а еще вот так просто подумать, нужно писать иначе не могу просто сосредоточиться. завтыкаю и никак не могу разобраться в себе.

значит так, после слов Тёмы я пришла к выводу что Р. знает что сказать нужно. И я начинаю верить в том что сообщения типо "мне с тобой так хорошо: *" после каждой прогулки, всего лишь деталь какая-то, чисто формальность.ну вот, например, когда он с Х. гулял он ей не написал так..и его "отлично выглядишь", он же пишет так мне. и насколько я знаю только мне, ни Лере, ни Даше такого не писал. ахахах) вспомнила разговор с Дашей когда я злобно говорю ей что Р. написал Х. "ты дурашка: *", Даша сказала "и что? тебе он пишет что ты красивая". короче, ночью я думала что это еще одна формальность, но сейчас понимаю что он писал так не всегда, не каждый день. а только тогда я действительно хорошо выглядела, наверное. Я верю в то что я ему нравилась, вот нравилась это точно. да, точно.

Но мне нужно подумать сейчас именно о себе. чего хочу я? на данный момент написать ему, очень хочу. И я напишу. сейчас мне все равно на то что говорят Тёма и Лера. просто я очень противоречивая. и я мгновенно меняю решения. и я не хочу так спонтанно написать ему, а потом просто перехотеть. ведь когда он мне писал во вторник я не хотела, я боялась скорее. Хочу еще с Тёмой поговорить, сейчас кучу деталей вспомнила.

Почему он мне нравится? потому что напоминает постоянно о себе и пишет такие сообщения? не хочу выдумать что-то, а потом передумать. ЛЕР, ОБРАЩАЮСЬ СЕЙЧАС К ТЕБЕ, ЛЕНЬ ОТКРЫВАТЬ ЛИЧКУ И ПИСАТЬ ТАМ Я ПРОСТО ТУТ НАПИШУ. ИЗВИНИ ЧТО ПРОСИЛА ТЕБЯ НЕ ГОВОРИТЬ МНЕ ОБ ЭТОМ БОЛЬШЕ НИЧЕГО, А САМА СЕГОДНЯ ВЫПРОСИЛА ОТВЕТ) ЗНАЧИТ ТАК, Я ПРОШУ ТЕБЯ ПРОСТО СКАЗАТЬ МНЕ ЧТО-ТО ВАЖНОЕ, ОЧЕНЬ ВАЖНОЕ ЕСЛИ ТЫ НАЙДЕШЬ ЭТО ТАКИМ. ЭТО БУДЕТ ЧЕСТНО

хотя, я думаю если о важном, то Лера скажет мне не смотря на мой запрет.

ну вот, 5 минут прошло и я уже не хочу ему писать. вот об этом я и говорила, нужно разобраться в себе, и понять себя в первую очередь. я так размышляю будто он хочет быть со мной, он сказал что я не права говоря что он ничего не хочет, меня это не убедило ни в чем.

и ничего не просиходит все останется таким

до того, пока не встанешь, не развеешься как дым

песня сейчас играет, понравилось. Я даже не могу сосредоточиться сейчас, когда пишу..я думаю он бы не стал писать если бы ему было совсем все равно..ну вот, я снова о нём. хотя надо в себе разобраться.

сегодня на 2 черчении я такая прям "о даа, я хочу, хочу, хочууууууу"

но уже на физике "ненене"

как разобраться в себе если я каждый час меняю решение? каждые 5 минут. нет, писать нельзя пока не пойму чего хочу, на самом деле, а не минутный порыв.

он чужой мне, я боюсь с ним. именно боюсь. боюсь разочаровать, боюсь сказать что-то не так, боюсь того чего он думает. БОЮСЬ

окей. начнем так. почему он нравится мне?

Тёма говорит он коварный и всего лишь влюбляет меня в себя. я думала так тоже. просто невяжется с ним такое. он же такой как есть, он не будет выдумывать всякие глупости вроде меня. если он чего-то хочет он сделает, он напишет, он придумает что-то. наверное, это нравистся в нём больше всего. он такой хороший и без загонов. вот так

а еще на физике поймала себя на мысли что во всем я виновата. он пишет мне такие сообщения, и я ему отвечаю почти тем же. а когда в школу приходим я ужасно себя веду.я даже на него не смотрю. а он смотрит. а еще вчера на ситории мы за ними сели, ну тут Даша постаралсь) так вот, сели за ними, он сидел в пол оборота, и они с ваней рисовали..и он показывал нам все рисунки, а я что? я улыбаюсь и отдаю их обратно..это все. а еще он упрекает меня в том что я ему не пишу, а я все равно не пишу. хотя первым порывом было написать "если хочешь чтобы я писала я буду писать каждый день"

но нет, я не сказала, и молодец)

я боюсь выдумать что-то для себя. не на счет его, потому что меня убеждают что с его стороны это не настоящее. в его искренность верю только я, Даша уже колебается. а может я верю потому что хочу верить.. я не знаю. но я не верю в то что я со своей стороны это так. потому что я сомневаюсь, каждую секунду.

а еще думаю что это сильнее всего что было раньше. а может Тёма прав и Р. просто знает что и как нужно делать..а еще Даша сказала сегодня когда мой блог прочитала "та ну, я не думаю что это так. может у него была бы уже другая жертва" звучит ужасно и смешно, но смысл я нашла.

