Праздник, который всегда с тобой.

montmarter:

velvetsoul:

alfie:

dontlove:

Вот что происходит с вами в тот момент, когда вы перезагружаете компьютер/ проверяете его на вирусы/загружаете что-либо, и вам абсолютно нечем себя занять:

judas-baby:

mcsanchos:

netvoya:

nikalove:

stacycrecker:

clairefox:

Полезная инфа для тех, кто здает экзамены №3

Способы развлечься во время экзамена:

«Способы развлечься во время экзамена, если ты знаешь, что ничего не знаешь» — так называется клуб в vkontakte.ru, из которого мы отобрали для вас самые интересные версии развлечений на экзаменах:

• Получить копию задания и сразу же выскочить из аудитории со словами: «Саша, Саша, я добыл секретные документы!!!». * Принести тетрис. Или PSP. Играть на полной мощности.
• На каждый экзаменационный вопрос отвечать так, как будто не можешь на него ответить, например: «Этот вопрос глубоко противоречит моим религиозным убеждениям». Быть креативным.
• Забежать в аудиторию впопыхах, как только зайдешь вздохнуть очень очень громко, подойти к профессору и очень серьезно сказать: «Они нашли меня, мне нужно покинуть страну» и быстро смыться.
• После 15 минут с начала экзамена встать с места, разорвать все задания на мелкие кусочки и сказать: «С Новым вас всех годом», если ты очень смел, то попросить новое задание, аргументируя тем, что потерял первое. Повторить то же действие через 15 минут.
• Прийти на экзамен в банном халате, сланцах и полотенцем на голове.
• Кидать вещи в профессора, когда он не смотрит и сваливать вину на того, кто сидит рядом.
• Как только экзаменационное задание получено, съесть его.
• Каждые пять минут ставать с места и садиться за другой стол. Повторять то же самое пока не выгонят из аудитории.
• Сдать экзамен после 20 минут с начала, комментируя то, каким легким он был.
• Говорить очень громко во время экзамена, читать вопросы, спорить с собой. Если кто-то остановит, то крикнуть: «Я уверен, что вы слышите, как я думаю» и как ни в чем не бывало сесть обратно и начать обсуждать то, какой же все-таки мудак этот профессор.
• Получить задание, подождать 20 минут, крикнуть очень громко: «К черту это все!», собрать вещи и выйти с триумфом из аудитории, хлопнув дверью.
• Организовать протест перед экзаменом. Поставить ультиматум, что не смотря на то, закончили ли все экзамен, у всех перекур ровно через 40 минут.
• Прийти совершенно пьяным.
• Очень громко обсуждать то, какой профессор сексуальный.
• Прийти в черном фраке. Подождать. Когда все уселись и очень усердно загружены, надеть маску и начать кричать «Я фантом оперы!!» пока не оттащат.
• Пытаться заставить людей в аудитории сделать волну, как во время футбольного матча.
• Принести большую, странную икону. Начать молиться. Можно принести что-либо в жертву.
• Начать разбирать все, что вокруг: начиная от ручек, тетради, заканчивая партой и стулом.
• Принести 8 батончиков сникерсов. Засунуть один в рот разом. Жевать очень громко, кашлять. Повторить если необходимо.
• Принести черный маркер. Перечеркнуть каждую строчку, перед тем как сдать.
• Хлопать по два раза каждую минуту. Если кто-то спросит зачем, то ответить, что лампочка, которая загорается над головой, когда появляются идеи иногда тухнет и хлопками ты ее включаешь.
• Принести шпаргалку по другому экзамену (важно чтобы было заметно, что шпаргалка к предмету отношения не имеет – например шпаргалку по истории на экзамен по математике) и сдать вместе с работой.
• • Встать после 20 минут и громко сказать: «А теперь давайте проверим ответы на вопросы. Итак, на первый вопрос можно было ответить…»
• Изобразить оргазм. Когда кто-то спросит, в чем дело, ответить что вопросы очень возбуждают. Очень.

• Надеть костюм супермена под нормальной одеждой. Подождать полчаса, потом внезапно схватится за телефон и со словами «Как? Не может быть? Я уже лечу» сорвать с себя одежду и направиться к выходу. Не забыть постоять в позе супермена пару секунд для большего эффекта.
• Написать все ответы задом наперед и под углом в 90 градусов.
• Принести очень острый карандаш. Попробовать написать им кое-что. Сломать графит. Поточить очень остро. Повторить то же самое.
• Принести подушку. Заснуть. За 15 минут до окончания проснуться и быстро написать и сдать за 5 минут до конца экзамена и удалиться с довольным лицом.
• Принести с собой музыкальный инструмент и играть различные мелодии. Если кто-то остановит, сказать что это помогает сконцентрироваться и думать. И что ты всегда носишь с собой музыкальные инструменты на экзамены.

fuck-california:

vanillabearr:

hardlight :

tekila :

не мне споткнувшейся 150 раз на одной и той же херне это писать.

вообщем "не любите да нелюбимы будите"

никогда не при каких обстоятельствах не показывайте человеку что он для вас "всё". любовь до гроба, вместе навсегда и вся хуйня. человек не может любить никого сильнее чем себя.

хотите любить и быть любимыми?не думайте об этом в принципе, забейте на все пироги. потом будут большие кайфуши.

любовь не проходит - она притупляется.

тоже дикая поебень.

проходит все начиная от насморка и заканчивая любовью.

