Это просто Вьюи блог

В нашей жизни, на нашей планете огромное количество людей. С каждым днём рождается всё больше и больше детей. И эти дети, становясь старше, переживают одни и те же чувства, чувства любви, нежности, ласки. Порой, всё происходит не так, как хотим мы. Ведь жизнь, жизнь-это игра, которой управляют сверху, а ты - всего лишь пешка, ты иногда только можешь придумывать правила, но управлять всей игрой и просчитывать каждый шаг ты не в состоянии. Говорят жизнь-это сложная вещь. И в один момент ты понимаешь, что это на самом деле так. Просто так в ней ничего не бывает. Что есть судьба, в которую кто-то верит, а кто-то нет. Бывает дружба..и бывает любовь. Да эта вечная и никогда не заканчивающаяся тема любви. Об этом тебя заставляет задуматься твоя жизнь, твои чёрные и белые полосы в ней. Скорее даже не жизнь, а любовь. Ты уже точно знаешь, что в твоей жизни была любовь! У всех была….в маленьком возрасте любовь к игрушкам, книгам, сказкам. Любовь к родителям и родственникам, но эта любовь не сравнится с той, которую ты переживаешь становясь постарше. Ты понимаешь, что есть любовь к человеку, который совсем не похож на тебя. В нём всё по - другому, но ты его любишь, и это странное чувство вызывает в тебе с каждым днём всё больше и больше эмоций. Ты теперь знаешь, что любовь – это общее название всех твоих переживаний и эмоций. И порой, они бывают совершенно противоположные. Кому-то от этого хорошо, кому-то не очень. Но любили и любят все.
Бывают в жизни моменты, когда тебе грустно и ты начинаешь думать о нём - о том единственном человеке, который живёт у тебя в голове и в сердце. Совсем не похожий на тебя человек. И это не депрессия-это любовь. Ты сидишь у окна и смотря вниз на проходящих мимо серых людей, ты вспоминаешь первую встречу с ним, первую мысль и первую искру сверкнувшую у тебя в груди. И казалось, что сердце ушло куда-то в пятки или вообще провалилось сквозь землю. Ты стояла и не знала, что думать, как понять это состояние внутри? Позже придя домой, и осмыслив всё, ты поняла, что любовь пришла и к тебе. Сотни мыслей пролетело мимо. Как вести себя при встрече с ним, что говорить? Взаимно ли это? Ты поняла, что хочешь видеть каждое его движение, хочешь видеться с ним чаще, слышать его голос, наблюдать за тем как он ходит, как ест и как спит. И первые полгода ты приходила в школу лишь только увидеться с ним, только услышать его голос и увидеть его глаза. Прекрасные моменты для тебя, когда он курит. Каждую секунду, миллисекунду в это время ты успеваешь разглядеть все его движения, взгляды, каждый взмах ресниц. И кажется, что эти 5 или 10 минут проведённые где-то рядом с ним - самые счастливые и прекрасные за день. Поначалу ваше с ним общение было грубым, но, в то же время очень приятное и милое. Тогда ты ещё не знала, что ждёт тебя дальше. Ты мечтала и хотела каждую минуту проводить с ним, но вот закончилась школа, и некуда уже ходить ради него. Началось лето, и ты поняла, что тебе ничего не надо! Лишь бы поскорее в школу. Увидеть его. Ты перестала жить головой, теперь ты живёшь сердцем. Ты готова поменять весь свой мир ради него. И вот увидев его в двух метрах от себя, в нутрии, как будто закипела вода, начался шторм, взорвался вулкан чувств и эмоций. Полгода ты следила за каждым его шагом, взглядом, движением рук. Ты пыталась узнать о нём всё больше и больше. Спрашивала друзей, знакомых, всех. Как дурочка сидела в ожидании приятного и простого слова «Привет», но его не было. Ты понимала, что это самое ужасное в жизни, когда твои чувства не взаимные. Ты плакала по ночам, каждое утро просыпалась, лежа на мокрой подушке. Все сны, все мысли были только о нём. И не понимала, неужели такое и вправду бывает? Бывает такое гипнотизирование, такое увлечение человеком? Заходя в ICQ, ты ждала только его, он обещал заходить, но заходил очень редко. Видя его онлайн, ты превращалась в глупую, маленькую девочку, сердце замирало в ожидании сообщения от него. При каждом звонке на телефон ты надеялась, что это он. Однажды, ничего не ждав, ты услышала самую главную фразу в твоей жизни: «Ты мне нравишься». Эта фраза, казалось, перевернула тебя с ног на голову. Твоим эмоциям не было границ. Ты мечтала, что вот-вот твоя заветная мечта сбудется. И ты будешь каждую минуту