ВРЕМЕНАМИ...

" - Добрый день! Мне пожалуйста полкило секса.

— Двести грамм любви в нагрузку возьмёте?

— Нет, спасибо, только секс.

— Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!

— Помилуйте, мне некогда…, Любовь у меня уже есть, мне нужен секс… И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь? И я за неё ещё и доплачивать должен?!

— Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150грамм, кому-нибудь отдадите, собачкам…

— Дожили… Давайте килограмм секса и 200грамм любви, только любовь, эту вашу гнилую, не кладите мне, оставьте себе.

— Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили-забирайте! Склад не резиновый…

— Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится… "





я почти беспомощна, пока у меня не высохли накрашенные ногти…

Женские слёзы. К водке.

приготовила зимние сапоги.

морально готовлюсь мёрзнуть.

romanovich :

Совсем юная девушка считает, что:

• она никогда не будет целоваться без любви.
• а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
• убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители.
• самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!).
• заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений" (ну через 2 недели в крайнем случае.)
• если мальчик не проводил после свидания, то он козёл.

Юная девушка считает, что:

• она уже опытная женщина.
• она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине.
• и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами.
• убираться в квартире надо только к приходу гостей.
• перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада.
• если парень не подарил букет на 8 марта, - он козёл.
• самая красивая часть мужского тела - это руки.
• заниматься сексом можно начиная со второго свидания.
• секс - это уже Отношения.

Молодая женщина считает, что:

• она никогда не будет спать с женатым.
• к определённому возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо.
• а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведётся.
• детей можно заводить только… далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру и т.д.
• самая красивая часть мужского тела - это мозг.
• на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито.
• для уборки в квартире надо просто нанять домработницу.
• если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козёл.
• перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше.

Взрослая женщина считает, что:

• секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках.
• а поцелуй - это не повод обвинять её в измене.
• и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине.
• что отношения - это когда полгода живёшь вместе с мужчиной, и тебе это нравится.
• что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло.
• что нельзя жить в такой грязи (чёрт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
• что если мужчина к определённому возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира), то он даже не козёл, а просто унылое говно.

Зрелая женщина считает, что:

• она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это всё равно бес-по-лез-но.

everybody-lies :

• потому что он хороший (Гарри Поттер)
• потому что лапу можно пришить (Молли Уизли)
• потому что нового мне всё равно не купят (Рон Уизли)
• потому что у него осталось ещё три неоторванные лапы (Том Риддл)
• потому что у медведей с тремя лапами такие же права, как у остальных медведей (Гермиона)
• потому что это Поттер после моего экспериментального зелья (Снейп)
• потому что поцелую (дементор)
• потому что он чистокровный плюшевый медведь (Люциус Малфой)
• потому что Поттер считает, что он хороший, а значит обязательно прибежит его выручать, а тут мы! (Волдеморт и Пожиратели Смерти)
• что значит "не брошу"? (Питер Петтигрю)
• потому что это морщерогий кизляк. (Луна Лавгуд)

:DD

romanovich :

Выходит Маяковский из кабака, окружённый стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется…
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути…

Голос из канавы:

Ну а тебе какое дело?
Идёшь с блядями и иди…

Маяковский:
- Пойдёмте, девушки, это Есенин

(via Эмма :D)

чёрт я обожаю Маяковского :DDD

romanovich:

shit-happens:

Странные облака стали появляться по всему миру. Метеорологи уверяют, что ничего подобного они прежде не видели. Эти облака похожи то ли на бурное море, то ли на поверхность земли. Они темны, причудливо «помяты». Вид — пугающий. И зловещий. Есть кстати, сайт, на котором энтузиасты подобные облака собирают (коллекционируют).

СМЕРТЬ

Когда сплю, складываю руки на груди

Руки положат точно также

Словно бы улетаю в себя

и всё же не стоит совмещать тусовочки и работу

ох не очень мне не очень

ну вчера необходимо было развеяться

к тому же потом никак не получится вырваться

теперь и не знаю когда будут пляски

Модели и мы

В кафе Дельфин

Из динамиков играет Владимир Кузьмин

Модели и мы

В дискотеке Риф

Девчонкам так понравился наш новый мотив

Почистила. Порезала. Пожарила.

Что?

Картофель. Ну картошку.

Наслаждаюсь.

3:30.

Ну как бы нормально всё.

Не на ночь глядя.

Новый день вроде.

не переношу звуки общественного транспорта.

никогда можно сказать не слушала радио.

но последнее время переключаю волны.

привлекает тогда, когда играют до боли знакомые песни.

забавно подпевать как рыба, да так, чтобы никто не заметил.

СЮРРЕАЛИСТИЧЕСКИЙ ЗАВТРАК

Ветер – это абстрактное ситро
Или, может быть, модернистский яблочный сок?
Пожалуй, я выпил бы такого
Иррационального сока стаканчик.
Но перед этим нужно покушать.
Что заказать?
Что-нибудь такое тоже
Сюрреалистическое:
Салат из лебединой песни тумана,
Рагу из головокружения луны,
Филе из бройлерных облаков…
– Извините, – в ответ официант говорит, –
Это просто какая-то мистика.
Наш повар – не Поль Элюар, не Рене Магритт
и не Джорджо де Кирико.
Короче, не специализируется
На продуктах сюрреализма.
Могу предложить вам
Сюрреалистический поцелуй
В листопадном соусе
Из колокольных губ хоровода фиалок!
Он вкуснее и мягче мёда мечты,
Он свежее радужных крыльев тайны,
Он пахнет девственным горизонтом
И оркестром грозы из корицы.
– Годится!