами вряд ли когда-нибудь пересечёмся в жизни всё-таки, как-никак между нами тысячи километров, это не может не огорчат, но я не унываю, я всё равно благодарю судьбу за наше знакомство, вы мне так помогли, как ни кто другой в реальной жизни.

После всего того, что случилось, я начала потихоньку узнавать актёрский состав саг про сумерки. Все они на столько были замечательны, благодарю тому, что почти каждый актёр имел по десяткам фильмов, в которых они снились, я пересмотрела множество действительно стоящих фильмов, чего стоит фильм «Тринадцать» с Ники Рид (Розали) в главной роли.

Не стану скрывать, что самый большое впечатление на меня воспроизвел Роберт Паттинсон но именно не тем, что он знаменит, по нему сохнут миллионы девочек, и он сыграл Эдварда Калена, не он первый не он последний. После просмотра первого интервью с его участием я принялась смотреть второе, третье и т.д. После десятков а потом и сотен просмотренных с его участием фильмов, интервью он стал для меня кумиром, но не таким с кем я хочу собирать фотки, плакаты. Его фотография не стоит на моей рабочем столе, его картинок нет в моей телефоне, у меня нет дисков с фильмами с его участием, мои стены не увешаны его плакатами, вот просто я его обожаю, и всё нету бешеного фанатизма. Меня очень впечатлил он тем, что с его уровнем он не выставляется никогда, не считает себя мега-звездой. Настолько он умен, и прост, что это действительно трудно понять, такого весёлого и позитивного среди звёзд я не видела.

Я не буду много писать, какой он замечательный, а пойду дальше, не могу не отметить Кристен Стюарт. Она там самая, благодаря, которой я так сказать по-русски насрала на всё и всех, именно она помогла мне стать такой, которой теперь далеко до одного места, кто и что о ней думает, я перестала делать что-то для других, если я хочу что-то делать я делаю, и похер на все запреты.

Именно эти два человека изменили меня очень сильно. Они очень сильно поменяли моё мировоззрения, чему я очень рада, благодаря им я стала намного взрослее, чем была.Любой может хоть сколько говорить, что сумерки портят молодежь и т.п. Скажу лишь одно, кому-то может и это идёт в вред, а с моим случаем это большая польза, которую я не получила в этой жизни не от кого, и не от чего другого. Я не могу передать на сколько сильно я им благодарна.Именно они помогли мне открыть дорогу мою таланту в видеомонтаже, именно они помогли мне завести много друзей, и причём НАСТОЯЩИХ.

Будет очень большой текст, если я начну всё перечислять. Поэтому скажу лишь одно:

Я вас люблю!********

romanovich :

Я чувствую себя осликом Иа.

" В конце концов, грех жаловаться. У меня есть друзья.
Только вчера кто-то разговаривал со мной. А на прошлой
неделе или неделей раньше Кролик наткнулся на меня
и сказал: "Тьфу ты, опять он!" Это и есть дружеское общение.
Вокруг меня что-то да происходит.

prosto-max :

Это был единственный человек за всю мою сорокалетнюю жизнь, который меня любил по-настоящему, искренне и честно. И не за заслуги, не за то, что я хорошая девочка и могу перед гостями сыграть на пианино, и не за пятерки в дневнике, не за то, что пою на табуретке, не за то, что работаю на телевидении, и я круче, чем дочка соседки. А просто за то, что я ее внучка, с двойками и нежеланием ходить на демонстрации 1 мая, с нелюбовью к вязанию и уборке квартиры. Она пекла мне самые вкусные в мире пирожки с черничным вареньем и подогревала картошку в сметане, она договаривалась с соседкой, чтоб я каталась бесплатно на каруселях в городском парке и позволяла читать книжки хоть круглые сутки. Корявым из-за инсульта почерком она писала мне письма в пионерский лагерь и всегда давала «рупь на ириски». Когда мне было девятнадцать лет, она отстегала меня скакалкой, за то, что я не ночевала дома и не предупредила. Она отстояла меня от всей семьи, когда было решено отправить меня на работу в деревню дояркой в воспитательных целях. Втайне от мамы она кормила меня, когда я в очередной раз уходила с очередной ненавистной работы и не приносила денег в семейный бюджет. И даже в 22 года, выйдя замуж, при ежемесячных женских болях я забиралась к ней под бок и спала, пока боль не утихала. Мы могли с ней рубиться в подкидного дурака часами, до икоты. Ее любили все мои кошки и собаки. Она простила меня за то, что я притащила в дом взрослого ротвейлера, который потом покусал ей руку. Бабушкина любовь была постоянной составляющей моей жизни. Я ее не осознавала и считала чем-то обыденным и естественным, как дышать. В 25 я уехала в другой город, редко звонила и никогда не писала. Живой я больше бабушку не видела. Она умерла через 8 месяцев после моего отъезда. И единственный человек, которого она узнала, придя в сознание перед смертью, была я. На фотографии.

