deep

ну я хоть старалась)

правда, сегодня я не была такой отмороженой как обычно, хотя немного отмороженой все таки была, не немного. я заговорила сегодня с ним, даа

а вообще меня бесит это все немного, особенно я сама. но все в порядке будет

а еще вот так просто подумать, нужно писать иначе не могу просто сосредоточиться. завтыкаю и никак не могу разобраться в себе.

значит так, после слов Тёмы я пришла к выводу что Р. знает что сказать нужно. И я начинаю верить в том что сообщения типо "мне с тобой так хорошо: *" после каждой прогулки, всего лишь деталь какая-то, чисто формальность.ну вот, например, когда он с Х. гулял он ей не написал так..и его "отлично выглядишь", он же пишет так мне. и насколько я знаю только мне, ни Лере, ни Даше такого не писал. ахахах) вспомнила разговор с Дашей когда я злобно говорю ей что Р. написал Х. "ты дурашка: *", Даша сказала "и что? тебе он пишет что ты красивая". короче, ночью я думала что это еще одна формальность, но сейчас понимаю что он писал так не всегда, не каждый день. а только тогда я действительно хорошо выглядела, наверное. Я верю в то что я ему нравилась, вот нравилась это точно. да, точно.

Но мне нужно подумать сейчас именно о себе. чего хочу я? на данный момент написать ему, очень хочу. И я напишу. сейчас мне все равно на то что говорят Тёма и Лера. просто я очень противоречивая. и я мгновенно меняю решения. и я не хочу так спонтанно написать ему, а потом просто перехотеть. ведь когда он мне писал во вторник я не хотела, я боялась скорее. Хочу еще с Тёмой поговорить, сейчас кучу деталей вспомнила.

Почему он мне нравится? потому что напоминает постоянно о себе и пишет такие сообщения? не хочу выдумать что-то, а потом передумать. ЛЕР, ОБРАЩАЮСЬ СЕЙЧАС К ТЕБЕ, ЛЕНЬ ОТКРЫВАТЬ ЛИЧКУ И ПИСАТЬ ТАМ Я ПРОСТО ТУТ НАПИШУ. ИЗВИНИ ЧТО ПРОСИЛА ТЕБЯ НЕ ГОВОРИТЬ МНЕ ОБ ЭТОМ БОЛЬШЕ НИЧЕГО, А САМА СЕГОДНЯ ВЫПРОСИЛА ОТВЕТ) ЗНАЧИТ ТАК, Я ПРОШУ ТЕБЯ ПРОСТО СКАЗАТЬ МНЕ ЧТО-ТО ВАЖНОЕ, ОЧЕНЬ ВАЖНОЕ ЕСЛИ ТЫ НАЙДЕШЬ ЭТО ТАКИМ. ЭТО БУДЕТ ЧЕСТНО

хотя, я думаю если о важном, то Лера скажет мне не смотря на мой запрет.

ну вот, 5 минут прошло и я уже не хочу ему писать. вот об этом я и говорила, нужно разобраться в себе, и понять себя в первую очередь. я так размышляю будто он хочет быть со мной, он сказал что я не права говоря что он ничего не хочет, меня это не убедило ни в чем.

и ничего не просиходит все останется таким

до того, пока не встанешь, не развеешься как дым

песня сейчас играет, понравилось. Я даже не могу сосредоточиться сейчас, когда пишу..я думаю он бы не стал писать если бы ему было совсем все равно..ну вот, я снова о нём. хотя надо в себе разобраться.

сегодня на 2 черчении я такая прям "о даа, я хочу, хочу, хочууууууу"

но уже на физике "ненене"

как разобраться в себе если я каждый час меняю решение? каждые 5 минут. нет, писать нельзя пока не пойму чего хочу, на самом деле, а не минутный порыв.

он чужой мне, я боюсь с ним. именно боюсь. боюсь разочаровать, боюсь сказать что-то не так, боюсь того чего он думает. БОЮСЬ

окей. начнем так. почему он нравится мне?