смотреть в его глаза, держать его за руку и стоять рядом с ним, когда он курит, а не где-то поблизости. Но, как и в любом правиле есть исключения, так и в твоей жизни тоже. И это исключение - он. Ты поняла, что так быстро ничего не будет, что он странный человек, живущий какими-то своими правилами и понятиями. Но ты понимаешь и не торопишь. Ты любишь его и вроде знаешь, что у него есть к тебе чувства, но воспоминания от вашего с ним общения в живую только грубое привет, его глаза в которые можно смотреть бесконечно и фотография на телефоне. Ваше общение стало, как показание пульса на электронном приборе. Постоянного, стабильного не бывает. Разница между волнами вашего общения бывает очень велика от: « Привет, зай. Ты мне нравишься. Я тебя хочу.» до грубого и простого: «Здорово, как дела. Слышь, ты чего молчишь?» Кто-то может подумать, что в этом есть что-то пошлое?! Нет!…Это тяга. Тяга друг к другу. Желание и притяжение. Многие скажут: « Он с тобой очень груб». Но ты любишь его. Любишь все его недостатки и достоинства, его грубость и то, каким он бывает ласковым, как отзывается о тебе и закидывает комплиментами, приходит к тебе ночью и как нежно обнимает. У тебя всё больше и больше стало моментов, когда хочется просто лежать и думать о нём, о нём и ещё раз о нём. Уже какой год, месяц, день и час ты думаешь о нём. О его семье, друзьях, о том, что его окружает - о нём. Тебе так хочется знать, что он делает в эту самую минуту, о чём говорит, думает ли о тебе. Или всё так же пьет своё пиво и участвует в пустых и бессмысленных разборках. Ну да! Куда же без него? Ведь это его правила, его способ жизни, его интересы. Ты смотришь на телефон, вроде и на фотографию с ним, а вроде и ждёшь звонка или простой смсочки от него. Ведь раньше он звонил тебе, вы разговаривали, долго разговаривали. Он мог позвонить в любое время суток, было то 4 часа дня или 2 часа ночи. Ты всегда ждала его, ждала его даже во сне. Хотела обнять и просто почувствовать самый любимый и приятный голос в твоей жизни. С момента его звонков прошло ни мало времени. Много номеров поменялось, но ты всё равно хранишь все, ведь с каждым что-то связанно. Та или иная фраза, то или иное чувство и настроение. Вы виделись с ним очень редко, но чем меньше ты его видишь, тем больше понимаешь, что любишь его. Да кто-то скажет: «какая любовь?». Но они не знают, что у тебя внутри, что ты можешь часами смотреть на его фотографию и слушать песню, напоминающую о нём.
Когда-то ты была глупенькой девочкой и уже тогда понимала, что этот человек тебе не безразличен. Ты написала его имя на своей левой руке, и по идее должно было за два года уже всё пройти, но следы остались. Ты конечно, понимаешь, что это был самый глупый поступок в жизни, какую боль ты принесла родителям, но как объяснить им, что с тобой? Заболела? Плохо? Температура? Да….ты заболела им, тебе плохо из-за расставания с ним. И температура от счастья, счастья, что не смотря не на что, ты с ним познакомилась, ты встретила его, вас свела судьба. Но зачем? Зачем? Мучить и причинять боль? Нет, не может быть всё так. А ещё этот шрам с его именем, этот факт, что он за два года не прошёл, заставляет задуматься. Почему? Потому что чувства не прошли? Или так предназначено?! Как вечный знак, мешающий хоть когда-то не думать о нём. Мешающий забыть, отпустить и жить дальше. Ты ждёшь, надеешься, веришь, что всё будет хорошо. И кажется, что впереди ещё вся жизнь, но времени мало. Ведь он выпускается и, возможно, ты его больше никогда не увидишь. Но в сердце он останется ещё надолго. Ты понимаешь, что он очень странный человек, но любишь его таким, какой он есть. Любишь и тебе очень больно, когда он не поздоровается, не посмотрит или придёт тогда, когда ты уже уйдёшь. Казалось бы такая мелочь! Да, для всех, но не для тебя. И так хочется кричать, хочется орать, что любишь его, что больше так не можешь. Хочешь взять, позвонить и всё высказать. Но останавливают мысли о том, что он ответит тебе? Не пошлёт ли? Не скажет ли больная? Или просто, не скинет ли трубку? Всё это так сложно…