С того дня прошло 15 лет. Я сделала достойную карьеру, встречалась с уникальными и всемирно известными людьми, видела множество потрясающих мест. Много было интересного и замечательного за эти пятнадцать лет. Но я больше не ем картошку в сметане, ненавижу чернику, от вида каруселей меня тошнит. И все эти грандиозные пятнадцать лет я готова променять на те самые несколько минут, что бы бабушка в последний раз в ее жизни посмотрела не на мое фото, а на меня.

После прочтения стало стыдно.

prosto-max :

Иностранцы о Москве.

Не выходите из дома в выходные. На улицах нет нормальных людей. Только скинхеды и панки. Никогда не гуляйте в одиночестве – могут убить. Не носите деньги в паспорте. Если его проверит страж порядка, подумает, что деньги вы положили для него.Не стоит ездить после 7 вечера в метро. Очень много бездомных людей укладываются спать по вагонам.

(Путеводитель Travelnotes, США)

Бездомные в России совсем не такие, как в Америке, они более трагичны и менее опасны.

(Джастин Даймерс, США)

Метро-убежище бродячих собак и по уши влюбленных подростков, бездомных алкоголиков и раненых ветеранов, туристов и смертельно усталых людей, едущих на работу или с работы. Но в залах есть нечто, рассказывающее историю самой России. Это памятних эпохе коммунгистического режима, когда подземные дворцы со сверкающими люстрами, украшенные мозаками, фресками, скульптурами, возводились для рядов пассажиров… Когда я только приехала в Москву, летняя жара и давка в метро едва не сделали меня трезвенницей. Я не могла вынести зловония, распространяемого пьяными: водка испарялась из их тел вместе с потом, их мокрая кожа липла к моей, как полиэтиленовая пленка. Но тут же я видела, как молодые люди галантно вскакивают на ноги, уступая места старушкам, или как россияне утыкаются в книгу, покуда поезд с ревом несется по туннелю, и понимала, что здесь не так уж и ужасно.

(Меган К.Стэк, Los Angeles Times)

Двери в московских метро закрываются прямолинейно: если они закрываются, то они действительно закрываются. Даже если между ними кто-то стоит.

(Монтсе Аревало, Испания)

Прежде всего вы должны научиться произносить это слово правильно – «мьетро» (myetro) ! Еще будьте внимательны рядом с хрупкими пожилыми леди, они самые невыносимые люди в метро. В первый раз, когда меня пихнули изо всех сил, я обернулся, ожидая увидеть большого мужика, но столкнулся лицом к лицу с бабулей. С тех пор я начеку. Если вы улыбаетесь в общественных местах, то согласно российское культуре, вы идиот, поэтому в метро должны стоять с взглядом, выражающим угрюмость или крайнюю степень агрессии.

(Фрэнк Хансельман, Голландия-Испания)

Существует странный вид бабушек (babushkas) у турникетов перед входом в метро. Они сидят за стенами из прозрачного пластика в конструкции около 2 м высотой и смотрят на идущих через «билет-барьер». Они в форме, похожей на милицейскую. У них короткие стрижки и хмурый вид. Их работа в том, чтобы наблюдать, как люди проходят через турникеты. Если им кто-то не нравится, они свистят в свисток. Новички в Москве часто отмечают холодность и неприязнь прохожих. Но я понял: это щит. Когда сталкиваешься с ними в жизненных ситуациях, а не в метро, русские радушны и гостеприимны. В метро же каждый сумрачно глядит в пространство. Друг на друга смотрят лишь влюбленные… Но однажды я видел как толпа школьников влетела в вагон. Они смеялись, кричали, толкались – для них поездка была приключением! И тут я увидел, как все заулыбались. Думаю, каждый подумал о чем-то хорошем.

(Эдвард Эдриан-Валланс, Великобритания)

Меня научили пить пиво с сушеной рыбой – этого я нигде не видел. Сначала не хотел пробовать из-за ужасного вида и запаха, а потом понравилось. Стучать воблой по столу – это очень по-русски и весело. А по настоящему национальный продукт – нарезной батон. Он олицетворение страны – белый, простой, чаще всего не первой свежести, но очень вкусный. Я никогда не видел, чтобы люди пили так много чая. Даже в клубе в 3 часа ночи заказывают чай.

(Дик Янсен, Нидерланды)

Узнав, что для россиян поход в ресторан нередко связан с особым поводом, я поняла, почему заведения, куда мы заходили, часто были наполовину пусты, а получив счет, осознала, что и сама бы сейчас предпочла остаться дома.

(Хишти, США)

Вообще-то ни один разумный человек не пойдет в два часа ночи в магазин за колбасой. Но… количество услуг, которые могут быть оказаны в Москве круглосуточно, внушительно. Постричься в 23:30, полистать книги в 2:00 или купить на строительном рынке дрель в 4:00 – все реально!

(Томас Виде, Германия)