[Наслаждайся тишиной]

вы даже не представляете, как долго можно стоять у открытой форточки, стоять, прислонившись щекой к холодному стеклу, и умирать, путаясь в музыке…..

— " Как дела? "
- " Нормально. "
Сидеть плакать в ванной, включив воду для того, чтобы не услышала мама.
Это нормально

- " Как дела? "
- " Нормально "
Нормально по ночам плакать в подушку, а утром умывшись идти в школу как ни в чём не бывало.

Нормально, когда сидя у окна ты слышишь смех знакомых людей. Вроде "друзья". Веселятся там, а тебя не позвали, забыли, А действительно, зачем? Пишет тебе кто-нибудь:
- " Привет, как дела? "
- " Нормально "
- " Ты дома? "
- " Да "
- " Чего дома сидишь? Почему гулять не идёшь? "
- " Не знаю, не хочу… "
- " Ты чего? "
- " Ничего. Всё нормально "

Когда поругалась с дорогим тебе человеком. Когда потеряла его навсегда. И тебе мучительно больно
- " Как дела? "
- " Всё нормально "

Когда безумно одиноко, когда не хочется жить
- " Как дела? "
- " Нормально "

Когда у тебя что-то случилось: поругалась с мамой или умер кто.
- " Как дела? "
- " Всё нормально "

Когда ты любишь парня, с ума по нему сходишь, и на следующей день видишь его целующегося с твоей лучшей подругой
- " Как дела? "
- " Нормально "

Когда тебя предали друзья, когда тебя публично оскорбили и осмеяли все. И никто не заступился, никто не пришёл на помощь
- " Как дела? "
- " Всё нормально "

Когда при разговоре с любимым, тебе говорят, что не любят и хотят расстаться. По щекам у тебя текут слёзы, ты берёшь подушку и зажимаешь рот, чтобы он
не слышал, что ты плачешь
- " Ты как? "
- " Нормально. Нормально всё "

Если вы спросили кого-то:
- Как дела?
И вам ответили, что всё нормально - не верьте.
Просто человеку плохо, но он не хочет об этом говорить.

Вспомни обо мне, пожалуйста. Я не прошу звонить, писать…просто вспомни обо мне. Найди минутку, секундочку, чтобы закрыть глаза и представить меня. Мне так хочется когда-нибудь попасть в твои мысли, чтобы ты однажды остановился и понял"а ведь она меня любит."

если бы ты был умным… ты бы меня на руках носил… если бы я была умной… я бы никогда не полюбила того, кто причиняет мне столько боли… я бы не полюбила тебя…….дура…

Как же странно иногда бывает в жизни. Ты живешь, живешь какой-то обычной жизнью, и вдруг в ней появляется человек. Мужчина. Точнее, сначала ты появилась в его жизни. А ты сама его сначала не заметила. Но он появился, и ты его увидела каким-то боковым зрением, точнее, даже не самого, а какой-то силуэт, и не придала этому значения. Но постепенно этот силуэт становился все отчетливее, определеннее, и вот ты видишь перед собой конкретного мужчину. А ты, конечно, до этого мечтала о том, что кто-то в твоей жизни появится, и у тебя не было никаких сомнений, что ты достойна счастья. Но этот конкретный, определенный мужчина не имел ничего общего с тем прекрасным, размытым образом, который ты себе рисовала. И вот ты смотришь на этого мужчину, и думаешь – нет, это совсем не то, что тебе нужно. Но этот мужчина делает так много усилий, чтобы стать ближе к тебе, он так настойчиво пытается ворваться в твою жизнь, его становится так много. Он везде. Он встречает тебя после работы, поджидает где-нибудь, провожает, постоянно звонит, что-то говорит или молчит в трубку, и ты понимаешь, что это он. И оттого, что его так много ты даже боишься включить телевизор, потому что думаешь – вот включишь телевизор, и он там появится.
Но однажды, сидя с друзьями в кафе, ты вдруг подумаешь: вот интересно, а где сейчас этот человек, и почему он сегодня ни разу не позвонил? А потом подумаешь – ой, а почему я об этом подумала? И как только ты об этом подумала, через некоторое время ты понимаешь, что ты вообще ни о чем другом думать не можешь. И весь твой мир, в котором было так много друзей, всяких интересов, сужается до этого человека. И все! Тебе остается только сделать шаг навстречу этому человеку, и ты делаешь этот шаг… И становишься такой счастливой. И думаешь – а почему я раньше-то не делала этот шаг, чтобы быть такой счастливой? Но это состояние длится совсем не долго. Потому что ты смотришь на этого мужчину, и вдруг видишь: а он успокоился! И он успокоился не потому, что он добился тебя, и ты ему больше не нужна. Ты ему очень нужна. Но он просто успокоился, и может дальше жить спокойно. Но тебя-то это не устраивает. Ты хотела совсем не этого. Ты не можешь точно сказать, чего именно ты хотела, но точно не этого. И ты начинаешь устраивать провокации – хватать чемодан, уходить, чтобы тебя останавливали, чтобы на некоторое время вернуть то, что было вначале, чтобы вернулась, хоть ненадолго, та острота и трепет. И тебя останавливают, возвращают… А потом перестают останавливать, и ты возвращаешься сама. И все это ужасно, нечестно, но может длиться очень долго. Очень долго… Но в одно прекрасное утро ты просыпаешься, и вдруг понимаешь: «А я свободна, все кончилось…» И постепенно снова возвращается интерес к жизни, ты обнаруживаешь, что в мире есть много прекрасных вещей: вкусная еда, интересное кино, книги. Возвращаются друзья. И жизнь прекрасна! И в ней много-много счастья. И много приятного. Конечно, не такого прекрасного и сильного, как любовь, но все-таки. И ты живешь. Но, правда, с этого момента ты живешь очень, очень осторожно. Чтобы опять, не дай Бог, не сорваться в это переживание и боль. Живешь осторожно, осторожно… Но продолжаешь чего-то ждать… надеяться.

