Это просто Вьюи блог

Я счастливый человек, у меня присутствует в жизни счастье. Я готова просто дарить эти эндорфины обычным прохожим, в качестве бесконечной, во всех смыслах, улыбки. Оно ежедневное, ежесекундное, оно всегда со мной, всегда рядом, просто я иногда о нем забываю, упускаю из поле видимости и начинаю искать пропажу. Говорят, что счастье мимолетно. Хмм… Пока у меня жива и здорова семья, счастливы родные и близкие друзья, я имею наглость быть счастливой постоянно. Простая формула моего счастья.

Счастье у каждого свое. Ни Аристотель, ни Википедия, никто не скажет вам точного определения этого очень сложного термина, кроме вас самих.

Но я поняла сегодня, сейчас, 07.04.13 в 18:22, что обладая всеми составляющими для своего счастья, мне всегда будет чего- то не хватать для абсолютного счастья. Для своего 7 неба. Я буду находиться на шестом и тянуться к седьмому постоянно. Надежда и вера никогда меня не будет покидать, я буду всегда пытаться допрыгнуть, долететь, доползти, добежать, доплыть до моей абсолютной точки. На 7 небе, такое ощущение, что я буду постоянно чувствовать это "счастье", нежели сейчас имея его, но не чувствуя.

Почему "на седьмом небе от счастья"?

Прочитав огромное количество сайтов я поняла лишь то, что это выражение тесно связано со Вселенной, а точнее с ее устройством. Несмотря на то, что все кричат о том, что это описано в учениях древнего философа Аристотеля "О небе", само выражение появилось задолго до. Наверное, сам Аристотель задумывался о происхождении этого 7 неба счастья. Случайно наткнувшись на каком- то форуме на вопрос, он заставил меня задуматься. Не буду сейчас комментировать его, а просто скину его вам, чтобы вы сами поразмыслили на досуге . Внимание, знатоки!!!

Все говорят о пресловутом "седьмом небе", но дружно помалкивают о том, как с него больно падать. Хотелось бы выяснить, сколько в среднем длилось ваше неземное счастье и как долго вы лечили переломы и зализывали раны после падения? N лицо

В данным момент, я знаю, что я счастливый человек и точно знаю, что мне не хватает для ощущения этого самого счастья. Одно лишь составляющее, один лишь пазл для полного ощущения, "вида" картины.

P.S. Не седьмое ли это небо под названием "любовь"?

В течение недели мне не хочется выходить из дома, но когда приходится переступать порог уютного и комфортного места, меня начинает выводить из себя буквально всё и все. Прийдя домой я на всех парах несусь к любимому герою и погружаюсь не в свои проблемы, не в свою жизнь, не в свою атмосферу. Спасение.

Это парадокс чтения: Оно уводит нас от реальности, чтобы наполнить реальность смыслом. Даниэль Пеннак

Бывают такие люди, с которыми ты, как будто дома, с которыми ты молчишь и знаешь о чем это молчание, с которыми ты говоришь без остановки и чувствуешь, что это не в тягость вовсе. Бывают такие люди, с которыми вы вроде только что расстались на остановке, а хочется сразу звонить и писать о том, как сильно скучаешь. Бывают такие люди, которые каждый день в твоей голове, которые каждую минуту в твоем сердце и ощущение, что это уже не просто человек, а часть тебя, твое время, твои чувства, твое наслаждение, твой разум и все, что ты имеешь. Бывают такие люди, с которыми ты будучи на расстояние близок. Бывают такие люди, которые лишь своим присутствием поднимают тебя и твое настроение на тот самый максимум, который требуется для счастья. Когда ты рядом с такими людьми, тебе не нужно думать о том, как и где получить эндорфины, ибо это они и есть. Бывают такие люди, к которым хочется бежать, плыть, ползти и даже ради них научиться летать. Бывают такие люди, которые при любом раскладе будут с тобой и за тебя. Бывают такие люди, которых можно смело относить в папку "Мое.Для меня.Мне". Это что- то неподвластное объяснению, это за гранью реального. Ты чувствуешь, что этот человек сто процентов для тебя, что он твой и больше ничего не надо, и целого мира мало, если он не будет рядом. Это ваша маленькая Вселенная, которую вы должны оберегать изо дня в день, дабы не потерять и не дай бог обидеть. Всех этих людей нужно настолько ценить, насколько это возможно. А бывают такие люди.. Говно в общем, а не люди.

