Это просто Вьюи блог

постоянный вопрос который мне задают на собеседовании, "расскажите что-то о себе" он меня ставит в тупик, ну что я могу рассказать? да, я не обладаю отличнм ораторским искувством, говорю где учусь и на кого, да и всё, больше нечего рассказать, ничего не умею ничего не знаю, вернее знаю, знаю много достаточно в разных областях, но ни одной не знаю на все 100%

ещё один из вопросов который завл меня в небольшой тупик, " кем вы себя видите через 7 лет" ну откуда я знаю, я не знаю буду ли я жить завтра или нет, вдруг я вообще не проснусь, многие ещё в школе знали кем хотят стать, кем быть, на кого учиться, я в свои 19 этого до сих пор не знаю, пессимист порой, хотя с августа это довольно часто, ну почти всегда, мой пессимистичный настрой отталкивает всех моих друзей, елси я могу так их называть, я всегда во всём не уверен, порой я не уверен живу ли я на самом деле, а не иллюзия ли это. ещё я всего боюсь. мне страшно выходить из дому елси мне что-то не нравится в себе, бесит это зеркало, зачастую это и являеться причиной моих опозданий на учёбу, мои страхи уже касаються самих страхв, какая то путаница, если это можно так назвать, я боюсь уже даже дарить подарки на дни рождения, сразу мысль, "а вдруг человеку не понравиться, а он скажет что понравилось, а на самом деле не понравилось, и кому то другому он скажет что не понравилось хотя мне сказал что понравилось" сразу начинаеться паника, ещё возникает панический страх когда возникает мысль о старости, это настолько меня пугает что просто хочется отключить мозг, вообще я очень много думаю, про всё, иногда мои мысли заводят меня в такие лабиринты, что аж дивую даюсь, как я мог подумать такое

бред в общем, начал одним, закончил другим.

всегда так.

еще можно написать про одиночество, часто возникает это ощущение, после вышеупомянутого августа, ненавижу теперь его, осбенно 6 число.

Раньше я дома ничего не успевал, ночевал только, а сейчас, сижу неделями дома, не из-за того что погулять нескем, а просто не хочу, хочеться видеть только несколкьо человек, и то уже не всегда, постоянно кто-то разочаровывает. немогу так. не хватает. постоянно как посмотрю на эти парочки, то бесить начинают то аж слёзы наворачиваються, вот как сейчас.

Ещё мне кажеться что у меня депрессия, не хочу говорить что она у меня есть, ведь я не психолог, как то можно у некторых стало говорить мол " у меня депрессия, я вас всех ненавижу, вы говно и тд" ещё этот комплекс неполноценности, хрен его знает откуда взялся, хотя я думаю что со школы, постоянно думаю что хуже других, не всех но многих, и хожу с подавленным состоянием.

короче хватит, ныть я могу долго.

день.

такой же как и все. утро, душ, завтрак, чуть не пошёл в универ на пару раньше >< сел сделал заготовки для серьг чуть не опоздал, вернее опоздал, ну да похуй. не вижу смысла вообще в некоторых парах, убыточные предметы.

иду с мыслью, "снова мне их видеть", как они меня бесят, свой гнилой трёп, излишние лицемерие, тошнит. Радует только друг, не знаю правда насколько он друг, иногда кажеться что вообще их нет у меня, каждому доверяю только часть себя и не более, больше всего доверял только бывшей, жаль что бывшая, ну да сам виноват.идиот.

В универе была выставка студ. самодеятельности, принёс пару своих работ, простые до ужаса, но им нравятся. После пар поймал математик, начал распрашивать про серьги и как делаю. улыбнуло.

после поехал на собеседование, какой то центр открываеться по работе с детьми, перенервничал как всегда, порой бывает на пустом месте трусить начинает, про уши ничего не сказали, может быть завтра позвонят если меня возьмут, но вряд ли возьмут. и так всегда.

да я ною постоянно. ничего не могу поделать, самого бесит но не могу, хотя если рассуждать правильно и здраво, то мы можем всё, стоит только захотеть, значит не хватает желания. ну да ладно, пушу всё на самотёк. будь что будет. уныло но факт.

пока ничего…