Евгений Гришковец

Странно так бывает…
Еще два дня назад вы были вместе…
Ты рвалась к нему, мечтала, казалось ты задохнешься без его любви…Не выживешь…Без нее только смерть…
А вот сегодня…
Ты так же проснулась раньше будильника и тут же подумала о нем…И сердце сжалось-ты почувствовала, что безумно соскучилась…Вскочила, побежала к телефону, в надежде, что просто не слышала звонка…Но нет…Дисплей пуст. Нет ни пропущенных звонков, ни смсок…ничего.
Ты еще чуть чуть подержишь телефон в руке и…Подумаешь, что, наверное, так лучше. Что мир мужчин навсегда останется для тебя загадкой, что он занят и ты для него уже не так важна, что мужчина всегда ставит свои дела на первый план и что это…обидно…и жаль…и…
Ну что ж поделаешь…? Вдохнешь поглубже и тоже вернешься в свой мир.
Ведь у тебя он тоже есть. Ты женщина. У тебя твои маленькие дела и заботы.Не как у него, конечно, но все же…
Ты переключишься, потому что для тебя так будет лучше и так надо…и…так правильнее…
Проглотишь подступившие было слезы…И…Будешь жить дальше.
Ведь не зря говорят от любви, равно как и от отсутствия ее еще никто не умер…
И только телефон будет нервировать, все время попадаясь на глаза и напоминая, что ты для него всего лишь время вне его дел…Крошечная песчинка в огромном мире мужчин…
А ты, глупая, думала…

всё чаще ловлю себя на мысли, что разучилась чувствовать. да, я сентиментальна. и могу даже поплакать над печальным концом книги или фильма. но ничего не затрагивает глубоко внутри. совершенно. теперь, начиная общаться с понравившимся человеком, я уже заранее знаю, что он может уйти из моих мыслей и переживаний так же быстро, как и появился. просто пропасть, оставив меня наедине с моей пустотой. ради чего я это с собой сделала?? неужели в моменты боли я действительно считала, что ничего не чувствовать - это куда как лучше? только что теперь? оболочка. лёд. да как угодно. пустое. и холодное. а близкие люди всё также по привычке ищут тепло в глазах. а я даже скучать не могу по-настоящему! манекен. который и сам по себе прекрасно про-су-щест-ву-ет. но я Хочу вернуть себя. ту. прежнюю. только не знаю как.. я так устала от пустоты..

