Я ПРОСТО В ХЛАМ КРУТА!

Когда ты в машине с новой девушкой, не держи её за руку, как все остальные парни, и не играй в еблю пальцами. Вместо этого держи её за запястье. Им это нравится.
К тому же, ты используешь это потом, когда скажешь «похоже я тебе нравлюсь…»
И она спросит: «Откуда ты знаешь что нравишься мне?»
«Ну, я следил за твоим пульсом когда мы разговаривали.
Я тебя немного возбудил».
И неважно, согласна она или нет, потому что внутри она будет поражена.
Ты столь чувствителен к её чувствам

Значение слова "АХАХА" в толковом словаре Даля

АХАХА -, ахоха, охоха об. новг. тул. пенз. голыш, бездомок, бобыль; гуляка, мотишка; | обирала, ШАРОМыжник, живущий на чужой счет.

Если ты молода, привлекательна и без мозгов, если ты мечтаешь о клевом, гламурном падонке, если сладкая жизнь – это твое светлое будущее, значит, слушай меня сюда, и я расскажу тебе, как при минимальных затратах стать наипервейшей чикой в нашем районе.

Пункт №1 . Запомни, чика должна быть загорелой. Темная кожа скрывает целлюлит и отпугивает недоразвитых недопарней, которые обитают в твоем подъезде. Мы ориентируемся на другую аудиторию. Если ты не негретоска, не мулатка, не азиатка, и не краснозадая макака, то придется с этим что-то делать. На солярий денег нет, туда надо как минимум ходить два раза в неделю по 10 минут, так что отвергаем этот вариант. Сейчас же иди на рынок и покупай там автозагар. Намажься им толстым слоем на ночь, не забыв перед этим постелить белые простыни. Они впитают все излишки. Наутро у тебя по всему телу появятся желтоватые и коричневатые пятна, которые издалека будут сливаться в одно большое загорелое пятно. Все это можно спрятать под одеждой, и так дотянуть до вечера. А ночью, как известно, все кошки серы. Так что боятся тебе нечего.

Пункт №2. Чика носит солнцезащитные очки в любое время года. Тебе же нужно как-то скрыть неравномерный автозагар, мешки под глазами, следы беспробудного пьянства и бессонных ночей, так что вперед в переход метро. Там рубле за 500 можно приобрести это сокровище. Очки должны закрывать большую половину лица – это очень важно. Никогда, нигде и не при каких обстоятельствах не расставайся с этим аксессуаром. Даже если на улице зима, или льет дождь, или все вместе, но ты в это время едешь в подземке – не смей снимать очки. Они спасут тебя!

Пункт №3. Чика носит только раскрученные бренды. А’ля Черкизон не прокатит. Вернее прокатит, но только в том случае, если на шмотках крупными буквами будет написано Дольча Хабана или Християн Дяор. Сумки Луи ВьЮтона лучше приобретать в уже упомянутом переходе метро.

Пункт №4 . Чика любит стразы. И ты их должна полюбить всем сердцем. Они должны быть везде, даже на прокладках. Если их там по какой-то причине нет, придется налепить, ведь ты же хочешь стать реальной телкой. Подбирай бижутерию помассивнее и поярче, это привлекает внимание. Чем больше всего, тем лучше. Ведь ты же не дешевка, можешь себе это позволить.

Пункт №5. У чики длинные ногти. Обязаельно френч, и обязательно длинней, чем у подруги. Пусть мужчины мерятся х-ми, мы будем мериться ногтями. Процедура наращивания стоит приличных денег, поэтому мы снова пойдем в переход. Мой тебе совет, покупай несколько упаковок типсов и носи с собой клей на тот случай, если вдруг один из ногтей останется в спине страстного любовника.

Пункт №6 . Чика носит красивые волосы. Только белого цвета. Пусть жженые, пусть секутся на кончиках, пусть целыми пучками остаются в раковине, зато они выгодно подчеркивают твой автозагар.

Пункт №7 . У чики большая грудь. Если природа не наградила тебя достойным выменем, а денег на пластику нет, придется воспользоваться бабушкиным советом – напихай в лифчик всякой всячины: носки, вату, газеты. Внушительный объем заворожит потенциального кента в клубе, а к ночи он уже будет настолько пьян, что вряд ли просечет фишку.

Пункт №8. У чики сексуальные губы. Чтобы перекачать туда жир из собственного живота, нужны деньги. Если их нет, просто надувай губы как можно больше или натри их ментолом, тогда они сами будут выворачиваться наружу.

Пункт №9. Чика пещерно глупа. Чтобы бой-френд почувствовал свое превосходство, ему нужно выгодно выделяться на твоем фоне. Поэтому постоянно переспрашивай его, наивно похлопывая глазками. Ах, черт, этого не будет видно из-за темных очков, ну да ладно. Слова «А», «Что» и «Не понЯла» должны преобладать в твоем лексиконе. Что ты сказала? Что такое лексикон? Молодец, урок усвоен. Садись, пять.

