ты прекрасна

всё тайное когда-нибудь становится явным.

не сомневайся и действуй решительней.

а я подлая. всем привет. всем обнимашки от злого обманщика и плута.

начинается ажиотаж около церквей всех таких верующих.

у каждого свой Бог. и Бог внутри меня. я разговариваю с ним, когда мне плохо и когда мне хорошо. я прошу у него сил, чтобы справиться с тяжестью своего хаха бремени и благоларю его за то, что джает мне моменты, когда я пищу от восторга. а ваши бога очень странные. вашим богам нужны красивые одежды, вашим богам нужны кресты полуметровые из золота и пафос, пафос, пафос. вашим богам нужны деньги за освещение машин(иномарки 500 руб, отечественные - 300). ваши боги говорят "есть мясо сейчас нельзя. потому что я страдал в эти дни столько лет назад". а мой Бог не диктиует мне правил, а подставляет плечо для опоры и направляет на истинный путь.

ты не приина моих размолвок, но…

"твои глаза смотрят во взрослую жизнь,

я по возможности рядом - ты за меня держись"

когда-нибудь у меня всё получится, я обещала ведь. и мой Бог со мной.

когда человек счастлив, у него не возникнет мысли писать об этом в блог. блог для печали. кто бы там что не говорил. даже в мультике Рыбология кудрявый парень первым делом писал в блог, когда его никто не понимал. поэтому про свой замечательный день рождения я вам ничего не расскажу. этот день был самым лучшим и на то есть мильон причин. о которых можно и о которых нельзя говорить. впрочем, кому какое дело?

кроме этого не забудьте никому и ни за что не рассказывать про свою личную жизнь. как бы не рушился мир, как бы не было плохо - никогда не ищи утешения в других, ведь это самое худшее, что только можно придумать. обиднее этого может толкьо быть искренний интерес, который воспринимается как то самое использование. а хуже этого в стократ может быть только те люди, которые объявляются в моменты одиночества.

хорошие вы, оба. а я - нет. у вас голова, а у меня помутнение. у вас решения, а у меня черт знает что. да и кому это нужно теперь, когда, казалось бы, каждый сделал вывод для себя. каждый, кроме меня.

один из тех неловких моментов, когда я понимаю, что моя персона не принесла никому счастья и удовольствия, хотя шла именно в эту сторону. жалею. стыдно.

зато теперь у меня есть Земфира и спасибо Коле за то, что теперь я снова могут всё скачивать на телефон

у кого-то повышение, кто-то 50000р нашёл, а Таня после недельного молчания компа нахально забрала у друга колонки взамен сломаным. вот счастье-то!!!

хихоньки посреди ночи неспроста

хелен:

шмель кружит над моей головой,

садится мне на нос, озорник такой.

садится на плечико, что-то жужжит,

я его понимаю, он со мной говорит.

я зову его к себе домой,

он отказывается, падла такой.

я настаиваю, тоже жужжу,

он меня понимает, но говорит "я ухожу"

таня:

Ночи рыдает Татьяна, горе её безутешно.

кашель поверг её горло, кашлять - это не честно.

в такую волшебну погодунегоже сидеть с вереницей

и взглядом печальным смотреть тяжелобольным девицам.

хелен:

женщина в падике что-то курила

тут же мальчик к ней подошел.

он долго смотрел, потом распрямился,

чихнул, заржал и ушел.

таня:

девочка Лена застряла в саду.

там, как всегда, она ест лебеду.

"Леночка, Лена! - ей мама кричит, -

лучше съешь волка, у него аппендецит.

хелен:

девочка Таня кричит на гусей

"Гуси, вы суки, мне вас не жаль совсем!"

гуси от горя улетели на юг,

ведь там продают элитный мундштук.

таня:

как чудно в марте прогуляться аж босиком и налегке

подумал так несчастный мальчик, который пел на котелке.

но обнаружив огорченье, что зад давно примерз к печенью,

он осознал, как был не прав, тепло марта распевав.

и ещё:

"..твои глаза смотрят во взрослую жизнь, я по возможности рядом, ты за меня держись"

жутко неприятное чувство, когда то, от чего ты отрекся, всплывает с промежутком в пару дней и рушит всё, что ты успеваешь сотворить за это время.возвращая снова и снова к некой незавершенности, заставляя отыскивать на дне души чувства и словно самовольно поднимать их и ими "насыщаться"

день удивительных потрясений и фантастики начался ровно в 13:15 с фразы "ты мне лучше скажи, что у тебя с личной жизнью". в поверите? вы не сойдете с ума, услышав это от человека, которого вы видите раз в неделю? вы не подумаете, что это в крайнем случае удивительно?

…да здравствует сплочение. и пользуясь случаем хочу передать благодарности всем тем, кто меня оставил, за то, что я справилась сама.

да, сложно. да, нужно разрешить ситуацию в свою пользу. но выносить ссор из избы - последнее дело. общие знакомые девочки атакуют мои личные сообщения, следом, мальчики пишут хуже, чем девочки. заключающим звеном явился человек, который в принципе знать об этом ничего не может и не должен.

мне кажется, что весь Курск только об этом и поет, хоть я и сама посодействовала не мало

—how is sasha?

