niebla en cabeza

Мне так давно никто не играл на гитаре. Я скучаю по тому, как Он брал гитару и начинал играть. Его белый Washburn. Его пальцы. И глаза. Давно не люблю Его, но всё равно скучаю… мне не хватает этого.

Все гадают, а мне даже гадать не хочется, хотя это всегда была наша традиция - собраться в загородном доме у Наташи, сварить глинтвейн и гадать, сидя у горящего камина. А сейчас не вижу смысла - я знаю, что тот, кого я хочу не будет моим. А другие желания мне не нужны…

я хочу попросить на новый год только одно: просыпаться каждое утро в кольце его сильных рук, утыкаться лицом в его грудь, вдыхать запах его сонного тела. чтобы каждое утро он сонно целовал меня в лоб. вот и всё, что я хочу попросить у Вселенной. Больше ничего не надо. Знаю, я не имею права просить об этом. Но мне на самом деле больше ничего не нужно.

Собираю сумку. Поезд через 5 часов. Какое-то странное чувство, не могу поймать равновесие. Он выбивает у меня из-под ног. Вот сейчас например сижу и на рипите слушаю Руки Вверх, "Солнышко ты мое ясное". И думаю о нем. Сегодня ночью в поезде мне будет что вспомнить… он сказал что эта ночь была последней, что он уедет в Питер скоро… я понимаю, что так было бы лучше всего - если он уедет, мне придется смириться с тем, что он не мой и моим никогда не будет. Да, у меня будет дикая ломка. Но изменить я ничего не смогу и когда-нибудь меня отпустит. Он как наркотик, я не постоянно хочу его… сильнее всего мы хотим то, что нам не принадлежит. Скоро у них родятся дети, они поженятся. И мне нужно смириться с этим. Но я не могу. Пусть лучше уезжает за тысячу километров! Хотя кого я обманываю… я с ума сойду, если он уедет… Господи, не допусти этого.

Единственное, что непереносимо - это то, что перенести можно всё.

Он издевается надо мной. а я ведусь, я страдаю. я не могу отпустить. пока не готова… знаю, что должна. корю себя за слабость, за слезы, за желания. хочется вырвать сердце и выбросить его… я хочу одного - услышать его голос в трубке. увидеть его в дверях своей квартиры. я бы впустила его. забыла бы обо всем дерьме, которое он натворил. просто впустила бы. если бы он пришел…

Через полторы недели еду в Питер. Залечивать душевные раны. Боюсь даже представить встречу с любимыми и безбашенными. Где буду жить - все еще не ясно. Главное - сойти с поезда и попасть в крепкие объятия, а там хоть трава не расти.

tonight-will-be-hot :

nina-che :

(via heychicken )

Как-то всё в кучу - ремонт, крах в личной жизни, отношения с родителями… всё плохо, везде проблемы. и боюсь, что даже если удастся вырваться в Питер на недельку - ничего не изменится. неделя в Питере - не спасение от бед и и несчастий. но я всё равно хочу уехать. завалы коробок и пакетов дома, кругом разбросаны инструменты, цемент, плитка… ободранные стены, пыль. ремонт бесконечен!

Мне кажется, что я попала в очень плохой фильм. И я там в главной роли. Сценарий - хуже не бывает. Финал не несет ничего хорошего. И я не могу отказаться, уйти. Потому что этот ужасный фильм - и есть моя жизнь. И еще мне постоянно хочется ущипнуть себя, чтобы проснуться и вздохнуть облегченно.

(via cherrynomore )

mercystreet :

yhos-mate:

Джозеф Гордон-Левитт

« Я не знаменитость. Само понятие знаменитости мне претит. Этот просто понятие, которое изобрело для нас общество»

«Эротические сцены в фильмах ничего не добавляют к рассказываемой истории, но имеют определенное оправдание. Есть два актера, мы хотим увидеть их голыми, так давайте сделаем это под музыку и в полумраке»

«Мне не важен успех или деньги. Если сценарий хорош, я буду сниматься. Все просто»

«Самое сложное для меня, когда я играл солдата – осознание того, что я никогда не делал и возможно не сделаю ничего по-настоящему храброго»

«Я очень рекомендую это каждому молодому человеку — уехать из того места, где ты провел начало своей жизни. Дело в том, что ты тем самым создаешь себя как бы заново, и никого нет рядом, кто мог бы напомнить тебе, кто ты есть. Никто тебя не знает, и ты можешь принять решение, кем быть, каким быть в этой новой среде. Ты всегда можешь вернуться. Я вернулся и живу здесь сейчас, но уже другим человеком.»

maarina

llina333 :

стать бы хорошей. вышивать небесную гладь люрексом.
научиться прятать в себя завистливый взгляд, когда другие целуются,
с переплетёнными пальцами перебегают на красный улицы.
им, таким, моря по колено.
а моё море бьётся бортом о камни,
моё море заперто в камеру колонии длительного исправления,
где лишь потолок, пол и стены,
заколочены окна, заварены сталью ставни.

я хладнокровной стала,
как ветер, расправивший крылья, бросающийся в волну.
но фрегатом с поломанной мачтой иду ко дну.
и сколько сильной ни быть сердечной мышце, она всё равно даёт слабину,
она наносит сама себе колюще-режущие раны,
ломает хребет поперёк и вдоль, запрещает дышать.
сжатые своды ключиц распускались бутонами, лепестками.
где были губы твои всё это время, если меня они ни единого раза не целовали
(мне не хватает воздуха ли, смелости, чтоб вопрошать),
а только топтали меня легионами - своими словами.

а я из последних сил упираюсь руками-ногами,
храбрясь и пытаясь тебя за всё это не прощать.
и всё равно прощаю.

sashinatasha: