Love Profusion

richy :

kent08 :

o-smirnova :

effectual :

bler :

mariainwonderland :

300610 :

korolevishna :

(via this-is-zaebisya )

сегодня я в первый раз пошла в синагогу среди недели. ведь всегда я хожу в нее дома, у себя в городе. эта была для меня открытием.

там как дома. спасибо всем, кто меня там обнял и улыбнулся мне. это внушает колосальную веру

в людей

очень резко очень больно.

я поняла, что потеряла один из тех немногих шансов на спокойную жизнь..семейную, чтоли. а в голове только одно: что же я делала не так, что ты так счастлив без меня, что же было не так..

я не могу найти ответа, клянусь. я старалась быть на столько идеальной, чтобы угодить во всем. неужели нужно быть конченой истеричкой, чтобы угодить мужчине?

мне чертовски дерьмово. я заполняю свою жизнь походами в кино, йогой, спорт залом, тестами, книгами, еще учебой, еще учебой, еще учебой и еще учебой.

но лучше мне не становится, твою мать

день выдался удачным. на мужчине я пропальпировала сигмовидную кишку и слепую, и ЧТО САМОЕ ЗАНЯТНОЕ я действительно их почувствовала! у меня они даже начали булькать: мужчина испугался, я насторожилась, препод был доволен. а после стала довольно и я.

пошла на йогу. занятное вышло, но я почувствовала себя в детском саду. никто не делал полные асаны, пыхтели как ненормальные, НЕ правильно выполняли, зажимая все на свете. он ничего не обьяснял, мы не дышали ритмично, а только под его курацию. в принципе, все не так плохо, но такое не по мне. я пойду еще завтра и послезавтра к другим тренерам, авось что и понравится.. потому что это единственный приличный центр йоги в городе.

ну а если нет - пойду в спорт зал. буду заниматься самым бесполезным в мире делом - ехать на не настоящем велосипеде.

любви вам, друзья.

tonight-will-be-hot:

goodbye-berlin:

corin:

dead-disco:

Анна Гавальда - Мне бы хотелось, чтобы кто-нибудь где-нибудь меня ждал

Я говорю ей, что мое сердце похоже на большой пустой мешок, огромный мешок, куда можно было бы запихнуть целыйкараван-сарай, но он пуст.

У нее столько причин плакать, что даже думать об этом не хочется. В этих слезах вся ее жизнь. И, чтобы не стало совсем худо, она говорит себе, что плачет потому, что хочется плакать, вот и все.

У меня начинается депрессия. Нет, ничего серьезного не происходит: ни крокодильих слез, ни транквилизаторов, ни отсутствия аппетита, ни желания закрыться у себя и никого не видеть. Просто меня все достало.

ненавижу поток мыслей, который с болью выливается сюда

и мне его не остановить. простите, мои любимые 6 подписчиков..)

сложнее всего простить предательство, неизвестный друг на формспринге. именно его. потому что оно включает в себя и вранье, и зависть, и целый букет подобных сладостей..

меня предовало много людей. ведь предательство, в моем понимании, это просто бросить меня. не позвонить, не поздороваться. всю свою сознательную жизнь я "курирую" встречами и прочей хренью. ну выходит так, что я всегда звоню первой. и вот, в один солнечный день, я решаю не позвонить. сегодня, завтра и спустя неделю. тогда то я и понимаю, что никому я толком и не нужна. и нечего, и неоткого ждать долгожданной любимой мелодии на моей полу разбитом телефоне.

так-то, лично я, людей и вижу для себя.

потому что проблема явно во мне, раз это происходит в который раз. знать бы, что я делаю не так. знать бы.

мои попытки скрасить свое беспросветное одиночество не увенчались фиаско. сегодня провела большую часть дня с друзьями, а завтра иду снова на йогу. ура же, друзья. я так люблю эту забаву, а мой сколеоз ее как любит то. нашла супер модную студию йоги, кто бы мог подумать, что такие вообще существуют, вот и записалась на завтра. если одногруппница со мной не пойдет, то я сама побегу покорять асаны!

