постоянный вопрос который мне задают на собеседовании, "расскажите что-то о себе" он меня ставит в тупик, ну что я могу рассказать? да, я не обладаю отличнм ораторским искувством, говорю где учусь и на кого, да и всё, больше нечего рассказать, ничего не умею ничего не знаю, вернее знаю, знаю много достаточно в разных областях, но ни одной не знаю на все 100%
ещё один из вопросов который завл меня в небольшой тупик, " кем вы себя видите через 7 лет" ну откуда я знаю, я не знаю буду ли я жить завтра или нет, вдруг я вообще не проснусь, многие ещё в школе знали кем хотят стать, кем быть, на кого учиться, я в свои 19 этого до сих пор не знаю, пессимист порой, хотя с августа это довольно часто, ну почти всегда, мой пессимистичный настрой отталкивает всех моих друзей, елси я могу так их называть, я всегда во всём не уверен, порой я не уверен живу ли я на самом деле, а не иллюзия ли это. ещё я всего боюсь. мне страшно выходить из дому елси мне что-то не нравится в себе, бесит это зеркало, зачастую это и являеться причиной моих опозданий на учёбу, мои страхи уже касаються самих страхв, какая то путаница, если это можно так назвать, я боюсь уже даже дарить подарки на дни рождения, сразу мысль, "а вдруг человеку не понравиться, а он скажет что понравилось, а на самом деле не понравилось, и кому то другому он скажет что не понравилось хотя мне сказал что понравилось" сразу начинаеться паника, ещё возникает панический страх когда возникает мысль о старости, это настолько меня пугает что просто хочется отключить мозг, вообще я очень много думаю, про всё, иногда мои мысли заводят меня в такие лабиринты, что аж дивую даюсь, как я мог подумать такое
бред в общем, начал одним, закончил другим.
всегда так.
еще можно написать про одиночество, часто возникает это ощущение, после вышеупомянутого августа, ненавижу теперь его, осбенно 6 число.
Раньше я дома ничего не успевал, ночевал только, а сейчас, сижу неделями дома, не из-за того что погулять нескем, а просто не хочу, хочеться видеть только несколкьо человек, и то уже не всегда, постоянно кто-то разочаровывает. немогу так. не хватает. постоянно как посмотрю на эти парочки, то бесить начинают то аж слёзы наворачиваються, вот как сейчас.
Ещё мне кажеться что у меня депрессия, не хочу говорить что она у меня есть, ведь я не психолог, как то можно у некторых стало говорить мол " у меня депрессия, я вас всех ненавижу, вы говно и тд" ещё этот комплекс неполноценности, хрен его знает откуда взялся, хотя я думаю что со школы, постоянно думаю что хуже других, не всех но многих, и хожу с подавленным состоянием.
короче хватит, ныть я могу долго.