Пункт №10. У чики есть татуировка. Желательно на жо… на попе или на пи.. Ну ты поняла где. Можно так же на копчике, плече или лопатке. Что писать, решай сама. R’n’B –беспроигрышный вариант.

Пункт №11 . Чика не дает кому попала. Соответственно, и не берет у кого попало. Если к тебе пристал сантехник Вася, это вовсе не значит, что ты стала безумно привлекательной. Просто у сантехника Васи давно уже не было женсчины, а это негативно сказывается на мужском здоровье. Ориентируйся на тех, кто сможет угостить тебя в клубе коктейлем, точно не прогадаешь.

Пункт №12. Чике на всех наср… наплевать. Тебя буду называть су… сумасшедшей и бл.. блудливой, но тебя это не должно волновать. Тебе буду завидовать, тебя будут хотеть. Ты станешь королевой. Ты будешь Чикой с большой буквы Б…, вернее, Ч. И у тебя будет Кент с большим ху… кошельком. Жизнь удалась, добро пожаловать в рай.

kristenpat:

ellebell:

kinderly:

marinamusic:

svetastewart:

blueberry-pie:

luckyshark:

cigarettes:

katelot:

almadamoda:

Если ты удивительная девушка, делай реблог.Одна девушка не сделала и перестала быть удивительной! :D

xDDD

сребложу, а то мало ли что :)

ой я забоялась

русском языке так мало слов, которые описывали бы отношение.
есть слово "люблю", почти потерявшее ценность сегодня из-за повседневного употребления

а как же все остальные переживания?
а если это от скуки, или от тоски, а если тебе просто нравится с ним спать?
а если это трепет, или бабочки, или от страха, или от того, что никого давно не было?
а если просто влюблен, или привязан? а есть всего лишь нежность, или вам вдвоем просто тепло, а еще хуже - просто хорошо вместе?
а если человек так далеко, и ты просто не можешь сказать "люблю" в том понимании, к которому все привыкли, но ты точно что-то чувствуешь!
а если чувство больше любви, если оно не влезает в слово?
как можно любить маму и колбасу одним словом?

МИЛЫЕ ДЕВОЧКИ, НИКОГДА, СЛЫШИТЕ! НИКОГДА НЕ САДИТЕСЬ НА ДИЕТЫ!!!! ХОТИТЕ КРАСИВУЮ ФИГУРУ - ЗАНИМАЙТЕСЬ СПОРТОМ, НЕ ЕШЬТЕ НА НОЧЬ, ПЕЙТЕ БОЛЬШЕ ВОДЫ - ТОГДА И ФИГУРА БУДЕТ КРАСИВАЯ!!

НО НИКОГДА НЕ САДИТЕСЬ НА ЖЕСТКИЕ ДИЕТЫ!! БУДЕТЕ КАК Я ПАДАТЬ В ОБМОРОКИ, СЛЫШАТЬ ЗВОН В УШАХ, ПЕРЕД ГЛАЗАМИ БУДЕТ СТОЯТЬ ЧЕРНОТА, КРУЖКУ, И ТУ ПОДНЯТЬ НЕ СМОЖЕТЕ - РУКИ ДРОЖАТЬ БУДУТ, А ПОТОМ ПОПАДЕТЕ В БОЛЬНИЦУ!!!

УСОВЕРШЕНСТВОВАТЬ ФИГУРУ, БЕЗ УЩЕРБА ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ, ВАМ ПОМОЖЕТ ТОЛЬКО ДИЕТОЛОГ(НЕ СКУПИТЕСЬ НА НЕГО, ОН НЕ ДОРОЖЕ ЖИЗНИ, И ФИТНЕСС-ИНСТРУКТОР!

Германия — Кнехт Рупрехт

Италия — Баббо Натале

Испания - Олентцеро

Колумбия – Папа Паскуаль

Китай — Шэн Дань Лаожэнь

Кипр - Святой Василий

Монголия - Увлин Увгун

Норвегия – Ниссе

Нидерланды — Сандеркласс

Румыния - Мош Джерилэ

Словакия — Ежишек

Западно-славянские страны - Святы Микалаус

США, англоязычные страны - Санта-Клаус

Чехия — Дед Микулаш

Узбекистан - Кер Бобо

Франция — Пер Ноэль

Финляндия — Йолупукки

Швеция - Юлтомтен

Эстония - Йыулувана

Япония — Одзи-сан

В РОСИИ - 162390, Россия. Вологодская обл., г. Великий Устюг, Почта Деда Мороза.

Великий Устюг.
В России Дед Мороз живет и работает в красивейшем месте - на северо-востоке Вологодской области, в 524 км от областного центра Вологды - в городе Великий Устюг. Здесь находится его большой дворец, в котором есть и дедоморозовский рабочий кабинет, и большая гардеробная, и спальня с резной кроватью и пуховыми перинами. В центре терема стоит сказочный трон, на котором можно посидеть и загадать желание (что и делают все приезжающие сюда взрослые и дети). На почту Деда Мороза проходит корреспонденция со всех уголков мира. Отсюда же в ответ рассылаются поздравительные письма и открытки.
Официальный почтовый адрес российского сказочного Дедушки: 162340, Россия, Вологодская область, город Великий Устюг, дом Деда Мороза.

