притворяйся комильфо

я умею слушать. слишком, если так можно выразиться. (ой, что я сокрушаюсь, сейчас и кофе можно обозвать средним родом, не стоит опасаться разговорных недочётов. или неразговорных дочётов))) и слышать тоже. готова искренне посочувствовать окружающим в несчастьях, которые сыплются им на голову. могу дать неплохой совет и сделать всё возможное, чтобы помочь.

но знаете, иногда я просто отключаюсь от этого бреда (ну серьёзно, зачастую все эти "проблемы" высосаны из места неприличней среднего пальца и просто ярко разукрашены разноцветными карандашами). сижу, киваю, мимолётно бросая вопросики для поддержания "разговора", и курю одну за другой. и не понимаю никак! зачем люди так любят показывать себя со слабой стороны!? собственное достоинство у вас там же, где вы высасывали все свои невзгоды? глупо глупо. липа.

хочется в подмышку закопаться

я всё думаю, изменилась ли я. повлияло ли окружение, обстановка, атмосфера. и в какую сторону, если да. хотя всё так относительно - лучше/хуже. как выбирать зефир - я его съем всё равно, весь, без остатка, потому что это зефир, моя страсть и любимое лакомство. но вот если бы он был такой резиновый и не очень сладкий, как в магазине "Арсенал" на улице Гоголя в Ярославле, было бы намного приятнее, чем жевать это суфле "Ударница" со скрипучим сахаром на зубах. я себя всегда буду принимать такой, какая есть. но лучше бы не скрипеть на зубах у других.

я стала чаще улыбаться - это точно.

всё на столько хорошо, на сколько я боюсь, что быстро закончится. я ведь уже как-то писала про свою полосатую жизнь. белее этой полосы, кажется, и не было. хотя нет, была одна. и именно она и не даёт мне покоя. просто одно сообщение, получив я его раньше, могло всё изменить. и не ясно, как бы было. но я бы попробовала. слишком поздно.

уже сбилась в какой по счёту квартире за последний месяц я буду ночевать. четвёртая, пятая..? хочу свою комнату, хочу скорее. на Васильевском острове, с двумя огромными окнами и высоченным потолком. кип калм. КИП КАЛМ, чёрт возьми

но всё-таки приятно, когда человек говорит, что соскучился, не видясь с тобой пару дней. чертовски приятно

мне все говорят, какая я хорошая. от этого я всё больше чувствую себя остервенелой дрянью

в Питере повсюду стоят уже наряженные ёлки, кто-то постоянно покупает мандарины домой, все начинают спрашивать меня, где буду встречать предстоящий новый год.. ещё полтора месяца, ребята. зачем же вы так изводите меня. ведь это мой любимый праздник. теперь я сама не своя, хочу наряжать ёлку, покупать подарки, вырезать снежинки и слушать Rockin' Around The Christmas Tree. рррррр. хорошо, что снега ещё долго не предвидится.

стоит ли переживать о том, чего не изменить. о том, что было сказано слишком поздно или раньше, чем хотелось бы. о том, что произошло сейчас, а вот бы в другое время. "если б да кабы, росли б во рту грибы". нельзя растрачивать себя на это. принять, как данное. как есть.

*и это тоже пройдёт

могут ли влиять люди на наши решения? не на выбор между чёрным платьем и зелёной туникой, не на выбор между походом в кино и вечеринкой дома, а на важные решения, которых мы принимаем в нашей жизни не так уж много. могут? зависит от этих самых людей, вы скажете. дороги ли, любимы ли. а мне кажется, зависит от нас самих. потому что это наша грёбаная жизнь, и никому нет дела до нё больше, чем нам. все действуют из расчётливости, по сути. скрытой или открытой. выбирает путь, если не короткий, то более привлекательный, если тернистый, то деревца эти будут только украшать дорогу. поэтому нельзя никому давать влиять на нас в таких случаях. вину лучше признать свою, чем думать, что какой-то козёл на пути наставил рога и не дал свернуть, куда хотелось.

верю ли я сама в это

и всё бы хорошо, только вот рука болит и под ложечкой сосёт. а ещё кефир закончился, а виски нельзя. есть сигареты, а спички закончились - зажигалка не комильфо. и сладкого хочется, но не лезет. прохладно так стало, тоскливо под Nina Simone. вот бы собачку, но у Машки аллергия. весну бы, а осень. и всё бы хорошо, только не выселить никак тебя из головы

мазохизм у меня в крови. я гоняю его по венам еженочно. ну, или как там сказать, чтобы красиво и правильно. блевать плевать

сегодня же ещё и показ Victoria's Secret Оо чудеса чудесные. сейчас повалит спам

я не могу есть, не могу произносить какие-то более-менее членораздельные слова, не могу ровно стоять на месте, я только кричувизжусмеюсьулыбаюсь. рука горит, и это, чёрт возьми так приятно! я сделала! минус ещё пункт в виш листе. я самая крутая девчонка на свете! у меня татуировка на руке, тру ля ля !!!

как только краснота уйдёт, покажусь вам во всей красе. а пока принимаю поздравления :)

только теперь я научилась контролировать тоску по родному городу. я знаю, как сдержать себя и когда можно дать выход чувствам. самое главное препятствие я прошла без достоинста, но преодолев.

сегодня я отправила первое письмо туда. с трепетом отпускала в почтовый ящик, заглядывая в тёмную щёлку. шлёп. упало на пустое дно. кажется, люди разучились писать или забыли приятное чувство ожидания весточки от людей за тысячи километров.

моё поступление прошло на "увы", и, что странно, ни капельки не разочаровало меня. я ступаю твёрдым и уверенным шагом по питерским улицам, улыбаясь прохожим и пританцовывая в метро под музыку из плеера. теперь я знаю, что, если захочу - исполню. чего бы мне этого не стоило. не изменять себе - единственное кредо, которому я сейчас следую.