мечтательница

С каждым другом нас что то связывает. Общие песни, фильмы, шутки и слова. Приятно когда, что то напоминает о том, как было хорошо. В то время как сейчас все плохо.

myparadise :

Слова

Слова говорят много:
-о погоде за окном;
-о настроении;
-о планах на будущее;
-о вере в сегодняшний день;
-о телепрограмме на сегодня/завтра;
-о музыке, что ты слушаешь;
-о чувствах;
о ложке в кружке с чаем они тоже говорят.

Слова говорят ни о чём:
-о том, что я/ты/все "не знаю";
-о том, что всё возможно;
-о том, что хочется конкретности;
-о том, что вчера было интересно, а завтра будет..;
о "как хотелось бы.." они тоже говорят.

Слова говорят правду:
-о том, что глаза сегодня у меня "серо-голубые";
-о холодной пасмурной погоде;
-о любви;
-о ненависти;
про эгоизм они тоже правдиво говорят.

Слова нередко лгут:
-о добропорядочности;
-об отношениях;
-о ненависти;
-о любви;
про планы и намерения они тоже нередко лгут.

____________________________________

Они повсюду: на стенке, на окнах автобусов 23-го маршрута, на бучках сигарет, на кольцах, на странницах книг, на кончике языка, на кружке с остывшим кофе.
Их так много, что можно разговаривать ими долго, очень долго, не повторяя ни одно, переходя с одного языка на другой.
Все говорят правду. Также как и никто не может быть неправым. Даже если лгут. У каждого своя правда. Никто не может ошибиться, так как уже решил.

бригада прям

а теперь представим вместо дементора алгебровичку…..

myparadise :

Уважайте труд уборщиц! Не оставляйте их без работы.

***

Никогда не открывайте зеленку зубами!

***

Никогда не ругайтесь с преподом в универе, ни при каких обстоятельствах.

***

Не стоит сворачивать аккуратно наушники перед тем, как положить в сумку - они всё равно запутаются.

***

Не ждите чуда, чудите сами.

***

Если падаете в лифте, не нужно подпрыгивать.

***

Не подсвечивай дорогу мобильником ночью, в темном переулке!

***

При ядерном взрыве ни в коем случае не действуйте по правилам ОБЖ! Если будете спасаться то ничего не увидите.

***

Не чистить гранат в белой блузке.

***

Если всё работает — не трогай!

***

Кинув кусок сливочного масла на сковороду, никогда, слышишь, никогда не уходи с кухни к компьютеру!

***

Никогда никому не обещай выложить фотографии завтра.

***

Не воруй! Государство не терпит конкуренции!

***

Если Вы пукнули в общественном транспорте, скривите лицо и сделайте вид, что вам так же противно, как и окружающим. Тогда вас не заподозрят.

***

Не чихайте с набитым во время еды ртом.

***

Переходя через дорогу старайтесь идти так, чтобы люди, которые переходят дорогу вместе с вами шли ближе к стороне откуда едут машины. Если что — сначала задавят их, а потом вас.

***

Если хочется обнять девушку — обнимайте а не тупите, придумывая себе отговорки.

вместо глупых утешений, лучше молча обними, так как любишь

Вот сидишь себе, ржёшь на уроке, ничего не делаешь.училка делает тебе несколько замечаний, а потом орет:"ВОН ИЗ КЛАССА!!! "
а ты ей:
в конституции российской федерации, статья номер 43, прописано, что учителю запрещено выгонять ученика с урока.
НА НАХУЙ!

Статья 43

1.Каждый имеет право на образование.

2. Гарантируются общедоступность и бесплатность дошкольного, основного общего и среднего профессионального образования в государственных или муниципальных образовательных учреждениях и на предприятиях.

3. Каждый вправе на конкурсной основе бесплатно получить высшее образование в государственном или муниципальном образовательном учреждении и на предприятии.

4. Основное общее образование обязательно. Родители или лица, их заменяющие, обеспечивают получение детьми основного общего образования.

5. Российская Федерация устанавливает федеральные государственные образовательные стандарты, поддерживает различные формы образования и самообразования.

В зоопарке:

- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это ещё кассир.

Я понимаю каклюди могут дружить не имея общих увлечений, но как можно считать другом того, кто непонимает тебя с полуслова-полувзгляда похоже навсегда останется для меня загадкой

— Дин, да об ангелах в десять раз больше легенд, чем о том, за чем мы охотимся.
— О единорогах тоже легенд навалом. Слышал, они любят играть при лунном свете и пердеть радугами.
— Погоди, единорогов что, не существует?

Очешуеть

Дин: Парни, а вы уже видели призраков?
Эд: Однажды. Мы работали в одном старом доме и увидели, как со стола упала ваза.
Гарри: Сама!
Эд: Мы, собственно, этого не видели, но слышали. А пережить такое дано не каждому.

