Черничный джем

за петра и океаны выпью я
и точно пьяной поднимусь
на эту крышу.нет не сорвусь
приходи ты знаешь как меня найти
ты помнишь как меня зовут
мои руки никогда не лгут.

забери меня, если ты придешь
забери меня, если ты найдешь
забери меня.что стоит тебе?
ты же знаешь как?знаешь или нет?

верю я как-будто первая моя
как-будто самая моя
как-будто стерли все слова
те что мне читала мама.помню я
и в моих карманах две весны
и где-то рядом ночь и ты. (с) Мария Чайковская

Мне даже не нужно быть каким-то крутым поэтом, чтобы описать свои чувства в рифмах. И рифмы, сами по себе, мне не нужны. Да и чувства тоже. Лишь бы до крыши

Тебя, пожалуй, кроме

Все остальное дым. (с)

Есть дым, а есть ты. Так вот дым - это все люди вокруг, а ты - это ты

Я начала все чаще и чаще задумываться о том, что мне некому рассказать то, что у меня в душе. Ну да, звучит слишком пафосно, но это так. Нет, нет, я не скажу, что я одинока. Просто я замечаю, что когда кому-то высказываю свои проблемы, весь ответ таков: "Ой, да ладно, ерунда. А вот у меня……." И мне только грустнее становится. Мне так нужна помощь, поддержка, но, видимо, у меня нет друзей, которые могут до конца выслушать, дать совет и поддержать. Ну или просто взять, обнять за плечи и сказать: "Я помогу тебе всегда". Возможно, я прошу слишком много. А может, мне самой нужно стать добрее к людям. Или же мне стоит привыкнуть, что чужие проблемы нахрен никому не нужны

Удивительно, когда есть люди, которые понимают тебя без слов. Ты только откроешь рот и человек понимает, что именно ты собираешься сказать. У меня есть такая подруга. Мы безумно похожи. Она говорит то, что думаю я, и наоборот. Она знает обо мне наверное все. У нас даже вкусы одинаковые. Как же часто мы спорим просто из-за того, что нам понравилась одна и та же кофточка. А еще я знаю, что когда она это прочитает, она прослезиться и будет долго-долго улыбаться, а потом в школе она меня обнимет и скажет, что обожает меня. В общем, чудесно, когда есть родственная душа.

Черника, родная, ты же понимаешь, что это я тебе пишу, ок?)

Как у тебя получается быть таким? Таким холодным, странным, ничьим? Твои глаза наполнены этой чертовой голубезной, которая притягивает и отталкивает. Она как пустота, в ней можно утонуть. Да я и тону. Все мои слова звучат глупо, все движения неаккуратны и обрывчаты. Это странно так. А ты даже не замечаешь всего этого. Пишешь свои странные посты, выкладываешь фотографии с какими-то людьми. Они не такие, как ты. Не знаю, лучше они или хуже. Да это и не важно.

Меня иногда нежность переполняет. Переполняет так, что я не зная, куда ее деть, иду пить чай. И, знаешь, вечером, когда уже темно и все ложаться спать, мне хочется тебе написать что угодно, лишь бы ты прочитал и понял. Но я не знаю, что писать. Я лучше вылью весь этот поток в эти гитарные песни, которые играют в моих наушниках. Или в эти неинтересные посты в паблике, который ты даже не читаешь. Глупо все это, да? Я пишу сейчас все это в блоге и знаю, что ты этого не прочитаешь. Но мне все же так важно это. И даже проще, что ты ни о чем не знаешь. Пусть эти мысли меня больше не терзают, пусть они теперь будут здесь. Потом, когда пройдет неделя-две, я, может быть, буду все это перечитывать и думать, как же это смешно и наивно. Но при этом мне будет не жаль.

У меня всегда была плохая сила воли. Я никогда не сдерживала обещания, данные самой себе. Я все равно ем много сладкого, много сижу в контакте, хотя давно еще себе говорила, что ВСЕ, ХВАТИТ, Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ. Но сейчас не о сладком. Я хотела себе пообещать, что больше не буду заходить на твою страничку, но смысл? Уже написано, что я не сильна в плане обещаний, поэтому будь что будет.

И знаешь, я всегда хотела быть такой, как ты. Холодной, непреступной, неулыбчивой. И я становлюсь. Только это так медленно и незаметно. Но одного мне точно не добиться. Это таких глаз. Пусть они у меня такие же голубые, но они не наполнены ничем. Это “ничем” даже пустотой не назовешь. странно, да?