plastic-made dreams

Иногда просто очень не по себе. как сейчас. очень грустно как-то. хелп ми, пиплз.

Люди уходят и приходят. Редко кто с тобой может остаться навечно. У меня остались только я и я. Помощи нужно ждать только от себя. Когда фигово, и ты не знаешь, что делать, куда бежать, кому плакаться. На помощь приходит Я. Сколько раз я зарекалась НИКОГДА и НИКОМУ не жаловаться, не раскрывать душу, ибо в неё систематически подсерают. Никогда никто не должен знать, насколько тебе херово, какие у тебя проблемы и кто в этом виноват. Потом ещё спасибо себе скажешь, что не открылась лишний раз. Я уже боюсь подпускать к себе в душу людей. Прискорбно.

9 ноября. Через два дня наступит…облегчение что ли? Да, свобода. Его не будет. Мы не будем пересекаться, мне перестанет становиться неловко, когда я смотрю на него. Ура. Когда его ава появляется в "Онлайн", то уже вроде как и не истерически бьется сердце. А так, слегка подрагивает что-то внутри. И пусть за эти слова я кажусь ванилькой, но только сейчас, в этом случае, я поняла, как это быть к кому-то морально привязанной. Он уходит, я не увижу его приличное количество времени. Оно и к лучшему. Вообще всё в жизни к лучшему. Значит так надо. Надо сейчас быть одинокой.

ХОЧЕТСЯ ПЛАКАТЬ. И КРИЧАТЬ. ОДНОВРЕМЕННО.

Все уже устали слушать мои сопли и мои восторженные отзывы о жизни. А о чем же ещё говорить? Окей, выскажусь сюда. Личная жизнь: страдаю по новому объекту воздыхания. Хорошо сложен, симпатичный, вроде и милый, вроде и немного брутал. Самые красивые глаза в мире. Шоколадные такие, карие. Пару милых сообщений, всегда первая пишу я. Что ж, видимо это моя судьба: по жизни втаптывать свою гордость я грязь. Ведь не дождешься от них первого шага. Недели две назад я решила побыть хоть чуточку девушкой и не писать в очередной раз первой. Хмм, до сегодняшнего дня я продержалась. Час назад опять не выдержала. Да, я привязана к этому человеку. Почему я такая любвеобильная? Мне всё время должен кто-то нравится, и при чем ОБЯЗАТЕЛЬНО безответно. Смешно, наверное, но если посмотрю на него хоть разочек за дня так два, мне так хорошо становится: вот он, сидит рядышком, занят чем-то, улыбается. Всё у него хорошо. И у меня тогда тоже хорошо. Пусть он никогда не узнает о моих чувствах, зато я очередной раз поубивалась и погрустила. Когда в моей жизни появится кто-то, кому я не безразлична? Видимо, не доросла ещё. Не доросла…

Впервые за эту неделю у меня просто ужасное настроение. Из-за неразделенной симпатии, из-за того, что завтра понедельник, и нужно идти в эту школу. Из-за того, что мне от любого слова плакать хочется. Мало кто понимает, мало кто поймет. Когда личная жизнь никак не налаживается. А тебе уже 17. Когда не знаешь, чем хочешь заниматься в будущем. Когда со временем понимаешь безвыходность твоего положения. Скорее бы вторник. Надеюсь, на репе я отдуши посмеюсь, не встречу А., не увижу, как он делает массаж какой-то телке, на заболею, не лажанусь в танце. Дай Бог, чтобы понедельник пролетел быстро, как пластырь снять. Дай Бог утром мне нормального настроения и нейтрального отношения к этому жестокому миру.

Эхх, 29 прошло незабываемо! Ну просто руки не доходили написать об этом на вьюи. Не хочу описывать всё-всё. Но было так замечательно, что после этого дня я хожу вот уже третий день в прекрасном настроении, несмотря на аллергию, которая вытягивает из меня все соки, и начало учебного года.

Тут уже успели написать про последнюю линейку и последний год в школе. Да, я заканчиваю школу в этом году, но скучать по ней я не буду. Для меня школа всегда была тюрьмой. Я хочу поскорее убраться от туда. Мне не нравятся глупые учителя, которые преподают у нас. Есть только парочка, которых я реально люблю и которые РЕАЛЬНО дают знания детям. Я хочу, чтобы этот год пролетел быстро и был не таким идиотским, как предыдущие.