И вот наступил тот самый день, тот решающий день - его выпускной. Поначалу вы сидели вдали друг от друга, как будто незнакомые, разные люди. Ты смотришь на него и понимаешь, что вот-вот и больше не увидишь его. Но как ты давно уже поняла он странный человек и от него можно ожидать всё что угодно. Он подошёл к тебе, сел рядом и вы начали разговаривать. Разговаривать обо всем, о том, что не понятно никому, о вашем, что понимаете только вы. Он нежно тебя обнимает и еле-еле прикасается губами к твоим щекам и тебе это безумно нравится. Он шепчет на ухо как любит и хочет быть с тобой. Человеку, который вытащил тебя из состояния, я умираю, сложно не поверить. К тому же ты его любишь. Любишь больше жизни, больше всех. Вы гуляли с ним, до 6 утра и вам не было дело не до кого. Вам совершенно было всё равно, что о вас подумают и скажут. Настало время, когда тебе пора идти домой. Он проводил тебя и ушёл сам. Ты всю ночь провела в воспоминаниях и все уши прожжужала своим подругам. Ты надеялась, что он так же. Что он, сидя рядом со своими друзьями, смотрит на твою фотографию и говорит, что любит. У тебя пропали все сомнения, что ты больше его не увидишь, ведь решающий день так хорошо прошёл. После ты звонила ему, надеясь на встречу и разговор с ним. Но он был занят, ведь у него сложный собственный мир. Ты попросила позвонить, как приедет, но он не звонил. Неделю ты смотрела на телефон и ждала, что вот-вот раздастся звук твоей любимой мелодии и на экране телефона высветятся простые цифры, а внутри заиграют не простые эмоции. И ты услышишь любимый, самый приятный голос. Он скажет короткое: « я приеду» и от желания прилипнуть сухими губами к экрану от этой разы, ты сойдёшь с ума. Но звонка не было. И ты ощущала себя девочкой, которая ждёт мальчика, который такой дурочок. Он не звонил. Ты ему звонила, но пустой голос в трубке, с безразличием говорил: «Аппарат абонента выключен или находится в не зоны действия сети». И тебе становилось плохо. Однажды ты увидела его, увидела в двух шагах от твоего дома. Он выглядел великолепно, что-то рассказывал, смеялся и от его вида, становилось ещё хуже, потому что ты начинаешь злиться на себя, злиться за то, что переживаешь, не можешь нормально жить и постоянно думаешь о нём. Он же прекрасно обходится без тебя, гуляет со своими друзьями, а может и флиртует с девушкой, может не с одной, может у него уже есть третья или четвертая. И ты задумалась о себе. Ты думаешь, он не звонил, потому что разлюбил, его что-то не устроило, ты стала какой-то не такой. Ты срочно хочешь изменить свою жизнь, показать, что тебе тоже хорошо. И ты это делаешь, ты меняешь жизнь. Меняешь, потому что появляется человек, к которому ты испытываешь симпатию, и думаешь: « А что если получится?» и получается. Получается, но фальшиво. Ты смотришь в глаза новой влюблённости и видишь глаза того человека. Человека, который для тебя всё. Ночью ты жалеешь, жалеешь о том, что мечты не становятся реальностью. И вы расстаётесь с человеком, который практически помог забыть, отпустить и жить дальше. Практически, но не совсем. И вроде жизнь начала налаживаться, вроде веселишься, как раньше, забыла всё плохое и уже не хочется мстить. Но всё это время многие знакомые говорили, что видели его в разных местах, близких к твоему дому и не очень. Одна ты, как по закону подлости не видела его. Но всегда искала встречи. Оборачивалась по сторонам, смотря, не идёт ли там он. На каждый звук мотора скутора, смотрела в окно, не он ли это. Через три месяца, когда уже началась школа, ты вообще перестала думать о нём.Так как не видишь его в своей школе, загружаешься другими проблемами и историями. И вот кульминационный момент – появляется он. И как всегда появляется в самый неподходящий момент. Ты совсем не ожидала, спускаясь по лестнице увидеть его, уверенного, красивого, смело выходящего из корпуса с бутылкой колы в руках. И тогда, в голове промелькнули мысли. 1-ая подойти к нему, 2-ая, что он всё ещё тебе нужен, 3-ья, что ты его ненавидишь. 4-ая, что безумно любишь. И 5-ая что ты такая дурочка. Дурочка, потому что стоишь с открытым ртом и смотришь на него в шоке. У тебя пропал дар речи и это заметили все. Все кто стоял рядом, но тебе всё равно, всё равно, что подумают. Это твой любимый, которого ты так давно не видела. А он..что он?! Он просто посмотрел на тебя и так же уверенно вышел из школы и уехал, уехал домой, дальше жить своей жизнью. Оставив за собой, очередную порцию воспоминаний и страданий.