Тёма говорит он коварный и всего лишь влюбляет меня в себя. я думала так тоже. просто невяжется с ним такое. он же такой как есть, он не будет выдумывать всякие глупости вроде меня. если он чего-то хочет он сделает, он напишет, он придумает что-то. наверное, это нравистся в нём больше всего. он такой хороший и без загонов. вот так

а еще на физике поймала себя на мысли что во всем я виновата. он пишет мне такие сообщения, и я ему отвечаю почти тем же. а когда в школу приходим я ужасно себя веду.я даже на него не смотрю. а он смотрит. а еще вчера на ситории мы за ними сели, ну тут Даша постаралсь) так вот, сели за ними, он сидел в пол оборота, и они с ваней рисовали..и он показывал нам все рисунки, а я что? я улыбаюсь и отдаю их обратно..это все. а еще он упрекает меня в том что я ему не пишу, а я все равно не пишу. хотя первым порывом было написать "если хочешь чтобы я писала я буду писать каждый день"

но нет, я не сказала, и молодец)

я боюсь выдумать что-то для себя. не на счет его, потому что меня убеждают что с его стороны это не настоящее. в его искренность верю только я, Даша уже колебается. а может я верю потому что хочу верить.. я не знаю. но я не верю в то что я со своей стороны это так. потому что я сомневаюсь, каждую секунду.

а еще думаю что это сильнее всего что было раньше. а может Тёма прав и Р. просто знает что и как нужно делать..а еще Даша сказала сегодня когда мой блог прочитала "та ну, я не думаю что это так. может у него была бы уже другая жертва" звучит ужасно и смешно, но смысл я нашла.

мы замечательно общаемся в ВК, иногда. а в школе все не так, и так было с самого начала. Я никогда не вела себя нормально, я просто не могу говорить. и в каком-то блоге я написала что это из-за Леры, но нифига это не из-за Леры. оправдание себе ищу. Я в любом случае не знаю о чем говорить. сколько мы уже морочим друг другу голову..и я правда устала, но перед сном я обязательно представляю как он пишет мне что-то подобное.. я же сама притягиваю это все, сама. а потом пишу блог о том как все достало. следовательно, я сама этого хочу, не просто же так я думаю об этом? значит очень глубоко внутри я знаю что это так, что я хочу чего-то, но сама еще не знаю этого. блять. да я же с ним так же само поступаю? он мне первый напишет что-то сумасводящее, а я ведь отвечаю, говорю что у меня все так же! а прихожу в школу и не замечаю его, абсолютно! как и он меня. хотя, он смотрит, но это я говорила уже. Даа, он смотрит, когда-то в сентябре я считала день удачным только если он смотрел на меня. А я даже не смотрю..хотя, однозначно я больше сделала. я же ему сказала. два раза. раз написала, раз сказала один на один

и тогда он мне показался таким чужим, и я ничего не хотела. ну чёёёёрт, я блять такое сделала, сказала, а в школе игнор с моей стороны и с его. да мы же как две капли воды. охринеть. а вообще сейчас я его по себе сужу. мне плевать типо, да? я не замечаю его, совсем. но боковым движением я слежу за каждым его движениям, как он сядет, куда руку положит(это сегодня так было)

я думаю уже можно сказать что я влюблённая дурочкаа..

так вот, вдруг у него вот так же. первый раз когда я ему сказала, точнее написала я пришла в школу и игнорила его. когда сказала тоже самое. тем более это у нас взаино. то взаимные чувства, то взаимный игнор. но он мне ни разу не сказал что я ему нравлюсь. значит это не так?

наверное это такой бред. почему он не говорит? я хочу чтобы он сказал что я нравлюсь ему, тогда я разберусь вот в чем дело.я хочу знать что нравлюсь ему и что нужна, и что он хочет что-то

вот что мне нужно, простое "ты мне нравишься"

дааа, о Боже

он никогда мне этого не скажет. можно подумать что что его сообщения говорят сами за себя. "сны снами, а если бы это была реальность: *"

я могу принимать это за ты мне нравишься? я ни в чем не уверена. мне кажется что он использует меня. вдруг это так? он же знает что нужно говорить..никто не верит ему кроме меня и Даши.

может Аня? я хочу поговорить с Аней. да, вот я начинаю говорить с Аней, это будет огромный блог, ага.

Аняяя, если честно немного мне стыдно с ней так. но вот только что на одном дыхании все ей высказала. И она, моя Анечка. говорит тоже что и Тёма и Лера.

