мечтательница

по моему самый сильный наркотик это еда

lestrange:

В конце концов, он Дин. И все мы знаем, что он довольно классный *-*

представьте, сколько было бы книг, если бы идея о гарри поттере пришла в голову дарье донцовой! первые 10 книг он бы только искал поезд, идущий в хогвартс!:d

- ты можешь пригласить, кого хочешь. кроме сама знаешь кого.
- волан-де-морта?

Жалко уходить из школы. Даже если мы плохо говорим про школу, наша школа все равно останется самой лучшей. И сколько бы плохого там не было мы всеравно будем гворить, что школьные годы лучшие. Потому что школа это семья. А в семье все любят друг друга даже не смотря на разногласия. И в один прекрасный момент ты поймешь, что любишь свои класс и будешь стоять на линейке в честь последнего звонка и плакать на пару с тем, кого еще недавно считал заклятым врагом. А школа уходит и уже увы не вернуть то время, когда мы сбегали с уроков, прятали от родителей дневники. Мы будем скучать по этому времени. Если ты читаешь это, пожалуйста не говори, что ненавидишь свою школу. Со врменем ты пожалеешь об этом.

myparadise:

fuckfuture:

futterwacken:lacrymosa49:brandon:mysuperman:boston:

Дорогуша, я со Вьюи. Мы опережаем вас на недели

да дааа

Да день сегодня мягко говоря безбашенный. Ну не люблю я когда ко мне пацаны на контрольных клеються. Даже в шутку. Я не привыкла ко всеобщему вниманию. Но день был ржачным.

myparadise :

yeahfreffy :

romanovich :

Многое было.

—Алло костя?
-Нет
-Почему?

Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржот. Человеку 45 лет.

- "Спасибо" в карман не положишь.
- В руках понесёшь

-Как по английски будет окрошка?
-О, baby!

- Какую там систему алкоголь расшатывает?
- Нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! не беси меня, *ука!!!

ххх: Я тебя предупреждаю, *ука, если завтра, *ля, не принесешь деньги…
ххх: То принеси хотя бы послезавтра…
ххх: Пожалуйста!

Недавно в универе на парте надпись увидела: "Бл…, лучше бы я в армию пошел… "

Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
– Вы воспитываете его слишком строго.
– Почему?
– Когда я спросила, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.

Вы вообще представляете за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00???
Не на том люди деньги делают.
Не на том!

Дорогие мамы и папы!
Если детей воспитывать методом кнута и пряника, они вырастут жирные и в синяках.

- Девушка..какие у вас красивые ноги!
- Свои побрей, такие же будут!

- У тебя возраст в аське стоит?
- У меня ничего не стоит.
- Не расстраивайся.

Никогда не понимала название прически "Конский хвост". В таком случае голова - это конский зад.

Это конечно хорошо, что у тебя в квартире 2 двери с 4-мя замками. Но с другой стороны, пока откроешь можно и обоссаться.

- И как вы, женщины, этим губы мажете?
- Вообще-то, Лёша, это лак для ногтей…

Готовились к гостям. Мама послала в магазин, сказала купить еще белого. Принесла бутылку белого. Оказывается надо было хлеба. Мама смотрела как-то косо…

-Таскач! Таскач!
-Я не Таскач!!! Я носильщик!!!
-Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.

Молоко вдвойне вкусней, если это пиво!

Нет, я конечно все понимаю, многие родители дают странные прозвища своим детям, но записать меня в своем телефоне как "Папа, дай денег"…

По статистике 80% всех сложных математических вычислений имеют один и тот же ответ:"Дануегонахуй! "

Лектор рисует на доске график и немного заикаясь говорит:
-А вот это м-мы сейчас заштри-заштри-…
Добрый студент решил помочь:
-… хуем!
Тишина…
Лектор, поправляя галстук:
-Ну, кто чем, а я мелом!.

Конфеты "Гусиная лапка" - ну прямо "в рот мне ноги".

Ночь.
Пытаюсь уснуть.
21 век на дворе,
эра мобильной связи, смс, ммс, "маячков" в конце концов и домофоном тоже можно пользоваться,
а он, козёл, стоит под окном и орет: "Олесяяяяяяяяяяяяяяя!"

volume:

nitaleto:

whatafuck:

franklin:

milky-life:

ma-ria:

ivamuse:

supernaturalka:

deerass:

magiquefleur:brute:

Вы ошибаетесь, если говорите, что знаете меня. Каждый знает меня настолько, насколько я позволяю себя узнать.

А мне сейчас так хочется что бы он подошел, мило улыбнулся, и сказал:" Пойдем, поговорим!"

Меня так бесят такие люди, которые говорят, когда ты песню слушаешь: "Фу, она уже старая!" Это ты старая! У песен нет срока годности

когда осознаешь, что человеку плевать на тебя, плевать на все твои
чувства, на то, что ты считал его частью своей жизни, появляется
какое-то болезненное безразличие к нему

я начну учиться усердно, делая все-все уроки и ничего не проёбывая, только в том случае, если меня переведут в хогвартс

зашла в супермаркет, купила жвачку орбит, на кассе:
- пакет нужен?
- лучше три, боюсь один порвётся.