Happy End

И вот я снова посещаю вас. Сегодня в роли абсолютно потерявшейся личности. Ищу в каждом человеке спасательный круг или хотя бы спрашиваю, в какую дверь стоит постучаться, чтобы впоследствии от туда не выбегать со слезами и обещаниями "я больше не буду верить людям". Каждый, кто отвечал мне на этот вопрос, потенциальный врун, убийца и вот тебе три статьи, сейчас оформлю оружие и разберемся на месте. С чего бы этот человек, в роли "спасателя" стал бы мне показывать дорогу, которая приведет к счастью? Ведь сам, по взгляду вижу, в полном дерьме. Адьес. Одно правило- решай сама и это правильно. Извечная проблема. Но знаете, я весну начала с бесценного чувства для меня. Я чувствую себя частью чего- то, иногда даже частью кого- то.

Странная жизнь, лживые чувства, скучные люди, серые будни.Стоит изменить(точка) Меняю(точка)

Анализируя на досуге свою жизнь, я поняла, что моя беспомощность начинается хотя бы с того, что мне нет 18. Пробуя остаться в одиночестве я загоняла мысли в тупик. Думала над своими ошибками и понимала, что я из тех людей, которые не то, чтобы стараются, они просто обязаны сами перед собой исправлять эти косяки.

Теряя людей, я приобретала новых и так продолжается по сей день. Будто я попала в какую- то цикличную систему из которой ты х** выберешься. Как это называется? Жизнь? Естественный ход событий? Закон природы? Судьба? Может это называется "нормально делай, нормально будет"? Мне все равно. Мне все равно, как вон тому прохожему, вон той кассирше, вон тому водителю и депутату, металлургу. Просто, мама, дай денег, я съезжу к своим, посидим, обсудим. Один раз мне очень умная девушка сказала, мол "Учись абстрагироваться от всякого мусора, когда научишься- это будет высший пилотаж, твоя победа". Мама с папой говорят идти к цели, совершенствоваться до идеала. Само собой они знают, что невозможно стать идеальным человеком, но кто нам запрещает стремиться к этому? Ведь быть на пути- это значит изо дня в день совершенствоваться, тем самым добиваться новых высот. Д. говорит "забей". Соседка снизу говорит "Все идиоты". Прохожие иногда улыбаются, но чаще всего я вижу угрюмый социум, который загружен настолько, что сил на улыбку не остается. О чем речь. Сама мало улыбаюсь в дни, когда какой- нибудь косяк с утра испортит настроение. Начну с себя. Потом буду биться в бесполезных попытках изменить других!

Хочется задеть тему высоких чувств и боли. Я осознаю, что это было. Это в прошлом. Этого не стало. Но до сих пор напоминает о себе. Сейчас резко в голову бросился наш летний теплый вечер. И неугомонность самой преданной А., которая кричала мне "Карин, отпусти. Просто отпусти старое и ты удивишься насколько все круто повернется." Ну и что? Я пожелала искренне счастья и отпустила. И что дальше по счастливому сценарию должно было быть еще осенью? Ко мне медленно и верно подкрадывалось новое. А старое позабылось для самой же себя. Да, нет же. Где этот гребанный сценарист, который поставил все не так. Не так, как мне нужно. Я устала кричать. Задыхаясь. Я так больше не хочу. Верни лучше старое. Ненавижу новое.
Хотите узнать, что я делаю сейчас? Я строю стену. Потому что я боюсь новых чувств, новых эмоций, новой боли. Я больше, чем уверенна, что этот человек никогда не узнает меня настоящую. А чувства будут пахнут фальшью. Я на нуле, не зная к чему идти.

Знаете, иногда хорошо, когда остается любовь……………… Сейчас сказала глупость, хотела, чтобы вы сами догадались об этом. Ведь если вы любили человека, то любовь не уйдет никогда. Она угаснет, человек будет не на первом месте, но любовь останется навечно и о ней вы будете время от времени вспоминать. Знаете, иногда хорошо, когда остается ненависть, ревность, обида. После этих чувств остается хоть что- то. Какой- то след. После разочарования- пустота. И именно поэтому я назову самым сильным чувством, на сегодняшний день, которым я обладаю, это разочарование.

Cегодня мои мысли особенно сумбурны и очень тяжело уловить цепочку, увидеть аналогию. Воскресный вечер как-никак…