Так хорошо идти по улице, закутавшись в шарф. А вокруг снег, правда его немного, но все равно он так поднимает настроение. Даже не хочется ехать в маршрутке. Дошла до парикмахерской пешком, а потом с сестрой в макдак. Сидела около окна и смотрела на улицу: вокруг все такое сказочное, белое. Через месяц уже Новый Год, а кажется, что только вчера загадывала желание и хотела, чтобы в 2010 было все очень круто)

Единственное место, где я хочу находиться - у него в сердце.

Он был худший человек в моей жизни. Или лучший, я пока не знаю.Если верно, что надо учиться на своих ошибках, то он — моя лучшая ошибка. Он — мой самый яркий и самый любимый провал.

вдали от дома в поздний час, мы помним тех, кто помнит нас.

и только бы хватило сил, забыть про тех, кто нас забыл.

А у меня все замечательно. Только погода не радует.

summerkisses: чего я действительно хочу?
так это посмотреть на своих ровесниц, (им сейчас по 16-17 лет) через пять лет.
которые сейчас трахаются как кролики, и утверждают, что чувство любви им чертовски знакомо.
хочу увидеть их лица, выражающие тоску по несбывшимся моментам Детства.
да именно детства.
и хочу с абсолютно счастливым видом им заявить:
" а я воспользовалась шансом. С глупым видом тоскалась в кедах и плакала над Анастасией. Мне вас жаль "
Самое Чудесное Время.

Good morning, Moscow=*

34 человека следят за мной

LoveLove=*

Как же долго я уговаривала ее фотографироваться.

Такая вредная, но я ее люблю.

04.05.10.

Пока ты шел рядом со мной по пасмурному, дождливому Санкт-Петербургу.
Пока ты сидел рядом в белом-голубом автобусе.
Пока ты вместе со мной изучал достопримечательности города.
Пока ты ужинал в кафе за столиком, который расположен недалеко от моего.
Пока ты жил со мной в одной гостинице, в одном номере.

Я думала.

Что мне не хочется взять тебя за руку и идти под одним темно-синим зонтом.
Что мне не хочется прижаться к тебе и сидеть в обнимку в автобусе.
Что мне не хочется целовать тебя, наблюдая за разводом мостов.
Что мне не хочется сидеть рядом с тобой в кафе и без слов говорить о том, как много ты для меня значишь.
Что мне не хочется, лежа с тобой рядом, повернуться к тебе, поцеловать, обнять.

Я очень долго думала.

И была рада, когда поняла, что мне ничего не хочется, что ты больше ничего для меня не значишь.

p.s: из beOna