улыбнись, нежность

я бы написала все как есть. но не буду.

поэтому просто кратко о событиях.

отыграли закрытие сезона, дуэтом не пошли, так как не успели отрепетировать. а в целом все нормально прошло. народу было мало. не пришли даже те, кто, заглядывая мне в глаза, обещался быть обязательно. это было не очень.

ты становишься все хуже и хуже. (как мне грустно от этого.

сегодня написала историю искусств достаточно хорошо, спасибо, Ань, что помогла подготовиться! по поводу флешки - ты вообще жуууууть :))) )) ) и еще для тебя: "я моюю посуууууудуууууу, мою посуууууууууудуууууу!!!" :) ))

завтра материаловедение. (не рада я этому.

зато увижу ксюшу. этому рада.

больше ничего говорить не хочется, а то слишком уж получится грустно.

хотя на самом деле все хорошо.)

меня выгонят(

теперь собираемся совсем втроем..

странно. грустно. и до боли жаль, что так.

это неправильно.

Ксюш, Ань, спасибо за поддержку!*

я с вами уже даже почти выздоровела! :)

сегодня много сделала, хотя могла бы и больше, если б раньше начала, но ладно. результат все равно есть.

у меня начинается паника по поводу учебы. выгонят меня. выгонят. все запустила! сама виновата, конечно же! ругаюсь на себя страшно!! но теперь ничего не поделаешь с запусками. надо только мощно все разгребать и пытаться как-то все уладить. но мне безумно страшно стало. меня аж подергивает и подолгу не могу уснуть - все выражения лиц родителей перед глазами, когда они узнают, что меня отчислили( (брррр, даже думать об этом не хочу!!! я же должна справиться! я же всегда это делала раньше! и сейчас!

просто, может быть, я….сдалась? ну так, по жизни…

не знаю.

со мной столько людей, которых я люблю и безумно ими дорожу, доверяю им и считаю их самыми лучшими. и большинство из них действительно со мной. но почему-то меня не покидает давящее чувство одиночества.

наверное, я просто устала.

надо еще побороться - и все получится!)

хотя мне безумно страшно идти куда-то дальше.

но! все должно быть. все должно быть еще где-то там.

будет отлично. я верю. и ты. верь)

вот так то)

болею сильно, но это неважно сейчас. об этом стоит забыть) Ань, граффити на стенке очень тронуло, я не ожидала* и Ксюша в лс*

отправила чету из Иркутска на поезд, домой..эх..так грустно, как обычно, когда вы уезжаете.. вы дарите мне счастья много-много, а когда уезжаете, оставляете его мне. спасибо.

сегодня спала весь день. на часах 23.37. а я не так давно встала. снилось все. слишком все. кошмарно.

еще я поняла какие-то ужасные вещи. я бы, наверное, не хотела этого понимать(( (зато то, что я бы хотела понять-никак. и ты не понимаешь слишком многого. мне печально от этого.

и последнее. я устала. я люблю тебя.

Иркутск)

люблю)

счастлива))

эх)

завтра еду Настену со Славой встречать) приезжают)

так рада)

а еще мне светло, мне так светло. и спокойно)

Андрюш, спасибо, что написал. так рада была с тобой общаться!) ты не представляешь даже. безумно. приезжай в гости. будет еще радостнее.

Ань. все получится. у нас. у тебя. все. я знаю) не грусти почем зря.*

Ксюш, поправляйся скорей (грипп вообще не дело( (еще так сильно как у тебя.(

вот.

делаю все подряд) сегодня горда собой. столько полезных дел сделала)))

ура!

с ума сойти, сколько я не писала.

сначала не хотелось заходить в интернет.. потом уехала на ману.

это самое чудесное, что могло произойти со мной в этот отрезок жизни. это не описать словами. даже если постараться. и я не смогу понять, кем нужно быть, чтобы упустить такое. столько эмоций, столько жизни и радости во мне теперь) а какие чудесные люди. такое счастье)) никогда не забуду "долбанные деревья" и "нам 50 и мы пойдем вон туда", этот снег такой неожиданный и холодный. бессонные ночи и ледяные сны. пальмы, лошадь, зажигалка из костра. запах леса и наш прекрасный дым с особенностями только нашего лагеря))) мухоморыыы)) так смеялись, женская и мужская команда))) ) ахахах

я никогда не смогу об этом обо всем написать. это надо пережить) обязательно.

