- А кто такие эти полицейские? - спросила Селедочка.
- Бандиты! - с раздражением сказал Колосок. - Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских - защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно!
- Тут у вас как-то чудно! - сказал Винтик. - Зачем же вы слушаетесь полицейских и еще этих… как вы их называете, богачей?
- Попробуй тут не послушайся, когда в их руках все: и земля, и фабрики, и деньги, и вдобавок оружие! – Колосок пригорюнился. – Теперь вот явлюсь домой, – сказал он, – а полицейские схватят меня и посадят в кутузку. И семена отберут. Это ясно! Богачи не допустят, чтоб кто-нибудь сажал гигантские растения. Не суждено, видно, нам избавиться от нищеты!

Николай Носов "Незнайка на Луне". Гл. 31

Это чёртово 14 число всё ближе и ближе.

Жил-был обыкновенный парень по имени Джей Кей Келлер. И показалось ему, что темп его жизни слишком мал, и захотел он снять 2-минутный видеоролик, в который бы уместилось несколько лет его жизни.

Каждый божий день он фотографировал свой светлый лик на камеру, а когда ему, спустя восемь лет, это надоело, все изображения он скомпилировал в один видеоролик. Результат 8-летного труда – перед нами.

Теперь я знаю чем себя занять на 8 лет.

Как выйти из неудобной ситуации.

К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит:
" Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы ", но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам.
Паpень не теpяется и добавляет: " А вот этот господин согласился взять дpугую половинку ". Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
- Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
- Из Канады, сэp.
- А почему ты pешил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она игpает, сэp?!

Это реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kidare, Ireland). Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля - газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал:

Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие
сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать
одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться
пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря мы имеем 2 варианта:

1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то
температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.

2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет.

Каков из вариантов правильный?

Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что " в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю ", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь
кричала: " О, Боже! "

Студент получил "отлично" единственный на курсе.

Интернет.

Я отключился от Интернета - там столько грязной порнухи, что просто некогда выйти из дому.

Джек Николсон

В нашем мире существуют три вида смерти: остановка сердца, смерть мозга и уход в Сеть.

Гай Олмес

Интернет, к сожалению, заменил мастурбацию как вид досуга.

Патрик Марри

В Интернете можно найти всё, чего ты не ищешь.

Анна Руманофф

Информация сама по себе, даже помимо секса, становится чем-то вроде наркотика для маньяков Сети.

Станислав Лем

Все мы слыхали про то, что миллион обезьян, стуча по клавишам миллиона пишущих машинок, могли бы написать полное собрание сочинений Шекспира. Благодаря Интернету мы знаем теперь, что это неправда.

Роберт Виленски

Блогеры используют интернет как инструмент влияния, они настроены воинственно и тоталитарно, навязывают свой взгляд на вещи… Если бы Гитлер жил сегодня, он вёл бы блог, а не оккупировал Европу.

Джорж Ромеро

Наличие или отсутствие интернета в доме и квартире меня волнует гораздо больше, чем наличие или отсутствие горячей воды.

Фёкла Толстая

Интернет — это средство уйти от реального мира и раствориться в мире виртуальном.

Алекс Экслер

Не пишите письма в Америку.

Учим иностранные языки.

Учим испанский.

Учим английский.

Учим французский.

Учим китайский.

EF - Live The Language from Albin Holmqvist on Vimeo.

Отдельное спасибо за видео Blossom и Dead-disco.

Ахтунг! Впечатлительным и просто не любителям пошлых рассказов лучше не читать :D

Премию Самый плохой секс в беллетристике учредил английский журнал "The Literary Review" в 1992 году. Победитель получает статуэтку, пародирующую киношный Оскар, и бутылку шампанского.

В первые два года существования премии псевдо-Оскары вручали сразу целой группе горе-литераторов, и только в 1994 году определился единоличный и безоговорочный победитель. Им оказался молодой талант Филип Хук со своим произведением "Разрушители камней", в котором содержалось следующее изящное описание поцелуя:

" Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна… "

В следующем, 1995 году награда нашла своего героя в лице писателя и известного телеведущего Филиппа Керра с его романом "Решетка для гриля". Фраза не оставила критиков равнодушными:

" Его прибор астрономической длины выглядел напрягшимся и очень обеспокоенным, ведь ему предстояло выполнить очень изящную и одновременно таинственную и темную задачу. "

В 1996 году победителем стал Дэвид Хуггинс с романом «Большой поцелуй: загадка галереи». Жюри особенно позабавило предложение:

. Лиз пищала, как влажный каучук. " Как!? Как влажный каучук может пищать?

В 2001 году жюри отыскало самое плохое описание секса в романе Кристофера Харта "Спаси меня", который скорее следовало бы назвать "Страшный сон полярника" (тут я плакал):

" Ее рука двигается вверх от моего колена, чтобы покорить мой фаллос, холодный и безжизненный, как Северный полюс… И когда ее рука достигает и цепко обхватывает мой Северный полюс, я в ужасе думаю: 'Теперь она, конечно, захочет, накрыть его своей палаткой'. "

2003 год был отмечен, пожалуй, самым звездным составом претендентов на премию. Среди кандидатов засветились популярный американский писатель Джон Апдайк, известный детективщик Алан Паркер и даже культовый беллетрист Пауло Коэльо, выпустивший в тот год роман "Одиннадцать минут" о трудовых буднях жрицы любви. Были и авторы таких перлов Рода Лидлса и Тама Яновича:

" Она кончила с веселым гиканьем стаи страдающих одышкой мартышек-резус " и " Он ласкал ее так, как будто искал потерянные ключи от машины. "

Но всех оставил позади индийский журналист Анируда Бахал, который в произведении "13-й бункер" поведал миру, что женщина в момент оргазма:

" Она издает звуки мотора разгоняющегося автомобиля 'Bugatti'. "

Самое бездарное описание секса в 2009 году принадлежит перу ресторанного критика газеты "The Times" Джайлса Корена, решившего попробовать свои силы на писательском поприще. В его дебютном романе "Winkler" весьма необычно описывается пенис главного героя, который

" дергался как душ, брошенный в пустую ванну. "

У писателей такое бурное воображение, я поражаюсь.

Написали мне в контакте про цитату Ленина и интернет : "ТЫ ЧЁ ТУПОЙ, ЛЕНИН УМЕР ЗАДОЛГО ДО ТОГО КАК ИНТЕРНЕТ ПОЯВИЛСЯ!!!"

Бог ты мой! Спасибо, что открыл мне глаза! Благодаря тебе у меня полностью изменилось мировоззрение на всё происходящее. МОЛОДЕЦ!

rozhdestvenskaya:

Хочу на байке прокатиться по Нью-Йорку, а в плеере играла только самая любимая музыка.

viaromanovich:

Дети - жертвы пороков взрослых.

15-фигурная композиция "Дети - жертвы пороков взрослых" установлена в г. Москва в восточной части сквера на Болотной площади. Ее автор - Михаил Михайлович Шемякин художник с мировым именем. Композиция "Дети - жертвы пороков взрослых" задумана автором как аллегория борьбы с мировым злом. Меня очень впечатлили эти фотографии. Завидую тем, кто может это вживую увидеть




Наркомания


Проституция


Воровство


Алкоголизм


Невежество


Лженаучность


Равнодушие


Пропаганда насилия



Садизм и Для беспамятных


Эксплуатация детского труда и Нищета


Война

Я смотрел и реакция у меня была такая после 2:30:

Почему у снов нет кнопки "Продолжить с места разъединения"?