Love Profusion

маму покусала собака (теперь 12 уколов и никакого алкоголя 6 месяцев

я просто в ужасе, не нахожу себя от истерики, а еще рядом быть не могу, потому что на учебе и никак не приехать

благо хоть там синяк маленький, а не ничего серьезного(

моя жизнь - это череда глупых поступков. даже сейчас я его совершаю, описывая сюда свои переживания.

я совершаю их один за другим, не задумываясь о последствиях. чтостало крайней точкой? завал семинара по патану. вернее, меня завалили. моя самоуверенность не принесла мне плодов, потому что препод был явно без музы. проявление маленькой слабости перед мамой и вот мы уже два дня почти не общаемся. ну что за? все семьикак семьи, поддержа ху е мае. а у нас как обычно с ног на голову. а все, конечно, потому что мама " не люблю когда мне ноют ", не важно конечно, что мне больше ныть некому. хотя к этому я уже основательно привыкла.

и вот венец моей тупости - полный разрыв контактов со стасом. это просто пик тупых поступков! теперь это четко и ясно, так ка я лишилась единственного человека, к которому хоть что-то чуствовала. не хочтся размазывать сопли по вьюи, поэтому прекратим. вернее даже хочется, но я стерплю.

мой бывший сходит с ума, размещая наши фото у себя на стене и в альбоме, который вообще всегда скрыт был, в это время в мою сторону ни слова. и я скоро к нему присоединюсь, найдя какой-то другой способ показывать свою шизофрению.

чтоб вы знали, в мире есть определенный процент людей, который сходит с ума из-за любви в любых ее проявлениях (отсутствие, потеря и др.).

а еще у нас аномально теплая зима. сегодня было вечером +8. такое в последние раз было в 1901 году, для справки.

а теперь врубай хит парад damien rice и читать 70 тестов по шизе.

все хорошо будет, когда-то, обязательно

любите друг друга

юлик меня вдохновил на скучаю. что же терпеть, пусть

с каждым днем я понимаю, что ты не появишься. три года в никуда, в пустую, три года равно большому и жирному нулю маркером. я не стала исключением, я одна из тех барышень, которые любят мальчиков на расстоянии. расстояние не так велико, сколько велико его нежелание.

я скучаю по круглосуточным разговорам в асе. я скучаю по его, провонявшейся сигаретами, одежде. я скучаю по его машине. скучаю по тому чувству когда я ЕХАЛА В ПОЕЗДЕ К НЕМУ и вся тряслась, потому что у него было три перелома, а родители думали, что я на даче у друзей и забыла телефон. я думала, я свихнусь, когда ждала его на платформе в семфирополе, когда увидела на телефоне это чертово +7…. вызывает. я знала, что это он звонит, что он близко.

я скучаю по его желанию иметь общих детей. мне никто такого больше не говорил.

я скучаю, в конце концов, по этой звериной страсти, которая вспыхивала между нами при каждой встрече, перерыв между которыми был минимум пол года.

я скучаю по всем тем чувствам, которые были во мне, которые я чувствовала к нему. по ненависти, слезам, по любви. и я не боюсь сказать, что люблю его. потому что я не вижу смысла врать самой себе, если я еще его не отлюбила. если у меня были парни, в момент наших ссор, была жизнь и свои переживания, но я снова возвращась к нему, значит это любовь. когда я простила ему, что он ни разу ко мне не приехал, когда прошлым летом я сидела на наркоте и на капельницах, а он врал что занят.

я простила ему, когда он сказал, что только что у него был секс с другой девушкой. я простила ему, когда он сказал, что у него будет ребенок и он будет его воспитывать и общаться с его матерью, но в этом время будет со мной.

я простила ему то вранье, когда он обещал забрать меня к себе.

я прощу ему все, все что произойдет до нового года.

кроме того, если он не вернется.

о боже мой!

моя жизнь начала бурлить, кипеть, разливаться и обжигать все вокруг! уже почти неделю не могу дойти сюда и нормально написать то, что у меняпроисходит

в кратце расскажу сейчас, ведь меня все равно 5 человек читает. это только длявас, ведь я вас КАЖДЫЙ день читаю кадого и дорожу всеми одинаково

1) моя профессия - моя боль. меня расстраивает педиатрию и все детки, которые лежат в стационаре. они меня обнимают, просят у меня помощи или разговор. а постарше просто очень милые люди, которым так сильно не повезло. меня растрогал мальчик 14 лет, после которого я плакала прям в отделении. как е я хочу увидеть его пн снова, чтобы узнать о его здоровье..

2. станислав игоревич почти меня своими словами. но я вчера была слишком пьяна, чтобы пресмыкаться перед ним, как делаю это обычно. я поняла, что не приду больше в асю, как обещала, чтобы обсудить наши отношения. я просто больше не приду. и не хочу это размусоливать

3. ну и всякие бабские штуки. йога, спорт зал, эпиляция на выходных, татуаж бровей в субботу, ламинирование в пятницу, после ламинирования клуб, в субботу вечером наращивание ресниц и парафиновые маски

все хорошо будет, милые

любите друг друга.

