нет

Мне так это нравиться.Закрылась на час в ванной, ушла туда никакая.На её вопросы отвечала сухо.Встала в душ поревела.Стала сушить волосы, тут она стала долбиться.Я сказала что занята, вышла через какое-то время.Она сидит на кровати недовольная, только из-за того что фен был там.Я думала что она думает что возможно мне плохо, например:вдруг я нечаянно утонула, или упала башкой об кафель..со мной такое часто бывает, но нет она переживала из-за своих волос.Только сейчас заметила, но у меня похоже сломан палец на ноге.Мне больно, но обычно у меня всегда болят ноги.И позавчера, я со злости стала на костяшки, обычно так делают балерины, только балетом я не занималась лет 8.А палец скотина болит.В 12 поеду в аэропорт.

С этого дня я:

Не говорю ничего о моём биологическом отце, ибо он мне никто, и чтобы он жил с о своими детьми счастливо, но обо мне ничего не знал, и не имел отношения никакого ко мне.

Брат…не хочу, мне одной лучше.Не могу поверить человеку который ничего не видел в жизни, за которого решал всё его папочка.Нет, это не моего ранга человек.

Запихать свои чувства в могилку номер 17 и переместить всё в тайную комнату.

Нужно писать книгу, осуществлять идеи, худеть, учить корейский и каталанский.

Мне нужно выкинуть мой гардероб, и купить новый, мне жалко свои деньги.хнык-хнык.Всё, больше не плачу.Какой толк от слез, даже эмоционально легче не становиться.

Нужно будет купить ножницы и самой отрезать волосы.Хотели чтобы я изменилась?ок, я согласен.Только меняться я буду по своему.

В Барселоне хочу приготовить пасту, свою любимую в томатно-сливочном соусе с сыром.

Никогда не думала что придет такой момент, когда надоест близкий человек.Я такую глупость совершила приехав сюда.Утром уже буду в Барселоне.У меня есть идеи, нужно их доработать.На Мари нет смысла опираться, из-за неё всё идет не так всегда.Мне нужна была опора, а не балласт.Наверное я выдохлась.Мне жуть как хочется отрезать волосы.Я не хочу больше вспоминать о брате, он меня использовал и не хочет больше общаться…ну или я не хочу, скорее я.Меня подержали за дурочку.Надоели все люди, которые меня отвлекают от главной цели.Я никогда не влюблюсь в брюнета, мне нравятся только блондины.Мне Мари сказала что такую меня никто никогда не захочет и не полюбит, потому что я похожа на на девочку которой 13 лет.Я слушала слушала, и что-то во мне щелкнуло..мне противно с ней разговаривать, со мной такого никогда не было.Даже когда надо было сердиться, и я обижалась, подходила первой и извинялась, больше нет смысла во всём этом.Она сказал, что когда я сидела напротив неё, она готова была подойти и прямо в магазине порвать эту идиотскую тунику на мне.Нет, меня такое не обижает..просто мне, теперь трудно быть собой в её обществе, она вдруг стала мне совершенно чужой.Никогда такого раньше не чувствовала, её не устраивает мой внутренний мир, всё мои чувства, то как я одеваюсь и говорю..и зачем это мне нужно было высказывать при всех людях на улице..ещё щипаться полезла…конечно меня можно щипать, у меня же кожа как у слона, ведь только она милая и нежная, а я так как она выражается "мозг".Мне обидно, меня унизили.Хочу обстричь волосы, такое впечатление что обстригаю прошлое, хотя моя мечта иметь длинные волосы, но мне идет короткая стрижка.Я живу в своем ненормальном мире, со своими мыслями, музыкой и стилем - не надо в него лезть.Она одевала мой вещи, я почувствовала что в них чужая энергетика и вещь уже не моя, отдала свои ей вещи.Мне безразличен этот мир.Я прекрасно понимаю что такую меня трудно полюбить, хотя нет не так, меня невозможно любить, невыносимо, мучительно, наверное временами неприятно.Меня только терпят для своей выгоды "мозг".Сейчас я чувствую себя грязной сукой в теле 13 летней девчонки, хотя прекрасно понимаю что не так.Ну младше я выгляжу, что с того, да не особо люблю носить платья, но это не повод чтобы доставать мою душу из моей миленькой могилы и уже мертвую кидать в пустоту.Иногда даже мертвые могут чувствуют.Нужно забыть.