не проходит только смерть.

alexandrapeka:

romanovich:

С праздником Вас
Христос воскреc

pottergraf:

у Дэна рядом с ними рыло большевато:S

сребложила только из-за коммента!!)))

makarova:

eminemovna:

blueberrykisses:

stacycrecker:

offlineonline:

ivamuse:

ta-4to:

psiloveyou:

showmustgoon:

neverwillbelate:

hermiona:

mmlover:

morozova:

pocerface:

oursummer:

Мистер Бин :D

kinder:

oyaebu:

Исходные условия: Я злюсь на человека и хочу послать его нахуй.

Здоровая реакция: Я посылаю человека нахуй.

Интроекция : Хорошие люди никого не посылают нахуй. Я - хороший, мне нельзя.

Проекция: Э, да он явно хочет послать меня нахуй! И сейчас пошлёт!

Конфлюэнция: Он должен сам всё понять и уйти нахуй. Без моих подсказок.

Дефлексия: Понимаешь, брат, тут такое дело, в общем, если рассмотреть сложившуюся ситуацию объективно и беспристрастно, одним из аспектов актуальной тенденции может являться взаимная инконгруэнтность субъектов взаимодействия… Да, кстати, Шопенгауэр по этому поводу говорил, что…

Ретрофлексия: Я молча иду нахуй сам.

Рефлексия: А действительно ли я хочу послать его нахуй? Или я должен прощать всех и сам идти нахуй? А есть ли смысл посылать его нахуй, когда можно пойти самому?

Интроспекция : Какое любопытное чувство я испытываю! А вот так оно отражается в напряжении мышц… В связи с этим у меня всплывают вот такие ассоциации… и вот эти детские воспоминания… О, точно! В точности такой же случай был со мной в возрасте четырёх лет! Я тогда послал нахуй папу, и папа отлупил меня ремнём.

Отрицание: Нет никакого нахуя. Не бывает такого слова.

Обесценивание: Да кто он такой, чтобы я посылал его нахуй? И кто я такой, чтобы посылать его нахуй? И что толку посылать нахуй…

Нарциссическое расстройство: Или я его нахуй, или он меня! Третьего не дано.

Посттравматическое расстройство : Что, нахуй? Опять нахуй?! Ааааа!

Клуб анонимных нахуистов: Меня зовут Джон, и я, когда злюсь, хочу всех послать нахуй….

fuck-california:

romanovich:

Почему девушкой быть лучше.

ellen-ellen :

leningrad :

я так люблю думать. я просто обожаю это состояние, когда мысли в голове несутся со скоростью света, я ловлю своеобразный кайф от этого процесса. я могу думать о чем угодно, я никогда не стесняюсь своих мыслей. мне не трудно признаться что я думаю о том или ином человеке, я не стесняюсь, что я думаю о сексе, книгах вообще обо всем, что вижу. я так же очень люблю говорить, но только с самыми близкими, я так люблю идти задом вперед, лицом к человеку и говорить/говорить/говорить совершенно обо всем, все, что в голове, будет непременно сказано, если рядом кто-то близкий. я так люблю смеяться по пустякам, я всегда смеюсь громко, хватаюсь руками за лицо. я так люблю быть искренней, мне это нравится. я так люблю холодное весеннее солнце после дождя-потому что оно самое искренне из всего того, что я вижу последнее время. сейчас такое мнгновение, когда все вокруг меня такое замечательное, чтоя готова любить весь мир, спрятать все колючки и обнять всех своих, кто рядом, кто не бросит, кто мой.

я считаю, что искренность-это оружие, которое бьет на поражение. я люблю быть искренней. смеяться так от души, плакать так навзрыд, думать так свободно. весна-это свобода. в оздухе как будто летает это сладкое слово freedom, которое я так люблю.

про любить думать, идти задом-наперед, и про хватать лицо руками - ну это чисто про меня.

i-am-good :

yoops : lady-m :

Один человек пришёл устраиваться дворником в компанию “Майкрософт”. В отделе кадров ему задали несколько вопросов, потом провели небольшой тест и наконец объявили: - Вы приняты. Оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы сообщили, когда вам нужно будет выйти на работу. - Но у меня и компьютера-то нет, – растерянно ответил мужчина, – не то что электронного адреса. - В таком случае мы не можем принять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете. Огорчённый мужчина вышел на улицу. В кармане у него было всего 10 долларов. Как заработать денег? И тут ему в голову пришла идея. Он купил у фермера 10 кг помидоров, а потом начал ходить по домам и предлагать товар, и меньше, чем за 2 часа ему удалось удвоить стартовый капитал. Через 6 часов работы у него в кармане было уже 160 долларов. И он понял, что с такими доходами вполне можно обойтись и без работодателя. Через какое-то время он купил машину, затем грузовик, потом открыл магазин, а спустя пять лет уже владел сетью супермаркетов. И тогда он решил застраховать свою жизнь. После переговоров страховой агент попросил его оставить электронный адрес, чтобы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, ответил, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера. - Это удивительно, – воскликнул страховой агент, – у вас такой крупный бизнес – и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер! Порамыслив, коммерсант ответил: - Я стал бы дворником компании “Майкрософт”.

ахааха))

fuck-california :

— меня бросил парень.
- а у меня ноготь сломался.
- блять! ты меня вообще слышишь? МЕНЯ БРОСИЛ ПАРЕНЬ!
- а у меня ноготь сломался.
- к чёрту ноготь!у меня горе!!!
- хочешь узнать как я его сломала?
- ты невыносима… как?
- я стояла на крыше, сделала шаг, но потом поняла что хочу жить, зацепилась за корниз, поднялась. но сломала ноготь.
- как ты окозалась на крыше?
- у меня умер папа.

иногда важные вещи говорить нужно тише, а не кричать об этом на весь мир. только тогда, тебя поймут.