Если ты молода, привлекательна и без мозгов, если ты мечтаешь о клевом, гламурном падонке, если сладкая жизнь – это твое светлое будущее, значит, слушай меня сюда, и я расскажу тебе, как при минимальных затратах стать наипервейшей чикой в нашем районе.
Пункт №1 . Запомни, чика должна быть загорелой. Темная кожа скрывает целлюлит и отпугивает недоразвитых недопарней, которые обитают в твоем подъезде. Мы ориентируемся на другую аудиторию. Если ты не негретоска, не мулатка, не азиатка, и не краснозадая макака, то придется с этим что-то делать. На солярий денег нет, туда надо как минимум ходить два раза в неделю по 10 минут, так что отвергаем этот вариант. Сейчас же иди на рынок и покупай там автозагар. Намажься им толстым слоем на ночь, не забыв перед этим постелить белые простыни. Они впитают все излишки. Наутро у тебя по всему телу появятся желтоватые и коричневатые пятна, которые издалека будут сливаться в одно большое загорелое пятно. Все это можно спрятать под одеждой, и так дотянуть до вечера. А ночью, как известно, все кошки серы. Так что боятся тебе нечего.
Пункт №2. Чика носит солнцезащитные очки в любое время года. Тебе же нужно как-то скрыть неравномерный автозагар, мешки под глазами, следы беспробудного пьянства и бессонных ночей, так что вперед в переход метро. Там рубле за 500 можно приобрести это сокровище. Очки должны закрывать большую половину лица – это очень важно. Никогда, нигде и не при каких обстоятельствах не расставайся с этим аксессуаром. Даже если на улице зима, или льет дождь, или все вместе, но ты в это время едешь в подземке – не смей снимать очки. Они спасут тебя!
Пункт №3. Чика носит только раскрученные бренды. А’ля Черкизон не прокатит. Вернее прокатит, но только в том случае, если на шмотках крупными буквами будет написано Дольча Хабана или Християн Дяор. Сумки Луи ВьЮтона лучше приобретать в уже упомянутом переходе метро.
Пункт №4 . Чика любит стразы. И ты их должна полюбить всем сердцем. Они должны быть везде, даже на прокладках. Если их там по какой-то причине нет, придется налепить, ведь ты же хочешь стать реальной телкой. Подбирай бижутерию помассивнее и поярче, это привлекает внимание. Чем больше всего, тем лучше. Ведь ты же не дешевка, можешь себе это позволить.
Пункт №5. У чики длинные ногти. Обязаельно френч, и обязательно длинней, чем у подруги. Пусть мужчины мерятся х-ми, мы будем мериться ногтями. Процедура наращивания стоит приличных денег, поэтому мы снова пойдем в переход. Мой тебе совет, покупай несколько упаковок типсов и носи с собой клей на тот случай, если вдруг один из ногтей останется в спине страстного любовника.
Пункт №6 . Чика носит красивые волосы. Только белого цвета. Пусть жженые, пусть секутся на кончиках, пусть целыми пучками остаются в раковине, зато они выгодно подчеркивают твой автозагар.
Пункт №7 . У чики большая грудь. Если природа не наградила тебя достойным выменем, а денег на пластику нет, придется воспользоваться бабушкиным советом – напихай в лифчик всякой всячины: носки, вату, газеты. Внушительный объем заворожит потенциального кента в клубе, а к ночи он уже будет настолько пьян, что вряд ли просечет фишку.
Пункт №8. У чики сексуальные губы. Чтобы перекачать туда жир из собственного живота, нужны деньги. Если их нет, просто надувай губы как можно больше или натри их ментолом, тогда они сами будут выворачиваться наружу.
Пункт №9. Чика пещерно глупа. Чтобы бой-френд почувствовал свое превосходство, ему нужно выгодно выделяться на твоем фоне. Поэтому постоянно переспрашивай его, наивно похлопывая глазками. Ах, черт, этого не будет видно из-за темных очков, ну да ладно. Слова «А», «Что» и «Не понЯла» должны преобладать в твоем лексиконе. Что ты сказала? Что такое лексикон? Молодец, урок усвоен. Садись, пять.
Пункт №10. У чики есть татуировка. Желательно на жо… на попе или на пи.. Ну ты поняла где. Можно так же на копчике, плече или лопатке. Что писать, решай сама. R’n’B –беспроигрышный вариант.
Пункт №11 . Чика не дает кому попала. Соответственно, и не берет у кого попало. Если к тебе пристал сантехник Вася, это вовсе не значит, что ты стала безумно привлекательной. Просто у сантехника Васи давно уже не было женсчины, а это негативно сказывается на мужском здоровье. Ориентируйся на тех, кто сможет угостить тебя в клубе коктейлем, точно не прогадаешь.
Пункт №12. Чике на всех наср… наплевать. Тебя буду называть су… сумасшедшей и бл.. блудливой, но тебя это не должно волновать. Тебе буду завидовать, тебя будут хотеть. Ты станешь королевой. Ты будешь Чикой с большой буквы Б…, вернее, Ч. И у тебя будет Кент с большим ху… кошельком. Жизнь удалась, добро пожаловать в рай.