спасибо всем, кто был со мной) определенным людям отдельное спасибо.

напряг с учебой, но это ничего, зато я вырвалась) и набралась всего самого светлого и хорошего)

еще сегодня увидела Ксюшу малыша на ленте и поняла как мне тебя не хватает. мы так мало общаемся сейчас. это так глупо. дела не помеха. это все ерунда. я не верю что при желании человек не вырвет куска времени между делами и проблемами. люблю. скучаю по тебе*

Ань, спасибо. сегодня отлично прогулялись. мальчики твои из группы, конечно, ахахах отличные)) есть пиццу на набережной на лавочке-мы фу))) ))

хочу, чтобы с Р. все получилось) **

а вообще я всех люблю)) и по-прежнему считаю, что простить можно все что угодно.)

хотя я тебя не понимаю и считаю, что это неправильное отношение к людям, миру и жизни. это жестоко. а жестокость - это не ты. я чувствую.

возвращайся)

все хорошо)))

ммм. забыла)

спасибо за "Олю". начала читать сегодня в универе. это так волшебно. невероятно атмосферно. так точно, близко, и понятно. аж хочется прыгать порой, а порой плакать. спасибо.

вроде и стерплю я все это. что я, не смогу что ли? я? не снесу? да ну.

просто ощущение пустоты. оно пугает. раньше там было что-то очень важное для меня. там было безмерное доверие. самое безмерное насколько оно может быть таковым. и даже больше. это не объяснить. а теперь пустота. как будто забрали себе, сами того даже не понимая. забрали и положили в ящик. надо - достали, не надо - закинули с размаху обратно в полку, так на бегу по каким-нибудь делам, не разуваясь и не проходя в комнату, как обычно это делается. а потом взяли и выбросили. как нечто устаревшее, ненужное, как, пусть теплый, но уже поношенный свитер, или как бычок, закинули и потоптали еще потрепанным кроссовком на прощание. а я ведь всего лишь старый теплый свитер. и я всегда буду прощать. всегда буду ждать. и приму назад в любую секунду. и, может быть, поверю даже.

а еще я не переношу грубость и жестокость. я никогда этого не понимала и не хочу понимать таких вещей. но я не злюсь и не обижаюсь. осадок - да. разочарование - да. больше - ничего.

а еще я не понимаю, как можно не разговаривать. хватит уже передачек по адресам. устала.

а еще все будет хорошо. я уверена. ибо не зря же все это.

спасибо ксюше, зинуру, игорю е. и андрюше. я бы сдалась. такой вот день вчера выдался.)

:)

абсолютно тиха.

а внутри какая-то грязь. не знаю. прямо как-то неприятно до боли. так неприятно. и паника. прямо паника. во мне все просто трепыхается. и все серое вокруг.

это так страшно, но даже этот страх он какой-то спокойный, серый.

солнышко светит в окно через раз, но оно тоже серое..

и я.. я тоже..серая..

ооох нахуй.

извините, конечно, но аааааааарарарарар у меня нет слов.

это омерзительно.

все нормально.

я могу понять. я даже делаю это. всегда. и я очень переживаю. и сочувствую.

просто одно слово надписью-это не так сложно. тем более для человека, который дорожит твоими словами.

но я все понимаю)

все хорошо)

сегодня Аня у меня опять) настроение теплое и солнечное)

я знаю, все будет хорошо)

наверное, очень просто знать что кто-то переживает из-за тебя, из-за твоего мнения, нервничает, ждет внятных ответов на вопросы..и при этом можно же совершенно не беспокоиться, что этот кто-то от тебя куда-то когда-то денется. только вот я такого не понимаю. а может быть, это просто дела? и я как всегда накручиваю чью-то ненависть к себе? не знаю)

глупо это)

в Пасху посидела с родителями.

вечером пришла Аня.

поговорили как всегда.

посмотрели моего любимого "короля льва". я готова, кажется, пересматривать его сотнями раз подряд. он так о многом.

сегодня тошнит полдня. фу.