Как у тебя получается быть таким? Таким холодным, странным, ничьим? Твои глаза наполнены этой чертовой голубезной, которая притягивает и отталкивает. Она как пустота, в ней можно утонуть. Да я и тону. Все мои слова звучат глупо, все движения неаккуратны и обрывчаты. Это странно так. А ты даже не замечаешь всего этого. Пишешь свои странные посты, выкладываешь фотографии с какими-то людьми. Они не такие, как ты. Не знаю, лучше они или хуже. Да это и не важно.
Меня иногда нежность переполняет. Переполняет так, что я не зная, куда ее деть, иду пить чай. И, знаешь, вечером, когда уже темно и все ложаться спать, мне хочется тебе написать что угодно, лишь бы ты прочитал и понял. Но я не знаю, что писать. Я лучше вылью весь этот поток в эти гитарные песни, которые играют в моих наушниках. Или в эти неинтересные посты в паблике, который ты даже не читаешь. Глупо все это, да? Я пишу сейчас все это в блоге и знаю, что ты этого не прочитаешь. Но мне все же так важно это. И даже проще, что ты ни о чем не знаешь. Пусть эти мысли меня больше не терзают, пусть они теперь будут здесь. Потом, когда пройдет неделя-две, я, может быть, буду все это перечитывать и думать, как же это смешно и наивно. Но при этом мне будет не жаль.
У меня всегда была плохая сила воли. Я никогда не сдерживала обещания, данные самой себе. Я все равно ем много сладкого, много сижу в контакте, хотя давно еще себе говорила, что ВСЕ, ХВАТИТ, Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ. Но сейчас не о сладком. Я хотела себе пообещать, что больше не буду заходить на твою страничку, но смысл? Уже написано, что я не сильна в плане обещаний, поэтому будь что будет.
И знаешь, я всегда хотела быть такой, как ты. Холодной, непреступной, неулыбчивой. И я становлюсь. Только это так медленно и незаметно. Но одного мне точно не добиться. Это таких глаз. Пусть они у меня такие же голубые, но они не наполнены ничем. Это “ничем” даже пустотой не назовешь. странно, да?