Аня говорит он тут вообще немного подругому думает. Все равно радует что хотя бы Даша верит чуть чуть..А вообще то что Аня думает для меня всегда важно, и я стараюсь придерживаться того что она говорит мне. но все равно внутри бунтуется что-то. все равно, намного легче. это же Аня. не знаю, сила какая-то, она вот успокоила она меня. а сейчас вот слёзы на глазах. она меня так хорошо знает, она говорит что пока я не попробую с ним что-то я не узнаю ничего. БОЖЕЧКИ. как я сама не додумалась? я ведь правда не успокоюсь, потому что он сейчас таким хорошим кажется. И Аня права, он меня отталкивает. если бы он по другому немного спрашивал, было бы другое дело. дааааа

моя Анечка. моя умничка
как же я узнаю так? как я узнаю то что чувствую к нему? как я разберусь?

елементарно, Анечка- ответы на все вопросы. мои раздумия че-пу-ха

я не успокоюсь пока не знаю как это быть с ним, и если я разочаруюсь в нём, то путь это будет не приятно, но я справлюсь. а если все будет хорошо, то все будет хорошо.

Аня мне помогла, Аня права. Аня, Аня, Аня

мне же всего 16 лет, у меня не было еще отношений нормальных. с Зюбой это было нечто непонятное, и именно по-этому я так боюсь и переживаю. потому что я не разбираюсь в этом. мне просто страшно! теперь я точно знаю что должна сделать.

Аня мне помогла разобраться. я боюсь любых отношений, любыыых!

и все те размышления просто ни к чему, потому что я просто боюсь. вот так, легко и просто. и я так и буду шарахаться от каждого парня, потому что я боюсь

будем делать тоже самое что и с темнотой, лесом и тд.

боиюсь темноты? сижу в тёмной комнате или иду в лес ночью. боюсь отношений завязываю отношения. Я должна просто, должна именно себе. иначе, всю жизнь так и буду.

мне намного легче, правда

я изменюсь, я должна. ведь это не чтобы я такая вот есть. дело все в Зюбе. из-за него все. из-за него я боюсь отношений, из-за него я боюсь поцелуев

все все все из-за него, но я не злюсь совсем. все равно всему благодарная, но сейчас не об этом

я пишу этот блог с 7 часов, я написала тут наверное все.

и я приняла решение. теперь все будет иначе, я сама все изменю

"ты слишклм любишь себя, как и я."

Даша мн так сказала, мило же)

как и я всмесле как и я люблю тебя, слишком люблю тебя

только что закончила говорить с Тёмой. Мы говорили о Р. и он сказал мне что у Р. просто азартный интерес, не более. а еще он сказал "Насть, вот что я тебя скажу, постарайся свести общение к миниммуму, отвлекись на кого-то. потому что пара еще таких его выходок и ты окончательно влюбишься, и ни к чему хорошему это не приведет"

Лера мне говорила подобные вещи, а я хоть убей не хочу. все бунтуется внутри, только потому что мне говорят "не надо, Насть"

и мне вот хочется. хотя, это неважно. я хочу верить в то что он на самом деле думает тоже что и пишет..а еще как только я начала рассказывать, Тёма сказал что из услышанного можно сделать вывод что Р. в меня влюблён, но потом я все истолковала ему и он поменял мнение. а сначала он говорил то, что мне так хотелось услышать..нужно просто чтобы до меня именно дошло что нельзя принимать такое серьезно, потому что верить всему снова и снова верх тупости.

а сегодня я казалось чувствовала что он чувствует, мне казалось я его мысли читаю :D и мне казалось он хотел чтобы я ему написала.

я хочу обдумать все просто, и понять во что верить. в то что мне говорят окружающие, или то во что я хочу сама верить. и что скорее всего может оказаться не так, но я стараюсь не думать об этом

с ума меня сводишь. вся трясусь

сегодня поговорила с Хитревской, она сказала что ненавидели меня на каникула, я ей рассказала за свой блог, все хорошо.