Черт! Эта работа, работа, работа… Деньги некогда потратить!

С — Эй. Я вроде бы видел ее. Вон там.
Д — Ее? В смысле Судьбу?
С — Да.
Д — Как она выглядит?
С — Как библиотекарша.
Д — Библиотекарша на твой вкус или на мой?
С — Ну, на ней была одежда, если ты об этом.

Вампир: а ты красавчик!
Дин: не понял?
Вампир: я сказал: «ты красавчик».
Дин: ты только не обижайся приятель, но я предпочитаю женщин.

Сэм: Дин, я думаю, что здесь происходит что-то странное.
Дин: И ты это мне говоришь. Она на меня даже не взглянула.

Дин (сестре парня, которого утащил Вендиго): Я вообще таким честным с девушками не был. Никогда

Сэм: Дин, я тут подумал…
Дин: Не к добру это!

Хэнриксон: Думаешь, ты клоун?

Дин: Думаю, я чудо.

Рэндол: Ты здесь за что?
Сэм: За то, что брат у меня идиот.
Рэндол: Бывает…

Дин (Нилу, оживившему труп): - Знаешь, на что только не идут парни, чтобы затащить девчонку в постель, но ты - чемпион!!!

Нил: - Психи!

Дин: - У самого подружка просроченная, а мы - психи??!

Сэм: -…Поехали к Эллен…
Дин: - И как ты себе это представляешь: там сидят охотники, а тут вваливаемся мы?! Ты - сверхъестественное чучело, связанное с демоном!
Сэм (помолчав немного): - Значит, я чучело?
Дин: - Ты всегда им был…

Дин (про надпись на двери Эша): - «Доктор Мордобой ведет прием»?

Сэм: — Её что, пытался изнасиловать бэтмен?
Дин: — Значит, это был очень злой бэтмен…

Ну чё, как скопперфильдимся отсюда?

Эй, чувырло, встань передо мной, как лист перед травой!

— Ух ты! Убегаете от ангелов… Пешком… По небесам?! Странно, что с таким креативным подходом вы еще не остановили Апокалипсис!

Дин: — Патроны ещё есть?
Бобби: — Да навалом! Только надо пробраться в фургон, где мы их оставили!

Сэм: — Это ведь ловушка, да?
Дин: — Сэм Винчестер перестал доверять демонам?!

Что именно во фразе «Я НЕ ЗНАЮ» ускользает от твоего понимания???

— Стоп! Стоп! Девственницы будут жить!

— Я не позволю демонице прирезать девчонку, которая даже ни с кем не спала!

— Дин.
— Кас? Мы считали тебя мертвым.. Чувак ты где?
— В больнице..
— Ты в порядке?
— Нет. Только что очнулся, чем весьма удивил врачей, они считали мой мозг мертвым.

Чудненько, всего 20 минут как приехали, а уже посеяли ангела..

— Ладно, милый, мы только уберём этот грим с твоего лица.
— Что? Какой грим? У меня нет гри… Ебическая сила! Я разрисованная шлюха!

— На теле нашли чужие отпечатки пальцев.
— Ого! Мой внутренний Шерлок Холмс аж пукнул от удивления.

— Вперед, мой герой!
— Ты что, не идёшь?
— О, нет. Там опасно. Там демоны.

Джо: «Ты украл бетономешалку??? "
Дин: «Я ж верну!»

Шаг за шагом, друг за другом, шли Винчестеры по кругу.

По легенде Мордехай охотится на девчонок. Логично, конечно, почему он набросился на тебя, но на меня…

Захара: Ты нам нужен невозмутимым
Дин: А я возьму, возмущусь и свалю

— Я умер?!!
— Соболезную.

Я был готов к нападению любого психа. У меня была вилка

— Зачем тебе человеческие души?
— При нынешней экономике? Да это единственная стоящая вещь!

К: Лишь одному артефакту такое под силу. Вам он известен как жезл Моисея.
С: Тот самый?
К: Он был использован против египтян, насколько я помню.
Д: Да, это было во всех газетах.
С: Жезл, вроде бы, превращал в кровь речку, а не мужиков.
К: Оружие не использовалось в полную силу. Думаю, Моисея можно исключить из подозреваемых.

Когда к тебе заявляется парень, который только что спас мир, можно простить ему парочку недостатков.

— Жуть какая.
— Что?
— Да так… не дай бог такая морда ночью приснится, на всю жизнь заикой станешь.

Дин: Ты переиграл её, молодец Сэмми.
Сэм: Я то молодец, а вот ты. Зачем стрелял в привидение, дурень?
Дин: Эй, я тебя спас! Но если ты поцарапал машину… я тебя убью.

Есть здесь кто неживой?

