Это просто Вьюи блог

— Что такое любовь?
- Я тебе вряд ли объясню. Это можно только на примере. Вот представь себе, что ты упал в воду и тонешь. А теперь представь, что ты на секунду высунул голову, увидел свет, глотнул воздуха и что-то коснулось твоих рук. И ты за это схватился и держишься. Так вот, если считать, что всю жизнь тонешь – а так это и есть, - то любовь это то, что помогает тебе удерживать голову над водой. Хуже всего, если это кто-то другой, - он, видишь ли, всегда может одернуть руку. А если сказать коротко, любовь – это то, из-за чего каждый находится там, где он находится. Исключая, пожалуй, мертвых. (с)

"Где твое и мое, где за бортом миллионы
Готовы прямо так умереть на работе?
На пороге стою, дверь открываю, вхожу.
Ждешь ли так же меня или еще кого-то?
На холодных ресницах все капли,
Готовы бы разбиться об хорошую новость.
И хочешь - не хочешь, но придется запомнить
Как эти частицы уходят.”

— Loc Dog - Абстракция

Ты знаешь, а ведь я многое помню. Нет, не многое, правильней будет сказать, что я помню ВСЁ. От начала до конца. Конца ли? Наверное, нет, раз сейчас пишу это. Ты хочешь узнать о моих воспоминаниях? Хочешь узнать, чем я травлю себя каждый день, когда ложусь спать и когда утром просыпаюсь? На самом деле я ложусь и просыпаюсь с мыслями не о тебе - это для красоты речи я написала. Я не думаю о тебе постоянно, тебя давно нет в моих снах и мечтах. И только изредка, когда вдруг заиграет в плейере знакомая песня, сердце начинает болезненно сжиматься и отбивать тревожный ритм. Блин, а ведь мне уже нечего сказать. Я так много говорила, а ты так ничего и не понял. Я так долго смотрела щенячьими глазами тебе вслед, теряла тебя и спустя месяцы обретала вновь. Ты неудачник, ясно тебе?! Ты потерял. Все! А ты и вправду задыхаешься, я уверена в этом. Это то, чего ты добился за свои N лет. Искусственное счастье напоказ, чтоб люди думали, что тебя всё устраивает и ты наслаждаешься жизнью. А ты просто неудачник.

Нет, я не злая. Я знаю, что ни ты, ни я не в силах что-то изменить - было, значит было, ничего уже не вернешь и пленку назад не отмотаешь. Но если ты хоть немножко стал настоящим - дай мне знак. И возможно мы снова начнем говорить друг другу пустое, бессмысленное и никому не нужное "привет".

Да у меня вообще такое чувство, что я еще пару деньков побуду в таком состоянии и на третьи сутки сдохну к чертовой матери.

Грёбанная жизнь. Рамки и запреты, принципы и идеалы. Страх разочаровать в себе людей. Постоянная ломка. Нужда в близком человеке, которого не существует. Больно, очень больно. Больнее, чем железо под кожу.

"Все будет хорошо" - слова одного очень родного мне человека.

Да, все будет хорошо, я верю в это .

Но это мое состояние пугает не только Никиту, который часто читает мой дневник, но и меня саму. Ахаха.

Так больно часами сидеть перед экраном компьютера, обхватив колени руками и склонив голову от усталости. Слышать только звенящую тишину, которая давит периодическими спазмами и сверлит сознание. Глотать едва видимые слёзы, захлёбываясь их ядовитой кислотой. Это больно. Очень больно. Колет в груди слева. Тянусь к ноющему месту и из-под ребра достаю свое пыльное, потрёпанное сердце. Верчу в руках. Ничего общего с теми прелестными сердечками, которых так красочно изображают на валентинках. Безжизненный кусок мяса с засохшей кровью и глубоким шрамом по диагонали. Да, кто-то неплохо резанул. Рубец ярко выделяется на общем фоне, привлекая внимание своей девятисантиметровой длиной. Смахнула пыль, протерла влажной тряпочкой и поставила на полку - внутри меня ему делать уже нечего. Среди фигурок ангелочков и принцесс мое несчастное сердце выглядело жалко и убого: за 16 лет сношенное до неузнаваемости, покрытое грубой сосудистой коркой и…удивительно молчаливое. Оно вообще уже давно ничего не говорит, только тихонько поскуливает. А внутри меня неожиданно образовалась пустота. Насовать бы туда рваных газет, старых тряпок и ваты, чтобы заполнить хоть чем-то это пустое пространство, чтоб не рыдало так истерично и не дергалось так судорожно уставшее тело, чтоб не искажалось от боли бледное безжизненное лицо, чтоб вино не прожигало так неистово каждый сантиметр дыхания.
Всё к черту. Вырубаю компьютер из сети, закрываю дверь изнутри, плотно задергиваю шторы. Три круглые таблетки обезболивающего, две квадратные снотворного, слёзы в кулак. Под одеяло с головой. Всё. На сегодня Я закончилась. Ждите завтра. Снова с тупой улыбкой на лице и хрен знает откуда взявшимся счастьем в глазах.

Знаешь, у меня все будет хорошо, пусть и не сразу. Я сильная, чего хочу и кого хочу. Но сейчас мне мешает мысль о том, что ты никак не понимаешь очевидного: я уже не твоя; пока что ни чья, но не твоя. Дорогой, ты сам все решил тогда, 2 месяца назад, и ты прекрасно понимал на кого меня промениваешь. Я забыла, успокоилась, смирилась, встала на ноги. И ты, будь так любезен, избавь меня от этой мысли.

P.S: 20.06.10 (01:11); sms-черновик.

Я вчера опять легла спать сегодня .

Чем проще слова, тем больше они значат, и тем сложнее их произнести.

Легче записывать.