я кажусь себе просто невыносимой, этоже надо так. это просто отвратительно я думаю. сейчас я сижу дома и понимаю что это все глупости, что так нельзя. что это до ужаса эгоистично и ужасно, но..когда Р. говорит что-то девочкам я начинаю ненавидеть именно его, сегодня он подошёл к Хитревской и стал говорить о Лере, в этот момент матемаик что-то мне впаривает, а я не могу слушать, я не слушаю ни математика, ни Р. я в такой ярости была ужаас. ЧТО БЛИН ТАКОГО ЕСЛИ ОН ПОДОШЁЛ К НЕЙ И РАЗГОВАРИВАЕТ С НЕЙ??????????НИЧЕГО! но нет, у меня истерика и я расстроена. фуууу, я не хочу чтобы он общался с кем-либо кроме меня, но и сама с ним не говорю. класс. что вообще можно сказать про меня? ДУРАТУПАЯ

я ужасно расстроена собой. не разочарована именно расстроена что так принимаю это.

как же мне жаль. жаль что я так злилась на Дашу. сегодня весь день вместе. я как законченная лицмерка и тварь, тут пишу как ненавижу её, но я успокоилась, теперь правда ничего такого нет. и мне стыдно. а еще она поняла наверняка все с почтой, и за это тоже стыдно очень

в общем все как-то не хорошо. сейчас разбираюсь с Р. мне плохо, у нас разговор который ни к чему не приведет, как всегда. и теперь я не усну, потому что если он не ответит я не знаю что сделаю. я даже не пытаюсь ненавидеть его, я не хочу.

фу, я ужасная тряпка. но я поступаю правильно

вот и настал этот момент

и мне нечего сказать, все планы просто обрушились, как же я ему выскажу все если он такой хороший? я тряпка!

хороша Настенька: *
О БОЖЕ
нет, правда с ума схожу. вот так и написать? или нет? много чети писать что я от его сообщений с ума схожу? или нормально? и вообще что писать то? нет, ну правда я не могу терпеть этого. в школе к Даше и Лере, говорит о том какие они дурашки
с наступающим дурашка: *
ты дурашка: *
если бы я его с НГ не поздравила он бы меня точно не поздравил.и я понимаю что нет в этом ничего такого, но я правда схожу с ума когда он пишет мне Настенька: * а потом приходит в школу и абсолютно ничего. НИЧЕГОШЕНЬКИ. и намёка нет никакого. Я боюсь писать ему все что думаю, если скажет "ясно/понятно" я с окна сброшусь, серьезно. потому что я собираюсь написать длинную душевную речь, и услышать ясно это просто охринеть. тоже самое как пробежать пол города и ждать его пол часа на холоде и услышать "я польщен"

нужно думать что ответить, нужно держать себя в руках. мне надоело, я возвращаюсь к этому снова и снова, и вот сейчас я снова вернулась. но я держу себя в руках. сколько я уже написала тут, а смылс все один и тот же. мне сложно очень, пойду поем и буду думать что писать

Настя, дура

что еще можно сказать? мне ничего от тебя не нужно, и если ты хоть раз посмотришь на меня, хоть слово мне скажешь, хоть раз напишешь я возненавижу тебя! я буду стараться ненавидеть тебя, и я возненавижу. Я глаза тебе выцарапаю если замечу на себе твой взгляд!!!!!!!! На неё, на них смотри. КО МНЕ НЕ ЛЕЗЬ!

я правда хочу чтобы ты оставил меня в покое, и чтобы больше мы не общались. но как это донести до тебя? вот что, я хочу чтобы ты написал мне, и чтобы я высказала тебе все что думаю. так мне будет легче, я устала от тебя.

так пишу будто ты прочтешь :D

нет, ты когда этого не увидишь.

о таком вообще не красиво писать, и мне как-то даже не по себе, но я в ярости.

все каникулы я пыталась привести лицо в порядок, я трачу на умывание от 10 минут, я делала всяческие маски. И чтоже? вчера у меня было читсое лицо с одним, ТОЛЬЕО ОДНИМ, назривавшем прыщиком на лбу. фу, жутко не приятно это писать. Так вот, лягла спать я с можно сказать чистым лицо, проснулась у 4 прыщика! нет, конечно нужно радоваться что их только 4, обычно во время ПМС у меня их 10. Дада ровно 10, всегда. а тут 4, это конечно хорошо, но я тааак зла, на это было потрачено столько сил, правда. А теперь результата как будто и нет..