Демонов я могу понять. Но люди — безумны…

Сем: В Конкрите (Вашингтон), свидетельница утверждает что видела призрака, он завелся в душевой местного женского спорт-клуба.
Жертва считает что призрак столкнул её с лестницы. Я смотрю ты заинтересовался!
Дин: Женщины!? В душе!? Мы обязаны их спасти!

— Похоже, что-то все время заставляет нас быть порознь..
— Я знаю, детка… Семья, работа, сон..

— Парень, ты даже не представляешь, как ты влип. У тебя на стене фотографии пропавших без вести и куча всякой сатанинской бутафории. Ты первый подозреваемый.
— Логично, если учесть, что, когда пропал первый из них, мне было три года.
— У тебя были сообщники…

— Мой сосед, Роджерс…
— У Вас есть сосед по фамилии Роджерс?
— Уже нет. Он полез на меня с топором и я застрелил его.

— Да есть у меня крылья как у прокладки Always!

Люцифер: — Большинство людей думает, что я горю огнём, хотя на самом деле — как раз наоборот.
Дин: — Я оповещу СМИ.

— Ты поаккуратней Кас.. Кто на меня так пялится, я… обычно пялю.

Бобби: Все нормально, сынок?
Дин: У меня колокола в башке вечерний звон наяривают! Изумительно!

Дин: Мы всегда чудно праздновали Рождество!
Сэм: Ты нас ни с кем не путаешь??

Идут братья Винчестеры по улице, а навстречу им симпатичная девушка с бульдогом. Сэм останавливается и одергивает Дина за куртку.

Девушка:
— Не бойтесь, мой мальчик кастрированный.
Сэм:
— А мой нет.

Дин: Мы всегда чудно праздновали Рождество!

Сэм: Ты нас ни с кем не путаешь??

Даже не подходи ко мне, жопа с крыльями!

Не курить, не пить, секс до свадьбы — ни-ни… Дин, да они объявили вне закона всего тебя

myparadise :

wildone :

kansas :

jimmy-neutron :

hatehatehateyou :

withoutabreak :

paramorova :

cucumber :

clairefox :

Послушай народную мудрость, братюня

1. Не гонись за фолоуверами, пройдет время и они сами будут гнатся за твоим блогом.

2. Не убирай реблоги, а то жизни тебе не будет на вьюи.

3. Ставь сердечки всем(!) не важно, хороший был пост или нет.

4. Помни, главное это тема. Какой бы у тебя не был гомно-блог по смыслу, оформление исправит ситуацию. Будь стильным.

5. Если твой пост сребложили и убрали авторство, ты имеешь полное право проклинать\обсырать\материть того блогера, кто это сделал.

6. Не забывай задавать вопросы хорошим блогерам на формспринге, это няшка ^^

7. Твой блог отражает тебя. Задумайся.

by Clairefox

volume:

somerhalder:

alesyalive:

katrinsuperman:

emm:

kate-mate:

annwinter:

- С друзьями?

- Нет, мам, с пикачу

- Кто такой пикачу?

ахахахахахахха автор поста гений ахахахах

volume:

pux:

sashanesquik:

1. Походить по песочку - https://www.specialdefects.com/

2. Порисовать - https://bomomo.com/

3. Самый длинный сайт в мире - https://worlds-highest-website.com/]

4. Время убить - https://www.cesmes.fi/

P. S. Есть такая с картинкой, найду - выложу)

5. *О* - [https://dl.dropbox.com/u/1926037/neave_imagination.swf.]

6. Я чуть под стол не залезла - https://www.thecleverest.com/countdown.swf

7. Красиво - https://www.elion.ee/docs/joulukaart/rus/

8. Большое путешетвие - https://zoomquilt2.madmindworx.com/zoomquilt2.swf

9. ^^ - https://button.dekel.ru/

10. [https://oxcom.anarxi.st/chpok.swf.]

11. https://book.fancy.kz/

12. https://www.biglongnow.com/

13. Интересная вещь - https://chatvdvoem.ru/

14. Для любителей дождика - https://www.rainymood.com/

15. https://www.zefrank.com/wanted/

16. https://www.kongregate.com/games/thebaboon/mitoza

17. Мрр - https://purr.org.ua/

18. *_* Для те, кто путает раскладки - https://c00l.ru/ghbdtn/index.php

19. Что-то очень странное https://www.instantsfun.es/

20. https://www.colorflip.com/

21. Стена ненависти - не держим всё в себе xD - https://hatewall.ru/tag/87

22. https://handsonlycpr.org/symphony/?id

23. Заставь его говорить, то что хочешь слышать - https://esquire.ru/speech

24. Поиздеваться - https://www.pichacks.com/

25. Хотите посмотреть на своего будущего ребёнка? xD -https://www.makemebabies.com/

26. xD - https://www.oddcast.com/home/demos/tts/tts_example.php