на марсе классно

deliration:

Я и Алина Пэ

Попели на вэбку, показали котов и порисовали сердечки)

Именно сейчас, именно в эту минуту мне не хватает моего близкого человека - деда.Мне бы в данный момент, в какой-то степени даже переломный, не помешал бы его мудрый совет. С каждым годом воспоминания, связанные с дедушкой, становятся более расплывчатыми, что-то забывается.Но я стараюсь освежать свою память и перенести через многие годы отголоски того прошлого. Мне было 10 лет, когда умер дедушка.Обычно в этом возрасте смерть родственника не так тяжело воспринимается.Но не для меня.Самое ужасное -это, наверное, узнавать о кончине близкого вам человека по телефону.Я отчетливо помню тот день - 9 февраля.Было ужасно холодно зимой 2006 года, я пришла со школьных занятий в довольно хорошем настроении, но знала, что деда положили в больницу с инсультом, а в последствии перенесенным уже в реанимации инфарктом.Ужасное сочетание приступов, не правда ли? Быть может, если бы Дедушка перенес что-то одно, то все так плачевно и не закончилось.Но, видимо, так было нужно. Я знала, что он лежит в больнице, но, сами понимаете, со своими детскими рассуждениями считала, что его скоро выпишут, и это не так опасно.И тут раздается звонок от папы. "Дедушка умер". Людям, наверное, сложно сообщать человеку о смерти их общего близкого и родного.Папе было сложно.Во мне все оборвалось.За секунду. Я была одна дома.Помню, сначала вообще не могла поверить, забилась в угол, схватила альбом с фотографиями, начала листать те, на которых был он, и тогда началась непрерывная истерика.

Я очень тоскую по дедушке.Помню, как ездила к нему и бабушке на каждые каникулы.Отмечали с ними и моими двоюродными братьями Новый год, наряжали елку, пускали фейрверки. Я так любила слушать его истории перед сном.Мы с братом забирались к нему на кровать, ложились рядом, а он начинал нам рассказывать разнообразные случаи из жизни.И это было так интересно и захватывающе!Мы могли разговаривать так целую ночь.Он очень любил нас.И это было так заметно.Покупал нам разные вкусности, когда мы отдыхали летом в деревне.С ним мы на тракторе ездили купаться на наш пруд, ходили за грибами и ягодами, на рыбалку.Я помню это отчетливо.Помню, как мы слушали с ним плеер на двоих, это было так мило и трогательно - мы сидели в кресле, и я ему включала разные песни.Ему нравилось.Он очень любил, как я зачитываю стихотворения, именно дед привил мне любовь к поэзии и Есенину. Мне было пять лет, и я рассказывала его стихотворение "Поет зима - аукает..".Дедушке так нравилось. Он учил меня кататься на велосипеди, учил водить трактор, учил жить. В его последнюю зиму он привез мне сверток груш одного хорошего сорта.Теперь они мои самые любимые, и мама мне каждый день их покупает.

Не стоит сейчас говорить, что он ушел из жизни.Он не ушел. Он - в сердце

deadman :

когда я узнаю о смерти человека с которым был знаком, я не могу поверить, мне нужен еще не один год, чтобы осознать, что его больше нет.
и я все никак не могу поверить в то, что она погибла.

letmebe :

Очень-очень-очень

"Улыбающаяся депрессия.Внешне человек кажется доброжелательным, улыбчивым. Но под маской скрываются апатия, тоска и душевная боль. Самая опасная форма в плане суицида.”

Похоже, это про меня, и как-то сложновато осознавать.Я вообще очень люблю ставить сама себе диагнозы.Проштудирую книги, интернет, и все - болезнь готова.Сам себе врач.Знаю, это плохо. Не ручаюсь за достоверность этой цитаты, но я "поползала" опять же в Интернете, и, вроде как, такая форма депрессии существует. Конечно, "депрессия" - это такое популярное слово в нашем обществе сейчас, и люди, у которых просто упало настроение или произошла какая-то неудача, сразу же твердят про этот диагноз.А это попросту обычная переутомленность, усталость.Эх, любим же мы все утрировать, и это факт.

Я хочу иметь стальные нервы, не принимать неудачи слишком близко, хочу быть непробиваемой на слезы и прочую сентиментальную ерунду.Но я меланхолик, так что придется смириться.

Хотя, что это я?Менять характер нужно, вот и все дела.

