то, что осталось за кадром.

я иногда думаю, что если я кого-то сильно ценю, то и меня человек ценит в ответ также как и я его. но я ошиблась немного. бывает.

очень страшно в такие моменты, как сегодня, цените родителей, когда они рядом. и я теперь буду ценить по-настоящему.

В таких историях обычно говорят:"..и тут в минуты, когда мне казалось, что я устала от всего, что многое и многие давят, он появился в моей жизни и вытащил меня из этого, внезапно нахлынувшего чувства подавленности".

я думаю нет смысла говорить то, что уже сказали другие, тем более этого ещё не случилось. Мне лишь на минуты кажется, что я устала всегда видеть хорошее, но это лишь минутные затемнения в моей голове. на самом деле я так не думаю, это тоскливая часть меня, от которой почти нечего не осталось :)

..но остаётся настоящим. сегодня меня потянуло пройтись по воспоминаниям. я столько времени пытаюсь простить папу, за многое простить:за 1 класс, в который он меня не повёл, за первого мальчика, котрый мне понравился, и я не смогла поделиться с ним своими вопросами, за 11 класс-за выпускной, с которого он меня не встретит и на который не придёт, за тот первый раз, когда я стала отличницей, за первый поцелуй, о котором я не рассказала ему, за лето, которое провела без него. Одно время мне казалось, что я ненавижу его за то, что он живёт не со мной, хуже того, живёт с другой семьёй. у него есть другой ребёнок(не родной) -это девочка, ей сейчас 7 лет. и мне так обидно, что в первый класс она пошла, наверно, с ним, что она видит его каждый день, он водит её куда-то, играет с ней, наверно. Мы так давно перестали с ним общаться, уже года 4 или 5. а раньше мы вместе отдыхали, я приезжала к нему, мы гуляли, смотрели фильмы. Мне жаль, что он не хочет со мной видеться сейчас и общаться тоже, не смотря на то что я вроде его родная дочь.

Даже не знаю зачем всё это написала. я знаю, что должна простить его и не держать обиду, но мне почему-то это так сложно даётся. всё равно не понимаю почему написала об этом тут. но вроде легче.

мыслей вроде как и нет, и вроде как и не правда это. например, я думала о том, почему люди бывают такими злыми и бесчувственными, могут делать кучу гадостей и даже не моргнут глазом (и так странно, что им так нравится жить, они не видят ничего плохого в этом), только кто потом с ними останется..такие же как они. Я думала о том, что очень обидно, когда человек, не поняв себя, присваивает себе другого человека, его чувства, потом отказывается.Это как будто печенье в магазине покупаешь, вроде смотришь оно нравится и пахнет вкусно, а возле кассы понимаешь, что всё-таки оно не нужно тебе. Я думала о том, что люди всегда всё помнят, и хорошо, если они прощают, а если нет..Вообще нужно прощать, как бы сложно не было, хотя это только кажется, что сложно..уж поверьте я точно знаю! Я думала о том, что многие не хотят жить и не наслаждаются жизнью, зацикливаются на плохом, не ищут чуда и не верят в него..вообще не во что не верят.

наверно я больше не о чём не думала. иногда мне так много хочется всем сказать, но ведь единицы прислушаются.

а осень так прекрасна! Я еду в автобусе и смотрю на листья, которые лежат на тратуаре, на дороге, на качелях, домах, крышах..и они такие теплые. они не увядающие нет, они не навивают грусть, они отдают тепло. я так не хочу чтобы дядя дворник смёл их метлой, собрал в мешок и увёз далеко далеко с этих улиц, далеко далеко и мы их не увидим. потом будут другие листья, а эти особенные. Вы замечаете, как город преображается осенью? Ни пыли, ни холода, дождь освежает, ветер и эти листья, да… эти листья. Мне ни капли не грустно осенью, я еду и улыбаюсь, потому что это настолько прекрасно, насколько только возможно вприроде. а природа совершенна. пусть осень будет вместо зимы. :)

С Лерой помирились, я тому очень рада. Скучала по ней безумно :) *

приболела немного, усиленно лечусь, даже очень усиленно. хочу уже скорей петь во весь голос. сегодня весь день сидела дома, никуда не выходила. Было очень притяно, что некоторые люди интересовались как я себя чувствую и желали мне скорейшего выздоровления! Это так поднимает настроение и бодрость духа :) Спасибо вам большое, я это очень ценю!

так хотела сделать сегодня хоть чуть чуть английский, но обработав фотки, поняла, что не в силах его делать. очень хочется спать и выспаться. Завтра в театральный, а потом праздновать д.р Аньки, будем веселится там. я пообещала Ане, что буду всех веселить, буду завтра клоуном подрабатывать :)

Сегодня очень замечательно погуляли с Аней, весело было, я шла шла и упала на траву и Аню потянула, вот мы и повалялись, на набо посмотрели, берёзку сделали (я сделала)), потом я ещё фотографировала солнышко в траве и тоже потом валялась - это было возле дороги.потом запрыгивала на Аню, она тыкала в меня зонтом, мы пели песни Иванушек на всю аллею, и прыгали по деревьям. Спасибо за вечер :) я уже давно не гуляла.