давно крутилась в голове данная мысль - я хочу в школу.

три года я обходила это адское сдание, шутила над ним и говорила, что никогда туда не вернусь. но теперь я уверена в обратном. я хочу в школу.

там все по другому. знаете откуда во мне эти мысли? во вторник, когда я шла в больницу на внутренние болезни, передо мной шли три девочки и яро обсуждали, что они ничего не понимают, им не нужна эта алгебра, никто не читал эту географию еще с 9 класса, а про физику вообще не идет и речи! я даже заслушалась, пытаясь не отставать от них и как можно внимательней вникнуть в беседу.

после я повернула в больницу и открыла для себя вот что: и я им завидовала. я так искренне начала им завидовать, так по доброму, что сама от себя не ожидала, ведь я никогда никому не завидую. я поняла, как это волшебно, школа. на сколько же там все было беззаботно.

ведь теперь каждый божий день мне нужно КАТОРЖНО доказывать то, что я освою свою профессию и стану хорошим врачем. каждый день я читаю столько, сколько за месяц в школе не читала. я открываю для себя новые термины, заболевания, симптомы, новые методы и так далее

а в школе я могла просто общаться с друзьями и смеяться на уроках, которые длились всего 45 минут (это тогда-то они казались такими длинными, сравнив их с 1-20 ленты, разница таки весомая) , могла не делать домашку и плевать на географию, ведь ничего, кроме биологии, мне в принципе так сакрально и не пригодилось..

я хочу обратно в школу, ведь там такое счастливое детство, даже если тебе уже есть 18.

ГОСПОДИ КАК ЖЕ ДАВНО Я ТУТ НЕБЫЛА

СРОЧНО БУДУ ПИСАТЬ МНОГО МНОГО МНОГО)

ohi-vzdohi-oioioioi :

14-летняя Лера, чтобы привлечь внимание старшеклассника Андрюшки, съела перед ним живого голубя, хотя достаточно было показать сиськи.

сегодня мы с мамой покупали в макдональдсе кофе, на мак драйве и возле этой хрени, куда говорить чтоб заказать, стоял мальчик лет 8, просил денег

моя мать никогда не дает милостыню, кто бы это нибыл. аргументируерт тем, что потратят ни на еду или свои блага, а на курево и алкоголь

а я всегда, хоть пять гривен, но брошу. ведь папа говорил, если люди просят, а у тебя есть - дай

и теперь я корю себя за то, что пошла на поводу у матери и не дала денег маленькому мальчику с голубыми глазками, который наверно очень замерз. у меня слезы наворачиваются, я чувствую себя отвратительно

помогайте людям, не нужно отворачивать голову от бабушки, которая просит у бока копейки. не стоит, ведь у вас они есть и есть хлеб, а у нее ни того, ни другого

alpha-dog:

desorden:

Ох, Джаред, даже не знаю, что сказать.

Все же знают, как он любит своих собак. (

R.I.P. Харли.

via supernaturaal

Джаред, душа моя, крепись как можешь. Очень многие понимают, что это такое, и соболезнуют.
Ты боролся до последних сил, Харли, покойся с миром.

МАТЬ ВАШУ, КТО-ТО ЗНАЕТ КАК ПОСМОТРЕТЬ МЫЛО ТУТ? теперь я забыла мыло, а не пароль. ну не срань же, господиии помогите посоны, реально трабл

а по поводу выходных? довольно не плохо. потрэшила на др, упилась в синие сопли и охеренно пофоткались) надеюсь мне все отдадут, я внемлю уже. купила себе махровый костюм сюда домой, завтра наконец приезжает соседка. хотела бы провести эту неделю так-же ТИХО как и две до этого, без соседки и шумных событий. но нет же, джигурда блядь, свадьба сестра, соседка с бронхитом приезжает меня заражать и у меня выскочил гиганский прыщ на носу. дерьмо просто дикое, ненавижу нестабильность во вторник семинар по терапии, у меня истерическая паника и бла бла, терапия это отчаянно не мое (я не диагност, как оказалось. мое это трупы, как ни странно звучит

только что выдраила квартиру, умираю от усталости и порезала палец битву экстрасенсов буду смотреть и читать пат шизу. все как обычно, если бы не каша в голове.. а как проходит ваш воскресный вечер?

кто ты

скажи

кто ты

моя любовь

вот кто

Посоны, это жесть

сегодня я без вас, а вы без меня (обещаю завтра отребложить все фотки лила, куда ж я без него :)

у меня все ок, вы как? да ладно, я в курсе что у вас все круто

а меня ждет патанатомия, которую мне ТАК лень читать

пойду сделаю себе чай и в бой с воспалением)

всем приятного вечера, любите друг друга малышки

hiphop :

(via zanudaaa )

fuck-california:

panem:

как же я люблююю этих котов

они теплые такие

https://lerahamster1.viewy.ru/

эээй, привет) рада тебе: *