—i don't know. we parted.

ну простите меня. я не тот человек, который кажется на первый взгляд. можете злиться на меня, говорить, что "мы такого от неё не ожидали", пожалуйста, всё в ваших руках. злитесь, говорите плохие слова, для меня от этого мир меньше не станет, главное, чтобы вам было лучше.

и наверное в один прекрасный день о "жирной точке" придется сказать в глаза

что у тебя на носу?) день рождения на носу???)

Боже мой, Боже мой! если бы толкьо текст умел передавать улыбки!

вообщем, вы всё поймете сами, когда отшлете пару записочек незнакомым людям:https://notemail.ru/

кроме того, я получила письмо, которое писала сама себе в будущее в прошлом году! Боже мой!)

Дорогой будущий Я,
сейчас мне 15, и я есть. часто мечтаю, и строю много планов. живу книгой "the Secret", переделываю свои мысли. мне часто снятся сны и я хочу связать свою жизнь с литературой. мне трудно представить, что будет через несколько лет, потому что сейчас я не чувствую никакой определённости. надеюсь, к тому времени, как я прочту это, у меня будут сформированные устои.
за окном февраль. я слушаю би2 и читаю Анну Каренину.
ещё я не верю в друзей, а в будущем надеюсь обзавестись кучей веселых друзей и собакой.
по моим подсчётам, к этому времени я должна заканчивать 11 класс. а как я закончила 9? что в аттестате по физкультуре? а в евро тур мы ездили? и как мои школьные успешки? жду тебя в будущем, поумневшая Таня :)

это была разминочка, ведь теперь написано и отправлено более серьезное письмо. которое я увижу больше, чем через год :)

87х61х87. ты лучше всех.

всем привет, я спанч боб. спасибо тебе, утро, за 45,6. за журчащий живот.

павно всё повторяется по кругу, или меня эта судьба по кругу пустила. или я не расту.

один из вечнх вопросов, терзающих душу как девиц, так и ранимых принцев - есть ли дружба между мужчиной и женщиной? кто-то замнется, кто-то ответит однозначно, но дружба есть, как бы вам хотелось или не хотелось в это верить. любая знающая себе цену женщина сделает всё, чтобы её друг был влюблен в неё, ну или тайком будет свято в это верить. в то время, как любой уважающий себя мужчина не станет искать момента, чтобы это опровергнуть.

дисонанс в…

" когда порой я на тебя смотрю,

в глаза твои вникая долгим взором,

таинственным я занят разговором,

но не с тобой, я с сердцем говорю"

VS

"и всё не то, к тебе тянет, манит. как магнит. я не знаю, как ты там, но без тебя душа моя не спит"

плакаться в до боли знакомую жилетку при первой же возможности, прятаться за спиной или тешить себя мыслью о том, что в вашем собственном мирке царит добро и любовь никак не сопоставимо с принципами реальной жизни.но после досадного расставания наступит неизбежный момент реабилитации. и даже если вы клялись друг другу, что ближе нет человека, то, я вас уверяю, рано или поздно найдется тот, кто вас поймет и будет слышать. но в каком же неловком положении окажутся оба, если опорой и связующей нитью с внешним миром будет один и тот же человек.

ни жалей ни о чем! и я ни о чем не жалею.

это опыт, разделенный надвое

спасибо за добродушие. ты тоже можешь всегда обратиться ко мне, если будешь уверен, что я в силах помочь тебе. кому, как не тебе знать. но есть одно условие:ни при каких обстоятельствах ни один из нас не должен посвящать другого в свою дичную жизнь. потому что другой в моем лице со злости плюнет и уйдет. да и тебе будет неприятно знать о моих увлечениях.

добра твоему дому

все мы разные. и мы с тобой разные. порой мне не совестно уходить и думать "это был ужасный день". а ещё обиднее закрывая за собой дверь репетитора, до которого мы доходим и улыбаться, как ни в чем не бывало. иногда я ничего не чувствую, а иногда упиваюсь этим светлым и сильным переживанием. вопрос не в том, кто кого любит, а в том, кто и сколько получает взамен.

всё медленно расходится на кусочки. каждый ждет рывка от спутника, который спасет отношения. и каждый дуцмает, что делает всё возможное в то время, как по сути ничего не меняет. это мы уже проходили

и что мы имеем в итоге? куда исчезла эта проблема в прошлый раз?

я болею, у меня дифицит внимания ещё с 7 марта.

увы, я не знаю ничего. сначала мои мысли о том. что этот день был удасен. как только они пропали. появились твои. пора что-то менять.

"и нет ничего забавнее женщины, не увидевшей своих цветов. быстрый взгляд на руки, такой же, каким раньше встречала папу с работы – что принес? – и сразу же отводит глаза: и не ждала, в общем-то, не очень-то и хотелось… со временем она научится смотреть пришедшему только в лицо, но первые пять секунд все равно будет надеяться, каждый раз, с каждым."(от Р.В.)

если оба лоханулись, то лучший выход - съездить куда-нибудь вдвоем и закрыть это недоразумение. в Москву, например.

ожидание - самое беспощадное, что я встречала. взахлеб. так больше нельзя. я так жду тебя, как из армии не ждут)

день десятый