Лежу вчера, заснуть не могу (впервые за долгое время кстати), и тут бах- меня осиняет: "Хочу покурить". Нет, серьезно. Мои дальнейшие размышления привели меня в 8 класс, когда я последний раз курила. Потом как-то не было времени, места или компании, и я перестала практиковать курение. Но вчера мне резко захотелось выкурить хотя бы одну сигарету. Что за черт??

Вчера большую часть тренировки проболтала с Кристиной. Хорошая девчонка. Интересная. Скоро пойдем проведывать друга в больницу с ней. У меня уже нет такой злости и агрессии ко всему. А пару дней назад я готова была рвать и метать. Странно как-то всё получается… жизнь что ли налаживается? Или мне просто стало наплевать. Не знаю. Не буду говорить, что время покажет. Нихрена оно не показывает. Дурацкая отговорка тех, кто пускает всё на самотек. Надо брать бразды правления в собственные руки и действовать. Только мы властны над своей судьбой.

Утро вечера мудренее, это да. Мысли немного утряслись, но решение я не изменю. Осталось потерпеть неделю. Всего неделю. Не знаю, почему я это делаю. Ника уходит сегодня. А я тяну. Я не жду там перемен или ещё чего-то, я просто хочу закончить всё. Всё, ради чего трудилась и боролась. А потом можно уходить. И я почувствую радость и облегчение. Это главное.

Беда не приходит одна

Пытаюсь не плакать, но плохо получается. Понимаю, что жизнь специально заставляет меня проходить через это. И я пройду. С гордо поднятой головой, не уронив ни капли собственного достоинства. Я не изменю точку зрения, я не изменю своё поведение. Не буду плакать дома. Мама не должна видеть это. Только не она, не та, которая прошла через всё это дерьмо вместе со мной. Я уйду. Не по-американски, нет. Я уйду по-человечески. Так уйду, как вы не сможете никогда из-за своей примитивности. И я заживу новой, лучшей жизнью. И я найду новых и замечательных друзей. Не предателей и лицемеров, а сильных и добрых людей, которые поставят меня на верный курс. Я уже чувствую, что я на правильном пути. Мне стало легче, да. Спасибо вам, что сделали меня сильнее.

Тяжелый день в моральном плане. Выжата, как лимон. Ещё и знакомый достает конкретно. Достали все! Не нравится, как я говорю, не нравятся мои мысли и взгляды - ну идите вы к чертям! Ну не общайтесь больше со мной. В чем проблема? Нет блядь, все такие умные, профессора просто, начинают учить что да как. Ладно там совет дать или поддержать, нет, что вы, надо обсирать моё поведение и указывать в наглом тоне. Пошли на хер. Вот моё мнение. И вы либо принимаете меня такой, какой мать родила, либо вы уходите из моей жизни НАВСЕГДА !

Что ж, начнем с ознокомительной экскурсии по моему "нонешнему" состоянию.

До октября меня будет преследовать аллергия на амброзию, да прибудет ей счастие, так что мои опухшие глаза и нос лучше не видеть никому. А так за лето я попроавилась на 1 киллограмм, немного загорела и отрастила волосы. Более никаких физических изменений не произошло. А вот духовное состояние немного хуже , чем могло бы быть.

На личном фронте тихо, безобачно и безлюбовно. Что ж, такова моя судьба, я слишком правильная, немного книжный червь и характер вообще говно. Так что бедолаг, которые бросаются в рассыпную от меня, я не виню.

Надеюсь, хоть один заблудившийся блоггер прочел это. Вообщем мне стало легче. Всем приятных снов

.

kerli:

Happy birthday my Ginger Queen!

сегодня Д ень Р ождение у нашей дорогой Карен Гиллан.

Рыжик наш, поздравляю тебя с 24-летием. Желаю тебе творческих успехов, побольше отличных ролей, ну и наград за них. Спасибо тебе за Эми Понд. Она - одна из самых лучших спутниц Доктора. Ты просто солнышко. Такая красивая, забавная, смешная. Оставайся такой же. Мы любим тебя, Карен.

и да, оставайся с Доктором подольше