Примроуз Эвердин

Вчера была у нас в школе новогодняя вечеринка. Скажу сразу, что я не очень то и довольна. Во первых, наши умники тааак сократили сценку, которую мы показывали на Новый Год. Да еще и слова забыли. Гениально! Нет я не говорю, что я бы выучила лучше их роли, но всетаки. Смеялась вся школа, особенно над Мишиным "Я гроза запада и чего-то там Востока". Умник блина нашелся. Так у нас еще и Дед Мороз был бухой, хорошо хоть никто не заметик, как это чудо шатаясь ввалилось в класс.

Ну и собственно сама дискотека. Очень не понравилось то, что было мало народу и куча незнакомой музыки. Как говорит моя карамелька "приятнее танцевать под то, что тебе знакомо". А там было куча какого-то непонятного клубняка и всего лишь пара знакомых песенок. В общем пичалька, так еще медляк не с кем не потанцевала. Ну да ладно, новогоднего настроения все равно нет, но зато мне карамелечка прическу сделала великолепную.

Блина бесит, когда люди что то решают за тебя. Кому нравлюсь я или кто нравиться мне. Да даже если это так, то нафига лезть в мою жизнь. Да, может мне тоже много хочеться. НО, это не повод так говорить. Даже если все говорят, что он пригласит меня, ну не факт что это будет. А если кто нибудь еще ему, то этож полнейший капец. Но завтра полюбому будет что то странное, но хочу ли я знать что будет? Наверное всетаки нет. Да я трусиха, да все что происхордит меня пугает и пусть теперь карамелечка моя ходит и вся сияет, но сама я боюсь. Боюсь обязанности и того, что никогда не была в такой ситуации. В общем как любой нормальный человек я должна быть счастлива, но это счастье вперемешку с какой-то небольшой паникой. Наверное зря я это все заварила. Хотя нет не я заварила то, но реагировать определенно не следовало.

Сейчас твориться что-то странное в моей жизни. Вроде как 3 влюбленности, причем все 3 не мои, но за все эти лавстори я переживаю. Первая – виртуальная и на мой взгляд совершенно бессмысленная. Мне просто жалко дорогого мне человечка, который так изводит себя ревностью. Мне очень жаль мою няшечку. Вторая как говорит одни человек, совершенно тупиковая. Но блин, эта девочка так долго была одна, что она просто обязана быть счастливой. И третья, наверное единственная, в которой мне не ясна и половина, но таак интересно, но правда не приятно, что меня ни за что, ни про что ревнуют и так плохо ко мне относятся. Но время покажет, что будет, хотя я для себя еще не решила, какой хеппи энд буду ожидать. Как хороший друг? Или как счастья для себя? Если честно, то я немного запуталась. Хочестся уже поскорее решить для себя все, хотя не знаю каким это решение будет.

Новый блог…Я еще не знаю каким он будет. Не до конца представляю о чем, но совершенно точно могу сказать, что там будет место для моей жизни, для моей реальной жизни. Старые посты из предыдущих блогов, какие то воспоминания из жизни и собственные мысли. Конечно, я думаю здесь будет место и для Винчестеров. Гарри Поттера, Нарнии, Голодных игр и всего остального прочего, что на этот момент мне дорого. Но не думаю, что он будет пестреть актуальными новостями и картинками, не могу писать такие посты. Я не думаю, что мой блог будет популярным, но если кому то будет интересно, то буду рада познакомиться, пишите. Мой блог –это дневник, копилка воспоминаний и обрывки стихов, которые я в последнее время стала все реже и реже писать. Не знаю отчего это, раньше писала, когда была в очень плохом или очень хорошем настроении. Но сейчас такие перепады настоения случаються все реже и реже. Даже не испытываю всего того, что чувствовала прежде. Даже не знаю это хорошо или плохо? С одной стороны понимая, что ничего все равно не получилось бы и половину, хотя может быть даже больше я себе надумала. Но с другой стороны, я скучаю по тому времени. Тогда все было…наверное проще, хотя не знаю. Хорошая новость – настроение есть на весь день, плохая – грустно. Но сейчас нет таких новостей, которые вдохновляли, а черпать вдохновение в горе…Стараюсь не думать об этом. Не расстраивать маму и папу. Да и глупо в горе и боли искать вдохновение, мучая себя. Не могу без слез не вспоминать про нашего Сашу и не хочу такого другого. Опять привязаться к нему, а потом… Но Сашенька, мой милый сашенька ты должен знать, что я люблю тебя и всегда буду любить. Ты навсегда в моем сердце, вместе с теми несколькими месяцами счастья, когда мы ждали тебя. Мой милый ангел Саша, я люблю тебя.