Это просто Вьюи блог

Последний Центурион, и девушка которая ждала.

Игра снова возобновилась. Счастье в чистом виде. Грубое, природное, вулканическое. Это было лучше всего. Лучше наркотиков, лучше героина. Лучше, чем допинг, кокс, крэк, дурь, гашиш, конопля, марихуана, ЛСД, кислота и экстази. Лучше, чем арахисовое масло, бананово-молочный коктейль. Лучше, чем трилогия Джорджа Лукаса. Лучше, чем все «Маппет-шоу». Лучше, чем конец 2001 года. Лучше, чем виляющая бедрами Мэрилин, Лара Крофт, Наоми Кэмпбелл. Лучше, чем соло Хэндрикса, чем шаги Нила Армстронга по Луне, чем хоровод вокруг елки, чем состояние Билла Гейтса. Лучше, чем все трансы Далай Ламы, чем все уколы тестостерона Шварценеггера и коллагеновые губы Памелы Андерсон. Лучше глюков Де Сада, Рембо, Моррисона и Кастанеды. Лучше, чем свобода.

Лучше, чем жизнь!

Сегодня, 1 октября, Международный день пожилых людей. Нам читали интересные доклады и показывали презентацию на эту тему… Действительно, число стариков с каждым годом растет, а рождаемость (по крайней мере в нашей стране) оставляет желать лучшего. Ужасно обидно, что в Европе пожилых людей чтят больше, чем у нас: условия жизни, хорошая пенсия, льготы и т.д. Да и вообще. А самое обидное и горькое, это то, что когда сказали, чтобы мы обняли своих бабушек и дедушек, или позвонили бы им сегодня вечером, я осознала, что мне некого обнимать и некого поздравлять. Сказать, что я скучаю по своим бабушкам и дедушкам - ничего не сказать. В какой-то степени мне ужасно одиноко от этой мысли. А особенно грустно от того, что я так и не увидела бабушку Зину и дедушку Ваню до их смерти.. Больше всего на свете я любила бабушкину еду и дедушкин позитив, часто вспоминаю, как мы катались с ним вдоль речки, по мосту, как я сидела на раме и смеялась от восторга. Как дедушка спас мою желтую уточку, которая чуть не уплыла. Как я ходила в дом культуры, в котором работала бабушка, как мы учили с ней таблицу умножения… Я долгое время подавляла в себе слёзы по ним, даже не знаю почему, наверное чувствовала себя виноватой и хотела как-то это спрятать глубоко внутри. Надеюсь, что всем им сейчас там хорошо.

Я скучаю.

Начинаю чувствовать эту чертову осень, всем телом. Ужасно замерзаю, особенно мерзнут руки. Все это сопровождается соплями и головной болью, думаю, что раньше такого не было, а самое обидное, что все тепло уже позади, и ничего солнечного уже не будет. Тарарам, ещё бы отопление дали, ради приличия, холодно же. Весь день было серое небо, как-будто огромное такое покрывало, даже просветов не было. Было приятно пообедать с Юлей в Макдаке и посмеяться, единственный светлый момент за день. Поняла, что хочу себе белые вязанные гетры. Или серого цвета. В них будет хотя бы тепло.

— От чего же у вас такие скучные мордашки? Мы грустим?
- У нас погибли родители.

— Ах, да, конечно. Весьма прискорбно.
Стоп! Я произнесу ещё раз. Повтори-ка. Пока я в образе.

— У нас погибли роди..тели?

Нет настроения что-либо делать, как-то все вяло и очень по-осеннему. Думаю, что тепла уже не будет. На физре целую пару бросали воланчики туда сюда, теперь болит рука. Посмотрела на себя со стороны сегодня, оказалось, что я выгляжу как замученное непонятно что, даже обидно, надо что-то срочно сделать с собой, иначе я перестану чувствовать себя комфортно. Пришел заказ от эйвон, yии ^^ На дне действительно образуются пузырики, когда взбалтываешь, по консистенции они вообще чем-то напоминают гелевые, наверное поэтому кожа выглядит как-то.. жирновато что-ли, но зато приятный запах сливы и ещё чего-то там.

Агааа? Никто ничего не замечает? :D. Определенное сходство. Помню, что даже в детстве хотели с девчонками такую штуку. Вот так-то. "Зачарованные" и Поттер связаны магической силой.

Хочется иногда взять и у*бать тех людей, которые считают, что знают меня лучше, чем я сама себя. Дорогие мои, со стороны видно лишь все поверхностное, а в чем суть того, что вы видите, знаю лишь я сама. Так и хочется принципиально игнорировать таких самонадеянных личностей, жаль лишь, что некоторые из них вроде как пытаются мне помочь. Хотя от помощи той толку - ноль. Нереальный диапазон эмоций за 19 сентября 2011-го. От радости до полного отсутствия настроения и ярости. Учить себя сдерживать гнев становится все сложнее и сложнее.

Сейчас бы на какую-нибудь ферму, залезть в сено, включить фонарь и заснуть. Главное на утро расчесать волосы и пересчитать овец.

Сейчас опять начнется. Вставания у шесть утра, холодные двери, отсутствие горячей воды, отражение туч в лужах. Даже толком не успеваешь допить чай и что-нибудь положить в рот. В электричке засыпаешь глядя на вечно зевающую толпу, или наоборот стараешься включить громкость в плеере на как можно больше, чтобы хоть как-то взбодриться, а сама даже не понимаешь зачем, для чего и кому это все надо. Выполняешь все действия словно зомби. Ближе к обеду ты начинаешь просыпаться, сидя уже на третьей паре, и понимаешь, что ничего не записала на предыдущих. Домой топаешь закутавшись в шарф и натягивая как можно сильнее куртку, чтобы тебя не продуло, но чаще всего это бесполезно. В конце дня чувствуешь боль в горле и пьешь тоннами чай. Вот примерно такая у меня осень.