главное ведь что? казаться сильной, конечно. чтобы никто другой, даже сама я, не могла себя подозревать во всякого рода грусти и унынии. так ведь проще на много. а я усложнять не люблю, вот правда.

теперь я даже не знаю, выливать ли сюда гору мыслей (меня все равно никто не читает, но что-то очень держит), мне страшно, что прочитав их они меня поглотят и я усомнюсь в моей такой натуральной силе.

что радует в расставании с ним? хмм.. опыт..

?

не уверена, что действительно так думаю. опыта то никакого и небыло. 5 месяцев каких-то глупостей, а последние два месяца разговора по телефону и встреч по 30 мин перед моим отьездом. я не жалею ни о чем, ни в коем случае. ведь я все делала так, как нужно было. это ни я была не правильная, и это не только мое субьективное мнение. это мнение, как минимум, четырех здравомыслящих людей вокруг меня. да и я ведь теперь снова я обрела независимость, уйму свободного времени для себя и моей ненаглядной учебы, и шикарный секс бывшим в самых неожиданых местах)

печально только.. что радости никакой

а еще значит, что я слишком зациклена на учебе

простите господа, но я хочу стать шикарнім врачем, чтобы моим родителям біло за меня не стыдно

чтобы мне небыло стыдно за прожитые 8 лет в адском труде

простите, что больше не нюхаю и не шляюсь по клубам

ну и еще одно, если позволите

видимо что-то во мне не так, раз люди так спокойно врут мне, подавая надежду, а потом идет моя любимая часть - "я тебя игнорирую"

наверное это у меня карма такая

что не парень, то сразу не видимся неделями. я сделала вывод: это я такая плохая и безобразная

значит со мной что-то не так, раз меня не хотят видеть, звонить и так далее. во мне много проблем, раз моему молодому человеку нет до меня дела

почему он тогда со мной?

час ночи, через 6 часов подьем, 60 листов по пат анатомии, а в моей голове только

плохая плохая плохая плохая..

меня трясет от ненависти к себе

ничто не держит так крепко, как страх. страх того, что вот завтра, или через 2 дня, может даже меньше чем через час, все закончится.

я за отношения, безусловно.

ведь нельзя просто так все бросить. вы же уже вместе. вы согласились на этот шаг, а значит, какой-то огонь горит там. в сердце.

страх держит крепко, за горло, за ноги, только чтобы ты не ускользнул. но невечна же его хватка, согласитесь. когда-то мы срываемся, пускаем все к чертям и начинаем дышать свободно, без "рук" на теле.

а, ну да, я забыла что существуют те счастливчики, у которых чувства взаимны.

дело в том, что мужчине легче найти себе пару. если он проявляет инициативу, по отношению к даме, то все - он герой. часто звонит, пишет - опять герой, да еще и заботливый. иная ситуация же с самими дамами. первое и второе - сразу навязчива или глупа. я делаю выводы не на пустых местах, кто может поспорить, вам просто попадались другие люди, друзья.

и вам чертовски повезло.

а я сегодня иду на мужской стриптиз. хочу посмотреть, как должны выглядеть мужчины моей мечты

ну не дурость ?)

и снова, снова, снова тут! тяжело бросить, когда уже почти год сидишь тут. я бросила курить в один день и уже год держусь, а тут меня хватило едва ли на месяц) и ничего, тут я уже буду на воле)

учеба идет, мозг наполняется информацией, на улице +10 и у меня дико болят ноги от каблуков..а что это значит? Что жизнь то продолжается, господа) и все идет ладом.

отношения не огорчают особо, друзья тоже, во мне рождалось столько прозы, которой я хочу вам рассказать! я слежу за 10 важными мне людьми, за мной пока только Юлик, и я безумно счастлива, что мне снова есть куда писать.