être soi-même

28/10/12

подзадолбалась я, ребят.

серьезно.

я так устала от людей, от "друзей" и недругов, от просто и знакомых и "близких".

очень устала.

глаза бы мои не видели их всех.

осенняя депрессия чтоли.

да ну к чертям.

тех людей, которых я бы хотела сейчас видеть рядом, их нет. просто нет. им и без того хорошо. и дело даже не в каких то расстояниях, разделяющих нас. нет. о каких расстояниях вообще может идти речь, если "лучшая подруга" живет в соседнем доме? не такая уж и лучшая видимо.

да и вообще. я одинока. да, именно сейчас я чувствую, что я одинока.

обзавелась друзьями-парнями и думала все отлично.

нет. друзей-парней быть не может. определенно. знакомые, коллеги или товарищи. да. но друзья. никогда. всегда парень предпочтет посмотреть футбол или хоккей, или покопаться в машине, чем в очередной раз выслушивать твои проблемы.

вообще то, наверное, никому не интересно выслушивать твои проблемы. кроме сплетников. которые спешат все разнести повсюду.

да уж. люди ужасные эгоисты. они как коты. наверное, поэтому люди и любят котов, потому что видят в них отражение самих себя. только молчащих, не высказывающих недовольство, если их таскают за хвост и пушистых.

а вот я люблю собак.

преданных и верных. лающих и кусающих, если их что то не устраивает. вспыльчивых, но отходчивых.

бред сумасшедшего.

собаки кошки, про хомяков и тараканов еще напиши, Полин.

если серьезно, я хочу уехать. с самого первого поста в этом блоге я пишу о том, как хочу уехать. просто свалить. не оставив никому своих координат. поменять номер телефона. оборвать все концы. вот чего я хочу.

я схожу с ума просто.

кстати. начались долгожданные каникулы. во вторник мы едем с классом в нижний. они на вечерней обратно, а я домой. я жду недождусь этого дня. уже договорились устроить мини-девичник с алей и таней. поговорить о проблемах, подлиться радостями. как же я люблю это. просто по-девчоночьи посидеть. а в след.выходные приедет д.саша с женой. я очень по ним соскучилась. даже больше лешки) хотя это его родня ведь. они очень забавные. особенно жена.

в нижнем я никогда не бываю одинока, смекаете?

расписалась я что то.

всего хорошего. удачных каникул.

я
я лю
я люблю
я люблю Т
я люблю ТЕ
я люблю ТЕКИЛУ
увы.

мам, прости. мне правда не хочется чая.
эта осень меня дождями перекричала,
а солнцем слепила, но не грела.

мама, разве тебе есть дело
до всего, что я написала за это лето
эту осень
и эту жизнь?
никто мной не дорожит.
мои мечты превратились в залежи
белой бумаги и воздушные замки под снос.

мама, не принимай всерьез:
у твоей никудышной дочери
синдром хронического одиночества,
дистония
и ко всему прочему
она нестойкая и неточная.
шаткой поступью по обочине
чужих снов,
чужих весен, стихов и судеб

мама, что со мной будет?
(ты меня слышишь?)
эта осень солнцем целует крыши,
а меня даже обнять некому.
одиночество делает нас калеками
- бессердечными.

мама, никто не звонит мне вечером,
чтобы просто услышать голос.
я сдыхаю - и это давно не новость.
холодом рвусь или одиночеством.

спасибо. чая совсем не хочется

25.10.12

I am happy today.

утро и день обычные. школа - даже не хочу говорить.

еще 2 дня и каникулы. ну когдааа уже? не могу дождаться.

после школы какие то дела, уроки не делала.

днем меня подгрузило. мысли. какие то глупости лезут в голову, честное слово. а может и не глупости конечно.

любовь, дружба. это существует все вообще? или это просто сказки?

жаль, но сейчас у каждого моего друга есть кто - то ближе меня.

обидно немного, если честно.

наверное, я этого заслуживаю.

распустила нюни что - то. держись, ну же. шесть с половиной месяцев еще нужно продержаться. не раскисать.

сама себя успокаиваю, докатились.

ну а что делать. те люди, которым я могу пожаловаться, которые всегда меня поймут находятся в 250 километрах от меня. так далеко. конечно, звонки. но ведь это не то совсем.

те вечера летом. я не забуду. как же хорошо было тогда. как же плохо сейчас.

спасибо другу.

позвонил, позвал гулять. катались на мопеде.

дааа детка, я научилась ездить на этой тарантайке) на 4 скорости) мастер же ну)

этот олень забыл шлем и поехали к нему за ним.

кроликиии*-*

даа, там были кролики) целая сарайка с кроликами. серенького я назвала Роджер, черного Нигга. они такие кайфовыеее^^

это просто незабываемый вечер.

домой я приехала замерзшая, голодная, усталая, с растрепаными волосами и размазаной тушью (т.к. ехали на большой скорости и глаза нереально слезились просто), но такая счастливая.

dont worry, be happy, my friends.

good night.

22.10.12

"Ну до чего пустой может быть голова,
Когда садишься специально о чем-то писать"

день трудный.

в школе нагрузили олимпиадами. до завтра нужно сдать 2, и еще одну в четверг. плюс уроки, факультативы, английский, подготовки к егэ. не представляю когда все успею.

сегодня выпал снег. первый снег.

как же я этого не хотела.

на улице холодно.

"нет, холодно не на улице", естественно.

я запуталась. серьезно. я не хочу делать больно. никому. но так, видимо, нельзя.

вот черт.

зачем обязательно все портить?

пожалуй, я отойду на некоторое время от всего. тем более заняться есть чем.

а потом.

может быть все разрешится само. а может быть и нет.

"я подумаю об этом завтра".

Скарлетт О'Хара

а может быть послезавтра. или через неделю.

говорю прям цитатами сегодня.

мне некогда. да и сказать, собственно, больше нечего.

хорошего вечера.

20.10.12

суббота.

конечно меня звали сегодня гулять. бар, клуб. стандартная программа. надоело, если честно, это однообразие.

было предложение покататься на мотоциклах. тоже как то не в настроении я сегодня.

решила устроить вечер кайфа. накупила много много разных вкусняшек, включила любимые фильмы. красотааа.

долго выбирала что же посмотреть. перебрала кучу новинок. остановилась на старом добром фильме "Другие" с Николь Кидман. Помню, как в детстве мы с папой смотрели этот фильм по телевизору. а в перерывах на рекламу он рассказывал мне разные истории из его жизни. у папы была очень интересная жизнь. "другие" его любимый зарубежный фильм. а Николь Кидман любимая актриса. как впрочем и у меня.

как же я люблю своего папу.

после ужастиков мне захотелось романтики.

выбирала между самыми, пожалуй, романтичными фильмами. хотела сотый раз пересмотреть "сумерки".

но решила "3 метра" как раз то, что нужно.

нет, ну первая часть действительно не очень. который раз убеждаюсь.

пишу это пока грузится вторая.

замечательный вечер.

завтра воскресенье. выходной. долгожданный. Господи, неужели я высплюсь?

всего вам доброго.

если когда - нибудь.
кто - нибудь.
скажет мне.
что я - смысл жизни этого человека.
именно скажет.
глядя в глаза.
не напишет.
не сообщит по телефону.
клянусь - я разрыдаюсь.

19.10.12

пятница. конец недели уже. неужели.

неделя выдалась довольно сложная. школа, потом репетиции, домой приходила в 4, не раньше. потом уроки, домашние дела. спала по 5 часов. это в лучшем случае. поэтому моя мечта на выходных - выспаться. дааа.

завтра суббота и я никуда не иду. не хочется. лучше дома.

вчера бабушку положили в больницу. у нее перестал видеть глаз и должны делать операцию. обычно ее делают быстро и в течении дня отпускают домой. но бабушку почему то положили на целую неделю! как же я за нее переживаю. а нервничать мне ни в коем случае нельзя. замкнутый круг.