мы замечательно общаемся в ВК, иногда. а в школе все не так, и так было с самого начала. Я никогда не вела себя нормально, я просто не могу говорить. и в каком-то блоге я написала что это из-за Леры, но нифига это не из-за Леры. оправдание себе ищу. Я в любом случае не знаю о чем говорить. сколько мы уже морочим друг другу голову..и я правда устала, но перед сном я обязательно представляю как он пишет мне что-то подобное.. я же сама притягиваю это все, сама. а потом пишу блог о том как все достало. следовательно, я сама этого хочу, не просто же так я думаю об этом? значит очень глубоко внутри я знаю что это так, что я хочу чего-то, но сама еще не знаю этого. блять. да я же с ним так же само поступаю? он мне первый напишет что-то сумасводящее, а я ведь отвечаю, говорю что у меня все так же! а прихожу в школу и не замечаю его, абсолютно! как и он меня. хотя, он смотрит, но это я говорила уже. Даа, он смотрит, когда-то в сентябре я считала день удачным только если он смотрел на меня. А я даже не смотрю..хотя, однозначно я больше сделала. я же ему сказала. два раза. раз написала, раз сказала один на один

и тогда он мне показался таким чужим, и я ничего не хотела. ну чёёёёрт, я блять такое сделала, сказала, а в школе игнор с моей стороны и с его. да мы же как две капли воды. охринеть. а вообще сейчас я его по себе сужу. мне плевать типо, да? я не замечаю его, совсем. но боковым движением я слежу за каждым его движениям, как он сядет, куда руку положит(это сегодня так было)

я думаю уже можно сказать что я влюблённая дурочкаа..

так вот, вдруг у него вот так же. первый раз когда я ему сказала, точнее написала я пришла в школу и игнорила его. когда сказала тоже самое. тем более это у нас взаино. то взаимные чувства, то взаимный игнор. но он мне ни разу не сказал что я ему нравлюсь. значит это не так?

наверное это такой бред. почему он не говорит? я хочу чтобы он сказал что я нравлюсь ему, тогда я разберусь вот в чем дело.я хочу знать что нравлюсь ему и что нужна, и что он хочет что-то

вот что мне нужно, простое "ты мне нравишься"

дааа, о Боже

он никогда мне этого не скажет. можно подумать что что его сообщения говорят сами за себя. "сны снами, а если бы это была реальность: *"

я могу принимать это за ты мне нравишься? я ни в чем не уверена. мне кажется что он использует меня. вдруг это так? он же знает что нужно говорить..никто не верит ему кроме меня и Даши.

может Аня? я хочу поговорить с Аней. да, вот я начинаю говорить с Аней, это будет огромный блог, ага.

Аняяя, если честно немного мне стыдно с ней так. но вот только что на одном дыхании все ей высказала. И она, моя Анечка. говорит тоже что и Тёма и Лера.

Аня говорит он тут вообще немного подругому думает. Все равно радует что хотя бы Даша верит чуть чуть..А вообще то что Аня думает для меня всегда важно, и я стараюсь придерживаться того что она говорит мне. но все равно внутри бунтуется что-то. все равно, намного легче. это же Аня. не знаю, сила какая-то, она вот успокоила она меня. а сейчас вот слёзы на глазах. она меня так хорошо знает, она говорит что пока я не попробую с ним что-то я не узнаю ничего. БОЖЕЧКИ. как я сама не додумалась? я ведь правда не успокоюсь, потому что он сейчас таким хорошим кажется. И Аня права, он меня отталкивает. если бы он по другому немного спрашивал, было бы другое дело. дааааа

моя Анечка. моя умничка
как же я узнаю так? как я узнаю то что чувствую к нему? как я разберусь?

елементарно, Анечка- ответы на все вопросы. мои раздумия че-пу-ха

я не успокоюсь пока не знаю как это быть с ним, и если я разочаруюсь в нём, то путь это будет не приятно, но я справлюсь. а если все будет хорошо, то все будет хорошо.

Аня мне помогла, Аня права. Аня, Аня, Аня

мне же всего 16 лет, у меня не было еще отношений нормальных. с Зюбой это было нечто непонятное, и именно по-этому я так боюсь и переживаю. потому что я не разбираюсь в этом. мне просто страшно! теперь я точно знаю что должна сделать.

Аня мне помогла разобраться. я боюсь любых отношений, любыыых!

и все те размышления просто ни к чему, потому что я просто боюсь. вот так, легко и просто. и я так и буду шарахаться от каждого парня, потому что я боюсь

будем делать тоже самое что и с темнотой, лесом и тд.

боиюсь темноты? сижу в тёмной комнате или иду в лес ночью. боюсь отношений завязываю отношения. Я должна просто, должна именно себе. иначе, всю жизнь так и буду.

мне намного легче, правда

я изменюсь, я должна. ведь это не чтобы я такая вот есть. дело все в Зюбе. из-за него все. из-за него я боюсь отношений, из-за него я боюсь поцелуев

все все все из-за него, но я не злюсь совсем. все равно всему благодарная, но сейчас не об этом

я пишу этот блог с 7 часов, я написала тут наверное все.

и я приняла решение. теперь все будет иначе, я сама все изменю