oohh laala

лучше не брать трубку, чем кричать я занята или я зла..

вот серьезно понимаю.

лучше разговаривать в то время, когда действительно можешь. не нужно "только быстро, я ем"…

давайте пропадать.

на несколько дней, на недели.

не бойтесь пропадать для кого-то.не для мамы, конечно, или отца.

не бойтесь пропадать для знакомых, подруг, возлюбленных. исчезайте, чтобы дать подумать другому человеку и себе. Исчезайте, чтобы понять - нужен или все проблемы были связаны именно с ним.

пропадайте, чтобы человек начал ценить ваше присутствие. вашу помощь.

Появляйтесь за тем, с большей долей понимания, искренности. делайте больше контраст.

дайте людям по-настоящему понять, привязанность и привычка, или любовь и дружба!

у меня настоолько мысли засорены всякой ерундой,

что капец.

мусор

сплошной мусор!

я знаю, что я с приветом. что я живу в своем созданном мире, где люди вокруг меня видут себя не так, как в действительности, а под искажением моего видения.

своей низкой самооценкой я не даю людям со мной общаться. вчера мы были в баре. и я по началу старалась ни с кем не общаться, потому что видетели уверенна, что со мной не захотят.или затуплю.или не поймут. или плохо выгляжу.

меня уже спрашивают - полли, ты что там? что затихла, что грустишь?

а у меня в мыслях -никто не обращает на меня внимания.

то есть вот вертящиеся люди вокруг меня, обнимашки кости, разговоры с тихоном. это как бы не.я все равно остаюсь при своем-я никому не нужная, я здесь лишняя.

ебааать, да далеко ли разве я уеду, на своем коне.

делема-позагарать…или не проверять-есть ли у меня аллергия на солнце или нет.

она есть…просто можно надеятся на легкий исход, а можно пострадать.ууу.я как вампир прям.

сдала экономику на пять.

учитыывая, что я почти ничего не делала, у меня есть два дня, чтобы не делать ничего со спокойной душоой)

тупить, читать Б.Шоу наконец, гулять по кафе.

все таки лето уже давно началось.пускай еще два экзамена, но я справлюсь..две пятерки уже есть..

всем вам удачи с сессией и с планами на лето, следящие за мной)

сегодня мне подарили фотографии с бабушкой. птяилетней давности. я там такая малютка,

с бабушкой в обнимку.

всегда боялась смотреть фотографии умерших людей. там ведь все хорошо, на фотографии все же замечательно. захвачен момент, когда все улыбаются, здоровы и счастливыы.

мгновение. и в это мгновение ты не знаешь, что случиться в следующее..

бабушка.

фотография - единственное, что может спасти мгновение от смерти.

я ни ко гда не признаюсь себе в том, что возможно я уже испытываю что-то больше чем дружба, что я ревную к каждому кусту и что бла бла.

я всегда буду не только всем, но и себе говорить -я безчувственная. я могу обойтись без чувтсв, я не привыкаю к людям. и я почти себя убедила. убеждение - это хорошая штука, только будет всегда в нутри тебя та маленькая толика правды, которая будет разгрызать, пускай немножко как мошкара, зато после будет чесаться сильно, еще и покраснеет и опухнет.

но я не остановлюсь убеждать себя, что без любви мне по жизни намного проще.а одной вообще-восхитительно..и действительно. теперь, когда я остаюсь одна, отделенно от социоума-я чувтсвую себя лучше, но отсуда вытекает новая проблема-вдруг я закроюсь, и не смогу больше расскрыться?

но проблемы нужно решать по мере их поступления..

.

мы с ним договорились просто дружить. это была моя идея, но сказал ее он. удивительно, что наши мысли совпали.но по моему грустному лицу, и натянутой улыбки, возможно можно было понять, что-то глубоко сидящее во мне, но только не ему, и даже не мне. ведь даже я не понимаю.

я хочу человека, с кем я смогу провести лето. ходить на пикники только вдвоем.вечером прогуливаться перед сном. просыпаться с первыми лучами солнца, и снова засыпать до двенадцати. готовить ужин, и ждать завтраков. дарить подарки и выпрашивать маечки.

пускай это банально, слишком сопливо.

но у меня такого никогда не было.