И еще, меланхолики, отзовитесь, а-а-а

Бессмысленно спрашивать, как у меня дела, если все равно я всегда и при любых обстоятельствах говорю, что нормально

Маша , наконец-то я увидела твое лицо

Хочу быть непоколебимой, не жаловаться на свои проблемы, рыдать наедине с собой, мужественно воспринимать плохие новости, стойко держаться в обществе, когда у меня плохие дела, чтобы настроение не зависело от того, что у меня случилось, обладать твердостью духа и железным характером, в какой-то степени незыблемостью. Хочу говорить людям, что у меня все хорошо, когда в сущности всё не так. Хочу контролировать свои эмоции и держать все в себе.Но я меланхолик, поэтому для моего типа темперамента это сложно, но я стараюсь и борюсь с собой как только могу.Я немножко завидую тем людям, у которых всегда все хорошо, хотя на самом деле это абсолютно не так.Несгибаемость - это отличное качество, которое помогает побеждать.

Помоги мне не сломаться, пожалуйста

letmedown :

Мне неприятно, когда мою точку Зрения чаще принимают за точку Хрения.

Сегодня утром внутри меня противоборствовали непонятные силы, одна из них говорила, чтобы я не поздравляла с Днем Рождения одного человека, а другая буквально заставляла выбраться из теплого одеяла и идти собираться (обещала же). Дело в том, что с этим человеком у меня натянутые отношения, много чего плохого было между нами.Но тут я переборола себя, свою гордость и принципы и решила приехать.Ах, да, мы же готовили для нее сюрприз.Хотя, нет, не мы, а они, а мне же просто нужно было выучить текст песни, которую придумали и, собственно, спеть ее со всеми, ну и еще скинуться на торт, свечи, шарики и прочую суету.Я подъехала к школе в 11.22, затем подошли остальные, мы отрепетировали и пошли к её дому.Было мило, очень мило.Она расплакалась.Люди так странно смотрели на нас, улыбались.Пели под гитару, я даже старалась.Потом такую ораву она позвала к себе в квартиру, добродушные родители угощали нас всем, чем можно.Мне понравилось, и я нисколько не жалею, что пришла, не стоит быть злопамятной, вспоминать каждую мелочь и обиду.Пусть все будет как будет.Ты так говорил, да.

Подхожу я, значит, уже к своему дому, вся в мыслях/наушниках, вижу женщину, которая что-то мне говорит.Я вынула наушник, и вобщем она попросила 16 рублей на проезд, но я, что мне не свойственно, категорично отказала.Я не знала, что меня на это сподвигнуло, ведь деньги у меня были, но я не дала.Сейчас мне стало стыдно, и я мучаю себя вопросами, почему я отказалась помочь.Довольно странное начало дня.Что будет дальше ?

Я бы очень хотела попросить у всех, кого обидела и даже у тех, кого только собираюсь обижать, прощения.Если честно, то мне крайне стыдно за свое поведение и настроение, которое ничему неподвластно и зависит, непонятно от чего.Вот сегодня я например чуть ли не весь день ходила по школе с унылым лицом, не смеялась вообще, а только уткнулась в свои задачи по физике, слушая депрессивные композиции.А, нет, была какая-то одна веселая и подвижная.И это амебное состояние, временами переходящее в фурстрацию, меня угнетает и пугает, ведь я же, когда прихожу домой, жалею об этом, но поделать ничего и не могу.Если так пойдет и дальше, то я всех растеряю.Да я в любом случае всех растеряю.Вот такой вот депрессивный пост

Почему у меня навязчивая идея приручить льва?

Они такие чудесные, эти львы; И я уже представляю, как буду с ним спать, его причесывать, кормить и все такое.

Да с головой у меня не все в порядке, точно говорю

Когда я плетусь с унылой учебы на нужную остановку, чтобы сесть в автобус, я специально выбираю маршрут подлиннее и сажусь в свой любимый тридцать восьмой.Едет он на пять минут дольше, немного, конечно, но значимо для меня.Я люблю ездить на автобусах/трамваях/поездах, но сейчас довольствоваться приходится первым видом транспорта.Здорово проезжать пожелтевшие деревья, пустые, немноголюдные парки (вспего ведь три часа дня) , спешащих людей, машины, совершающие виражи;А тебе ведь никуда не нужно, ты просто сидишь на мягком сидении и ждешь, пока доберешься до своего конечного маршрута - теплой квартиры.Наушники в уши - и больше ничего не нужно.А когда автобус полупуст - просто замечательно.Ты едешь, едешь, едешь, и мысли поглощают тебя с головой.Да, мне там хорошо думается.Очень

Как ни крути, но я просто обожаю грамотных людей, а когда еще и запятые правильно поставлены - просто отлично!Когда я беру у одной одноклассницы тетрадь, чтобы взглянуть на домашнюю работу, она всегда твердит: "Опять сейчас ошибки будет проверять!" Что поделать, ребята, пунктик у меня такой.

Пятилетний брат подарил браслетик.Так мило.Мне уже не хочется его убить