хочется получить что-то приятное, чтобы кто-то просто так сделал мне приятную вещь, маленькое чудо. это было бы очень здорово, и неожиданно.)

Я так ждала игры и вот наконец то она у меня появилась. Я хожу в театрлаьный. Это невероятно. это то, чего я так давно ждала. когда я там, я забываю про всё, что находится вне зала или класса, забываю про уроки, проблемы, про всё, чем обычно забита голова. Сегодня было очень здорово на занятии, мы много чего делали, что поможет нам развить актёрский талант. Театралы необкновенные люди, у них очень отличается восприятие мира и сегодня я в этом убедилась и почувствовала на себе. теперь и у меня всё меняется и мне это на столько нравится, что я балдею :)

Смотрю на людей и думаю:" а у нас ещё искренне и по-настоящему любить умеют?". такое чувство, что люди настолько обесценили это чувство, они только громко гооворят о нём, а в остальном ничего не делают. Компосируют друг другу мозг, делают что-то специально, выставляют всё лишь бы на показ, чтобы главное другие знали и видели. А сами то чувствуете то, что говорите? так громко все кричат "люблю", а ведь на самом деле даже не представляют, что это за чувство.

Дорогие мои , прежде чем что-либо говорить, нужно удоствоериться в правильности информации. Сегодня первый раз узнала, что такое сплетни, причём узнала про себя много нового. Интересно :) что ещё могут придумать люди, чтобы было не скучно жить на районе.

Сегодня узнала, что я тупая лошадь :) Какой-то странный человек написал это анонимно, на его месте я бы лучше сказала это при встрече, это было бы более умно. Ну это не суть важно.

Сегодня в театральном кружке дали читать 11 маленьких рассказов Надежды Тэффи, я их уже прочитала, мне понравились всего 8. Они все с юмором, и мне нравится, как она пишет. Скорей жду понедельник, будет вокал и театр - ммм, это радость :)

Вчера вечером не плохо погуляла, если бы не мама, я погуляла бы дольше, ну да ладно. Кстати, прочитала в рассказе такую фразу "чудо-в человеке". С чем сразу же полностью согласилась. Я думаю нет плохих людей, просто все по-разному хотят жить и для каждого тот путь, который они выбирают, является правильным. И не мне судить плохой он или хороший. Это как результат любого действия, он не бывает ни хорошим ни плохим, он просто есть. Все люди чудесны, только некоторые прячут это глубоко внутри.

Федя! Вика!Лера!Катя!Аня! я точно знаю, что вы это прочтёте. Я вами очень дорожу, последнее время остро ощущаю то, что очень ценю, что вы есть в моей жизни. Спасибо вам :)

Люди я вас прошу заметьте наконец тех, кому вы дороги. я так много вижу людей, которые друг друга не замечают. Последнее время моё хобби-наблюдать за людьми и их поведением. Я прошу вас открыть глаза. не отталкиайте тех, кто вас ценит, не обижайтесь по пустякам, и всегда спрашивайте всё у самого человека, не врите друг другу, а если врёте то только если боитесь потерять этого человека. Оглянитесь вокруг, всё настолько прекрасно и чудесно, что просто нельзя не увидеть этого! Люди, которые уже рядом с вами, они всегда будут рядом, если они настоящие, верьте им и любите их, а ещё будьте искреннеми. искренности сейчас катострофически не хватает.

сегодня думала вечер будет тёплым (я говорю не о погоде), а он оказался задумчивым и противоречим в отношении чувств. Я не знаю кому верить- это невыносимое чувство, когда ты не понимаешь стоит верить человеку или нет, когда думаешь, что знаешь его, а это может оказаться совершенно не так. Когда просто не понимаешь, что человек хочет от тебя, и для чего он вновь появляется в твоей жизни. Да, есть люди, которым я точно могу что-либо доверить и я им верю, я верю, что то что я сказала останется тайным. Но есть и другие люди, точнее человек, один. и я начинаю путаться в его отношении ко мне и в своём отношении к нему.Я бы очень хотела знать, стоит ли ему верить и не приключится ли что-нибудь снова.

Есть ещё один человек, который не читает эту запись , по крайней мере я так думаю. Он поступил глупо и я не знаю понимает ли он это. Я всегда говорила ему, что нужно всё спрашивать у самого человека, дабы знать всю достоверность случившегося. но люди часто живут на эмоциях. Я тоже такой человек, я очень часто воспринимаю всё эмоциями, но это чаще в хороших ситуациях, в плохих я начинаю думать и эмоции уходят на второй план.

Я знаю, что врядли смогу тебе доверять теперь. интересно а через лет 5 мы будем общаться.