сегодня состоялся разговор с одной знакомой.

опять вы за старое все.

добиваете своими словами просто.

сегодня выступали в клубе. перед пенсионерами. довольно неплохо. после выступления накормили пирожками. вкууусно^^

вечером собирались прогуляться с другом, но Поляш отрубилась и проспала весь день. встала в 7 и хожу весь вечер как сонный тюллень. какие тут прогулки.

до каникул еще неделя. я очень жду их. очень очень. как будто бы должно что то случиться, что изменит все. но это просто глупые предположения. все останется так, как есть. от себя не убежишь ведь.

всего вам хорошего. исправляйте оценки :)

в моей голове всегда присутствуют пошлые мыслишки, независимо от ситуации

вот они, вот они татухи моей мечты^^

однажды я сброшу весь груз,
который так тянет вниз.
сяду и разревусь,
с табличкой "душевный стриптиз".

16.10.12

вторник

как же мне лееень

пора в осеннюю спячку, честно.

лень делать уроки, лень ходить в школу, на репетиции, даже лень встать и налить чаю.

плюс сегодня дома генеральная уборка. конкретная подготовка к зиме. вставляли рамы, мыли потолки и все такое.

устала ужаснооо.

зато мне купили тортииик*-*

спасибоспасибоспасибо

а завтра меня ждет шоколадка. друг проспорил.

ох и растолстею же я.

ладно, все равно фигуру особо не для кого хранить.

половина девятого уже. уроки надо делать. плюс дополнительные занятия по английскому. уже неделю не занималась им. не сдам егэ с такими темпами, точно.

но мне леееень.

растрясите уже кто нибудь мою жирную задницу, иначе я перестану что либо делать вообще и покроюсь плесенью.

всего хорошего вам.

и всего активного мне.

14.10.12

разговор прошел успешно.

отныне, в моей голове только учеба.

хотя. сколько раз зарекалась, толку то.

весь вечер Поляш сходит с ума.

нашла скороговорку. эта первая скороговорка которую мне слабо выговорить. как это вообще?

Панама на голову наглого ниггера, голова наголо, выговори.
Вы главари, тогда в оригинале попробуйте выговорить и на ритм
Прибиты рэпом орите при этом любители этого трека
Стритового бита, дебильного бэка, припевов и пары куплетов.

уже час на этот бред убила. к урокам даже не приступала. ага, учеба отныне, конечно.

P.S. не обижайся. мне правда очень жаль что так вышло. я переживаю не меньше твоего.

P.P.S. удачной недели всем.

12/10/12

зачем?

этот вопрос в последнее время посещает меня все чаще и чаще. зачем это все? для чего? для кого?

удивил меня сегодня один человек. и теперь этот вопрос мучает еще больше.

6 раз. нет, ну 1, 2, ну когда тебе говорят одно и то же 6 раз подряд, как можно не понять?

я очень тебя люблю, очень, правда. безумно дорожу тобой. но только как друга. просто друга.

я помню все хорошее, что ты для меня сделал. помню, как поддерживал, когда мне это было так нужно. ты всегда рядом, когда это нужно.

и я очень благодарна за это. я умею быть благодарной.

огромное спасибо, что ты не воспользовался тогда шансом. помнишь, год назад. или чуть больше.

сегодня я опять буду плакать. я это точно знаю.

я и не держу вроде, и не отпускаю. я поступаю как последняя свинья. и понимаю это. но мне правда очень тяжело сказать все в глаза. да что там сказать. теперь и смотреть то тебе в глаза стыдно. боже, какой же я ужасный человек наверное.

я теряю всех, кого я так люблю. абсолютно. всем, кого я люблю, рано или поздно от этой любви становится только хуже. ну почему так?

я очень устала.

я, я, я. постоянно одни "я". эгоистка.

простите меня пожалуйста. я знаю, что те, кому я посвятила это, о ком я писала здесь, это прочтут.

пожауйста, простите.