и еще, пока я это пишу, я боюсь, ведь именно, когда не ждешь-приходит любовь. а если я жду, она не придет? интересно получается, что же тогда насчет "мысли материальны"?.

всем лета!

Ребят,

можно поинтересоваться.дорогие мои следящие, и случайные прохожие

Только мне не нравится как устроено прослушивание музыки на вьюи ?

когда меняешь страницу она выключается и не выключается тогда, когда включаешь новую.и прослушивание музыки во вьюи становиться сущим адом.

может я что-то не понимаю?!

^^

прибежала на полчаса домой.

с моей отдаленностью проживания от института это конечно тяжеловато. но скачать новую музыку на айпод переодется и выпить чаю все равно стоит того, чтобы ехать на двух автобусах.

дилема-идти в кино или нет. ну не люблю я кино. вообще не люблю ходить в кино. трата денег. но обещала человеку уже каждый день обещаю и увиливаю.

коплю деньги и в то же время умудряюсь что-то покупать. небо поднялось, солнце даже выглядывает. а так был дождь.

проебываю 4 пару физры. чувствую будет в конце семестра такая жопа. что не вылезу. а сейчас все норм живу одним днем)

всем удачного дня!: *)

—ты наверно нифига не учишся?

—да нет, почему же, учусь.-сказала я, досматрев молокососв и допив пиво. -вот курсовую завтра сдаю…

В 1954 году Алан Тьюринг — британский математик, которого, наряду с Джоном фон Нейманом, можно считать отцом современного компьютера, — покончил с собой, подвергнувшись обвинению в гомосексуальном поведении в частной жизни. Ему предложили выбор между двумя годами тюрьмы и курсом гормональных уколов, равносильных химической кастрации и вызывающих рост грудей. Он сделал выбор — съел яблоко, впрыснув в него цианистый калий. Всё бы ничего, если бы Алан Тьюринг не был тем, кто расшифровал код немецкой шифровальной машины “Энигмы” во время Второй Мировой Войны. Он сделал для победы над нацизмом больше, чем Эйзенхауэр или Черчилль. Благодаря Тьюрингу и его коллегам, работавшим над проектом “Ультра” в Блечли-парке, генералы союзников всегда, в течение долгих военных месяцев, узнавали подробности немецких планов до того, как командование противника могло воплотить их в жизнь.

сегодня вылью душу во вьюи.

во-первых пойдем. сегодня уже девять дней как нет моего дедушки. и 25 как нет бабушки. я наконец перестала себя мучать, начала есть и спать нормально. не плакать. потому что так нельзя. нужно вспоминать хорошее, радоваться, что теперь они вместе.наверно это все не совсем для вьюи. так что на этом стоп.

во-вторых. мои безумные смски всем подряд.только люди то наверно думают что это только им. приходится намекать что это рассылочка. ладно Поля с Викой. а вто Макс если подумает что это только ему все. брр. не хочется.

в-третьих.больная тема, которая достала окружающих. не могу тут о ней писать) но все что не делается все к лучшему) ).

нельзя так взять и портиться и развиваться не в том направлениии. да все будет хорошо, че уж там). итнересно мне-что будет дальше? как вообще жизнь будет дальше идти.. . под каким ракурсом, с какими людьми?) неизвестности. пожалею ли я, что теперь не будет вот этого без обязательств человека, или порадуюсь? посмотрим)

ох, как же я не люблю воскресения. я ненавижу воскресения. простите я их не терплю.

все, я себе сказала, это последнее воскресение дома. в этот воскресос (не в данный а в целом) все равно ничего не делаешь.хоть завтра будет конец света или что хуже защита курсовой или экзамен. ты будет спать до часу. а потом ебланить и ебланить.целый хоул дей.

так вот-это последний мой домашний воскресос!.нужно себя занимать в этот день-каток.магазины.даже просто кафе.парки. вообщем не имееет значение - пробежки или прочитка книг не дома.-главное не сидеть вот так на жопе.

из-за того, что долго спишь болит голова. по телеку никогда нет ничего.делать как всегда дофига.-но ты ничего не можешь делать.бесполезно проводишь день.и ответ один-воскресосный день.

на след воскресение у меня уже есть планы.осталось пережить этот. Доброго дня)