И вот я снова посещаю вас. Сегодня в роли абсолютно потерявшейся личности. Ищу в каждом человеке спасательный круг или хотя бы спрашиваю, в какую дверь стоит постучаться, чтобы впоследствии от туда не выбегать со слезами и обещаниями "я больше не буду верить людям". Каждый, кто отвечал мне на этот вопрос, потенциальный врун, убийца и вот тебе три статьи, сейчас оформлю оружие и разберемся на месте. С чего бы этот человек, в роли "спасателя" стал бы мне показывать дорогу, которая приведет к счастью? Ведь сам, по взгляду вижу, в полном дерьме. Адьес. Одно правило- решай сама и это правильно. Извечная проблема. Но знаете, я весну начала с бесценного чувства для меня. Я чувствую себя частью чего- то, иногда даже частью кого- то.
Странная жизнь, лживые чувства, скучные люди, серые будни.Стоит изменить(точка) Меняю(точка)
Анализируя на досуге свою жизнь, я поняла, что моя беспомощность начинается хотя бы с того, что мне нет 18. Пробуя остаться в одиночестве я загоняла мысли в тупик. Думала над своими ошибками и понимала, что я из тех людей, которые не то, чтобы стараются, они просто обязаны сами перед собой исправлять эти косяки.
Теряя людей, я приобретала новых и так продолжается по сей день. Будто я попала в какую- то цикличную систему из которой ты х** выберешься. Как это называется? Жизнь? Естественный ход событий? Закон природы? Судьба? Может это называется "нормально делай, нормально будет"? Мне все равно. Мне все равно, как вон тому прохожему, вон той кассирше, вон тому водителю и депутату, металлургу. Просто, мама, дай денег, я съезжу к своим, посидим, обсудим. Один раз мне очень умная девушка сказала, мол "Учись абстрагироваться от всякого мусора, когда научишься- это будет высший пилотаж, твоя победа". Мама с папой говорят идти к цели, совершенствоваться до идеала. Само собой они знают, что невозможно стать идеальным человеком, но кто нам запрещает стремиться к этому? Ведь быть на пути- это значит изо дня в день совершенствоваться, тем самым добиваться новых высот. Д. говорит "забей". Соседка снизу говорит "Все идиоты". Прохожие иногда улыбаются, но чаще всего я вижу угрюмый социум, который загружен настолько, что сил на улыбку не остается. О чем речь. Сама мало улыбаюсь в дни, когда какой- нибудь косяк с утра испортит настроение. Начну с себя. Потом буду биться в бесполезных попытках изменить других!
Хочется задеть тему высоких чувств и боли. Я осознаю, что это было. Это в прошлом. Этого не стало. Но до сих пор напоминает о себе. Сейчас резко в голову бросился наш летний теплый вечер. И неугомонность самой преданной А., которая кричала мне "Карин, отпусти. Просто отпусти старое и ты удивишься насколько все круто повернется." Ну и что? Я пожелала искренне счастья и отпустила. И что дальше по счастливому сценарию должно было быть еще осенью? Ко мне медленно и верно подкрадывалось новое. А старое позабылось для самой же себя. Да, нет же. Где этот гребанный сценарист, который поставил все не так. Не так, как мне нужно. Я устала кричать. Задыхаясь. Я так больше не хочу. Верни лучше старое. Ненавижу новое.
Хотите узнать, что я делаю сейчас? Я строю стену. Потому что я боюсь новых чувств, новых эмоций, новой боли. Я больше, чем уверенна, что этот человек никогда не узнает меня настоящую. А чувства будут пахнут фальшью. Я на нуле, не зная к чему идти.
Знаете, иногда хорошо, когда остается любовь……………… Сейчас сказала глупость, хотела, чтобы вы сами догадались об этом. Ведь если вы любили человека, то любовь не уйдет никогда. Она угаснет, человек будет не на первом месте, но любовь останется навечно и о ней вы будете время от времени вспоминать. Знаете, иногда хорошо, когда остается ненависть, ревность, обида. После этих чувств остается хоть что- то. Какой- то след. После разочарования- пустота. И именно поэтому я назову самым сильным чувством, на сегодняшний день, которым я обладаю, это разочарование.
Cегодня мои мысли особенно сумбурны и очень тяжело уловить цепочку, увидеть аналогию. Воскресный вечер как-никак…