В БЕЛАРУСИ - 225063, д. Каменюки, Каменецкий район, Брестская область, Беларусь.

Беловежская пуща.
Здесь в 2003 году открылась резиденция белорусского Деда Мороза. Это мир сказки и красоты. В глубине пущи в окружении заповедного леса находится его поместье размером в 15 гектаров. Тронный зал и кабинет на первом этаже, спальня и балкон - на втором. Хоромы королевские! Неподалеку - домик внучки Снегурочки. Имеет знаменитая резиденция и свою «Скарбницу» - хранилище подарков, писем, рисунков и фотографий, присланных Деду Морозу. Пишут ему не только со всей Беларуси, но и из России, Молдовы, Литвы, Украины, Польши, Германии, Франции, Израиля, Швейцарии и других стран. Ни одно из посланий не остается без внимания Мороза и его помощников, если написано оно по верному почтовому адресу: 225063, п/о Каменюки, Каменецкий р-н, Брестская обл., Беловежская пуща. Деду Морозу. Ежегодно белорусский Дед Мороз получает более 7 тысяч писем. Самому маленькому корреспонденту 3 года, старшему - 65!

Москва. Кремль. 109472, г.Москва, Кузьминский лес, Дедушке Морозу.
По московским адресам дети пишут письма Морозу чаще всего в Кремль. Адреса обычно указывают такие: «Москва, Кремлевский Дворец, Торжественная Елка», «Главпочтамт, Деду Морозу», «Красная площадь». Есть и далекие: «Северный полюс», «Полярный круг». В последнее время все такие письма чаще переправляют в Великий Устюг. Однако относительно недавно получила свой почтовый адрес Московская резиденция Деда Мороза. Записывайте: 109472, г. Москва, Кузьминский лес, Дедушке Морозу.

Лапландлия и славный Йолупукки. SANTA CLAUS, ARCTIC CIRCLE, 96930, ROVANIEMI, FINLAND. Лапландскому Деду Морозу пишите на своем языке - и в ответ из Финляндии придет красочное письмо на вашем родном языке.
Отдельно стоит сказать о финском Деде Морозе - знаменитом Йолупукки, которого финны очень уважают и любят. Все началось в 1927 году, когда журналист Маркус Раутио в одной из детских радиопередач сообщил, что настоящий Санта Клаус живет в финской Лапландии в местечке Корватунтури (в переводе – «гора-ухо» ;). Она расположена на восточном побережье Финляндии и на самом деле похожа на ухо (вот Дедушка и знает о том, как ведут себя дети во всем мире - он все слышит). Но потом, в 1985 году, Йолупукки вместе с многочисленными помощниками официально перебрался из недр горы на Северный полярный круг, в предместье города Рованиеми. Это самая северная и, пожалуй, самая удивительная часть Финляндии. Свыше 700 тысяч писем более чем из 150 стран мира ежегодно приходит в этот город! В канун Рождества письма приходят мешками. Разобраться с ними Йолупукки помогают сказочные гномы и эльфы в забавных колпаках и полосатых гетрах. Вы также можете отправить свое новогоднее послание в Финляндию по адресу: Joulupukin kamman. 96930 Napapuri. Rovaniemi, Finland. Пишите, и вам обязательно придет белорусский, русский или финский ответ от добродушного волшебника в красном тулупе, с сизой бородой, и горой подарков за плечами

Когда нибудь в Твоей жизни появится девушка. Твоя любимая девушка. И однажды, лежа в одной постели ночью она спросит Тебя обо мне. О Той, кто была… И что ты ей скажешь? В памяти сразу вспыхнут воспоминания, на лице появится улыбка и ты прошепчешь..-не-пов-то-ри-ма-я… Она была всегда разная. С промежутком в пару минут могла смеяться, а потом рыдать. Она умела смешить… Приходя домой она заваривала крепкий чай, как маленький котенок, зарывалась в одеяло. Она полночи могла сидеть в контакте… И слушать дождь. Она без ума от роз Она пахла ванилью… такой сладкой, что, уходя она оставляла этот запах… Истеричка. Психопатка. Но в то же время скромная и хорошая. Ненавидела ревность и постоянно ее вызывала, будто издевалась. Но она умела любить. Любить так, как еще никто и никогда. Она могла 100 раз послать меня, выгнать, сползать, рыдая, по обратной стороне двери… Тогда Твоя девушка спросит тебя, ревниво наморщив лобик: — Если она такая хорошая, то почему Вы расстались??!! Тогда ты шумно выпустишь сигаретный дым И чуть слышно прошепчешь:

— я тупо её потерял…

Мне не нужны твои сопли по поводу того, что я мало уделяю тебе внимания, не нужны твои слабости, обиды…НИХРЕНА МНЕ ЭТО НЕ НУЖНО! Возьми меня в охапку! Ори на меня, бей посуду, только чтобы все твои действия сопровождались криками "СУКА! ВЕДЬ Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