ты прекрасна

милый мой. мне комфортно, мне приятно

мысли отвлеченные. всё, что происходит - это очень здорово. и если говорю что-то не так, то это от неожиданности вопроса

по-моему, это должно что-то значить. если мои слова не дойтут до тебя, быть может, так и лучше. пропади от меня уже. ведь меня так отталкивая грубейшими словами, не жалели, а теперь все успокоились и пишут заметочки…

ну и чего?

я живу для себя, в чем сомнение? если это такой скрытый вопрос, как у меня дела, то дела хорошо. хожу в школу, к репетитору, провожу время с любимым человеком. хочу - капризничаю, хочу - бегаю и прыгаю.

только отстань, пожалуйста. мы уже точно не простим друг друга. слишком много взаимной колкости.

я его изабелла.

кто мне говорил, в какой цвет покрасить ногки. был лучшей подругой, а иногда и опорой. извини, всё со временем уходит. и мы уходим.в конце концов, всё упирается в совсесть. да и уютно мне тут, теперь всё как нужно. тебе же нужно знать, что у меня всё хорошо, нужно?

ну и молчу, ну и не рады. ну и бесись. видимо, фраза "а я тебе что?" сейчас нравится обоим сторонам.

пока

не верю всем, кто умеет говорить.

оставь меня в покое, остаавь. меня разрывает. к чему эти вопросы, расспросы, допросы? на одном и том же месте топтаться, ломаться. это же так по-девичьи, а мы давно не те роли играем. "ни тени сомнения" - это сюда не подойдет. что можно решать, когда в голове овсяная каша. у мужчин мужские поступки. я в тебя верю. только с целями нужно определяться, а не потрошить пустыми разговорами.

ты даже не знаешь, кто ты!хочется сказать только одно:"спасибо"

пройдет много времени, каждый найдет себя. хорошего принесла мало, но от сердца. теперь по-другому всё, среди прохожих теряясь.

"давай забудем, что было плохого в нас"

забудем. и каждый своими шоссе. и сосут сушки.

"немного жаль, ведь мы были почти родными. а осень шепчет, бывает у всех"

не бывает бывших. бывших нет вообще. хочешь ты или нет, остынет всё или останется, ты просто запомнишь это, как то, что у тебя есть дальние родственники.

я вас принимаю. принимаю такими. какие вы есть. всех и заново. будьте счастливы и довольны. теперь я с вами, а вы со мной

привет тебе, школка! новый класс, новые головы, новые идеи, новые приятели, новая жизнь.господи, этот 10 Б лучше всех. конечно, в семье не без урода, но тем-то это и хорошо, что у нас это взаимная неприязнь) но все равно, мои девчушечки, третью парту забили. мои мальчушечки, будете веселить и серьёзничать. господи. даже ступеньки розовым уветом покрасили. и стены теперь не голубые, а белые, свершилось. и с первой секунды в школе я вкусила аромат столовой! всех обнимаю, всех целую, все хорошие!:* всем удачи в новом бою

Не надо меня любить, не надо поить и кормить-
Я сам люблю всех
Не надо меня искать, звонить и писать-
Кого надо я всегда смогу найти сам

иногда во мне говорит по истине крутой пацан

Уезжая на несколько дней, никому ничего не сказав и не
объяснив, начинаешь четко понимать свою значимость. Понимаешь, что никому хуже не стало. Люди прекрасно живут и без тебя - так же радуются, отдыхают и веселятся. Понимаешь, что твоя роль в их жизни сильно переоценена. Да и вообще ты себя сильно переоцениваешь. Никому не нужно твое мнение, никому не нужно твое присутствие и ты ни для кого особой роли не играешь. Отсутствие твое замечают только к третьему дню - да и то особо внимательные.
И пропади ты не на три дня, а на три года - ничего не изменится тоже.

Быстрыми шагами вниз, прямо на мост.
Не видеть угасающих огней и дорог,
Не замечать людей вокруг. Проснись!
Перестань себе врать, планеты смотрят на нас.
И в каждом окне огонь, но медленно гаснет.
Пар изо рта превращается в лед,
В сон ночного трамвая, идущего к Невскому.
Со мной был глупый длинный сон.
Дышать твоими духами, через плечо видеть грудь.
Ноль часов, ноль минут - все, что я знаю о тебе.