О БОЖЕ

как же мне стыдно. во-первых, вчера с Тёмой договорились что напишем друг другу что думаем. Он обо мне стих, я о нём соченение. Стих он сказал отдаст лично в руки, а соченение я вчера отправила

короче, он опубликовал его! зачем? зачем?!как же стыдно мне, прям очень

если увидит Диана..сразу же ясно что это если это кто угодно увидит. Он издевается!!!!

сейчас будет ужасный блог. Лере он не понравится. Но что поделать, я должна просто это написать. Это просто из головы не выхожит, мысли формулируеются их нужно тут изложить чтобы забыть.

значит так, у меня просто ненависть. такая злая, всепоглощающая. Я просто с ума схожу от того как я ненавижу Х. она написала Даше "абалдеть"

бляяяяяяяяяяяяяяяять. ЭТО ЖЕ АНИНА ФРАЗА!!!!!!!!!!!!!!!!!!

правда, мне жутко не приятно от что Даша говорит Анину фразу. А это Анина фраза, она начала так говорить, девочки её начали так говорить, Пашка начал так говорить, а она с ним начала общаться вот и приняла манеру. НО ЭТО МОЕЙ АНЕЧКИ ФРАЗА!!!!!!!!!!!!!!!!фу, что со мной? я ненавижу её и ничего не могу поделать, я сдерживаюсь со всех сил чтобы сейчас не поливать её грязью Даше. Я ни слова о ней плохого не сказала еще, я все держу в себе, потому что не хочу говорить за спиной. Но я очень, безумно хочу чтобы Даша хоть что-то про неё сказала чтобы я начала развивать тему. Я НЕ ХОЧУ ЕЁ НЕНАВИДЕТЬ!

Но ненавижу каждой клеточкой, за Аню. она ей ничего не сделала. Она просто разозлила её, но я ненавижу Х. за то немногое что она сделала!!! Хотя она же нихрена не делала! мне так не приятно от мысли что я ненавижу её, у меня отвращение к ней такое. Для меня она сейчас самое ужасное чудовище которое только я могу себе представить. абалдеть !

Аня, Аня, Аня

это Аня. наверное, дело в том что я думаю что она капирует Аню. и это оскарбляет лично меня, куда ей до Ани?!

хотя, может я это все накрутила, в том состоянии в котором я сейчас это очень легко сделать, легко сделать из чудовище, я не вижу ничего хорошего в ней в данную минуту, вообще ничего. откуда во мне столько зла?

не хочу чтобы у меня в голове были такие ужасные мысли.

только что говорила с папой. он в свой отпуск поехал в монастырь. и собирается отстоять сегодня службу с 12 до 8 утра. что могло случиться что он так окунулся в религию? раньше он даже на паску в церковь не ходил, а сейчас три дня уже в монатыре, проходит службу утрению, вечернюю. еще и 8 часов хочет завтра отстоять. я правда теряюсь просто в догадках что случилось.

как же меня все это достало. Лена особенно, дело уже не втолько в Андрее сколько в Лене. Вечно ноющая, ВЕЧНО!!! чтобы не случилось она ноест. бесит.

сегодня сели за стол, и маму Лена начала засыпать вопросами, мама знает что так есть, а почему нет. правда блин, откуда ей значит почему сочельник называется сочльником, почему это ночь перед рождеством если Христос уже родился. наехали на неё, будто она это придумала. на мои крики в защиту мамы даже внимания не обратили, в общем все плохо, как всегда если за столом есть Андрей. Такое неуважение было к маме, сука Лена ненавижу её. Мама только начала что-то говорить Лена перебивает. Я перебиваю Лену и говорю "мам, продолжай"

пока сидели за столом я думала "напиши, напиши". я представляла как зайду в ВК, а там сообщение..Но нет, ничего подобного. Только включила фильм, пришло сообщения, я была таак рада. Но нет, это Пашка. фуу, ненавижу.

В общем я жду, жду пока напишет. напишет. НАПИШЕТ!!!

что со мной такое. агрессия ко всем абсолютно. зашла на страницу Ямчук и такая "фууууууууу" ненавижу её. за что? она же вообще ничего мне не сделала! Ну прям вообще ничего, но от её кривого лица меня мутит. Еще и Х. сегодня что-то тоже на неё взъелася. На Джужу утром, на Р. на маму. что же такое-то?