Эй, я все выдумал. Голоса в моей голове хотят больше. Голоса в моей голове хотят больше.
Проснись! Я все выдумал. Голоса в моей голове хотят больше. Голоса в моей голове хотят больше.

Нависая над водой, мост грустил.
Под ногами хрустел красный снег.
И губы целовали обмякшее тело.
Прости меня. Кто, если не ты, простит меня.
Кто, если не ты.
И в этом мире сейчас как будто бы нет этих звезд.
Удивленные лица вокруг.
Как будто бы каменный стук моих век.
Ему размеренный сон - это смерть.
И мне совсем не холодно, нет.
Не нужно так на меня смотреть.
Прошу, проснись.
Я не заметил как солнце летит вниз.

Проснись. Я все выдумал. Голоса в моей голове хотят больше. Голоса в моей голове хотят больше.
Проснись. Я все выдумал. Голоса в моей голове хотят больше. Голоса в моей голове хотят больше, чем есть…

ой, как страшно ночью было!
я совсем не могла уснуть до трех часов, всё придумывала поздравления :) и фантазия разошлась совсем) а потом пошел дождь, совсем прогнал сон и мы спали с мамой. над домом столкнулись тучи и раздался гром, какого я раньше не слышала! с перепугу я обняла маму очень сильно и заплакала спросини… заорали машины под окнами, жутко. и тут не уснешь.

а ночью приснился сон, словно я у будщего репетитора по литературе. и она спрашивает меня по Островского, которого я вчера не дочитала, и именно по последней главе! тоже страшно! ночь выдалась насыщенная принасыщенная!

ещё мн очень нравится просыпаться в отличном настроении, потому что я всё придумала на завтра и вообще молодец такая :) и с девчушками погуляли, это совсем отдельная история. во мне бушевало всё с утра, а днем совсем переполнило. вообщем. сижу и пляшу тут на стуле.

и ищу в инете, во сколько же открывается аэробус: 0

если бы это был бумажный дневник, я бы нарисовала сердечко или ещё что-то похожее)

я люблю тебя: **

бояться быть не понятым - это тоже фобия.

как я жалею о том, что не могу с точностью узнать, что ты хочешь. не то, чтобы я хотела быть идеальным человеком, нет… я хочу помочь. очень хочу. но "хотела как лучше, получилось как всегда" преследует меня, и это отпугивает делать какие-то шаги.

я тебя чувствую и не чувствую. будь со мной :)

вот и спросите меня

всё хорошо так, совсем совсем всё. когда ещё это было, расскажите мне.

наверное, потому что не всё хорошо. нет чего-то. или перебор. потреяйте меня, у меня скоро плохой день, я должна поплакать.

ещё очень в школу хочется. у меня будет много дел, я буду плакать и буду очень скучать. и всё будет как раньше. а потом ещё раз такой год, а потом Питер, Москва? выгняйте мысли и не загадывайте. извертись, но будь.

"я погнал"

как же я грущу, блин. головой тебе в плечо.

у сильных людей сильные поражения. те, кто обязательно добьётся в жизни своего, у кого внутренний стержень, получает раны в самое сердце. те же, кому нечего терять, грезят о том, как бы сломать руку, чтобы о тебе вспомнили.

закономерность, не иначе. три смерти за лето… и у кого! остались без дедушки, лучшего друга, без верного и преданного пса…

остается только принять как ещё одно испытание. не сюрприз судьбы, а проверка на прочность себя. нужно пережить и справиться.

самоутверждаюсь мыслью или выдумываю черт знает что о себе.

"..только ты знаешь, почему.."

да кто ж знает-то. главное, никому о своих догадках, будет обидно, если растроят тем. что не мне. а так, и не растроит никто, и мне хорошо.

только не жалей меня. мне хорошо сейчас, здесь, с людьми, которые меня окружают. конечно, велком. решайте сами

варварушка, моя ровестница. чем тебя только привлекло столь скромное местечко? Греция - дом, оттуда легче свалить в Англию или куда-нибудь ещё. ох, мой будущий дружочек, как только тебя посетила эта мысль