Вот ты живешь спокойно, кажется все уже становится лучше, ты перестаешь о нем думать. Прошел уже почти месяц с вашего последнего разговора, подруги видят тебя веселую и кажется все хорошо, но тут в один из обычных дней ты встречаешь его, счастливого с другой девушкой он ее обнимает и все у них хорошо, а ты одна, у тебя нет теплых рук которые могут греть твои когда холодно, у тебя нет любимых глаз в которые ты можешь смотреть, у тебя нет тех дней что были раньше когда ты была рядом с ним…. Ты видишь его счастливого и тебе становится невыносимо больно, ты начинаешь ревновать и жутко завидовать, той, которая может его обнимать целовать чувствовать рядом…. В такой момент ты понимаешь что ничего не забыто и ты его любишь, чувства те же как и раньше только кажутся сильнее… Ты встретила его на улице и вот ты идешь ему навстречу холодное привет и вы расходитесь каждый идет куда шел… тебе больно, но ты молчишь и уходишь не оборачиваясь, ведь знаешь если сейчас еще раз посмотришь на него будешь плакать…
Ты приходишь домой, улыбки родным, разговоры ни о чем, для них все хорошо, а в душе буря от накипевших мыслей и чувств… И вот наступает ночь все уже ушли спать, ты сидишь одна перед монитором, в аське грустный статус, но никто не пишет… Тут ты включаешь свой любимый медляк, слезы уже сами наворачиваются и ты плачешь сильно и горько, боль и обида и несбыточные мечты вновь его поцеловать и обнять, но ты понимаешь что этого уже не будет… Начинаешь вспоминать все то хорошее что было между вами, делая этим себе еще больнее, ты уже не сдерживаешь чувств, ты плачешь, все опять как и месяц назад после вашего расставания, ничего еще не забыто все так же любишь, так же ждешь его сообщения вконтакте, но понимаешь не напишет, бесполезно обновлять страницу, он давно удалил тебя из друзей, это ведь проще чем из памяти… Тебе становится интересно, вспоминает ли он тебя? Он ведь не может вычеркнуть из памяти год своей жизни… И тебе тем более это не просто, он твоя первая серьезная любовь, первый мужчина, он тот кому ты старалсь отдать всю себя, но эти чувства были растоптаны и теперь ты одна сидишь и плачешь, понимая что он недостоин твоих слез, что есть лучше, что ты красивая и у тебя десятки поклонников, а ты все мечтаешь о нем… Ты помнишь наизусть его номер телефона и хочешь позвонить… но что ты скажешь? что любишь и не можешь жить? глупая и наивная девочка….. не кому неинтересны твои слезы, он давно счастлив без тебя… Ты говоришь себе, что сильная и что справишься, но тут же опять накатывает слезы и ты не можешь сдержать нахлынувших чувств… любишь и будешь любить, пытаешь отпустить, но сердце держит, он ведь лучший для тебя… Подруги говорят забудь, ненужен, не было ничего хорошего, как же они ошибаются…. Его улыбка, чувство юмора, глаза в которых ты всегда тонула, руки, тепло которых тебя согревало, этого было достаточно чтобы сделать тебя счастливой….

Ты сидишь, закрываешь глаза и слушаешь музыку, больно, но где то в глубине сердце шепчет: "Забудь, отпусти, не надо…" Никто тебя сейчас не поймет…это только твоя боль никому неизвестная и ненужная, каждый сам за себя, каждый сам для себя…..

Вы когда нибудь задумывались как прекрасно выпить с утра чашечку чая, выйти на балкон и порадоваться утреннему солнцу, спокойно никуда не торопясь наслаждаться утром. Теперь люди не понимают таких простых моментов счастья как солнечный свет или утренние пение птиц, все и всегда куда то спешат, торопятся, старются успеть все, а ведь жизнь она проходит быстро и уже не вернуть те моменты, когда человек может быть счастливым. Утром, просыпаясь и открывая глаза, вы почти сразу начинаете мысленно прокручить в голове свой грядущий день, куда пойти, что успеть, вместо того, чтобы посмотреть в окно увидеть солнечные зайчики на одеяле или порадоваться дождю, который так приятно освежает. Жизнь проходит там где мы ее даже не видим, нужно учится замечать по настоящему приятные и счастливые моменты, даже если вы одни и с вами нет рядом любимого человека порадуйтесь утру, выйдите на балкон и выпейте чаю посмотрите на спешаших людей, которые не могут испытать тех чувств что вы. Утром все оживает, начинается новый день в котором полно всего интересного, улыбнитесь, посмотрите вперед и главное не спешите, не надо, если вы должны что-то сделать то это обязательно получится!

Все девушки немного мазохистки: когда они слышат песню, которая вызывает у них жесточайшую ностальгию, вызывает воспоминания, которые приносят только боль и грусть, они ни за что в жизни ее не переключат! Даже самые циничные и черствые будут перебирать все в памяти. Как же хорошо, что все это мучение длится только 3 минуты, а потом можно, спрятав слезы, сказать, что все хорошо, что ты в порядке, просто так получилось, просто долбанный i-pod … Знаешь, кажется, я придумала уже столько историй, где ты снова, несмотря ни на что, влюбляешься в меня, и они настолько пропитаны романтикой и нереальностью, что вполне можно составить какой-нибудь дешевый, сопливый любовный роман. Я слишком много мечтаю. А ты… Ты каждый день просыпаешься, завтракаешь, умываешься, ходишь в школу, смеёшься, идешь с друзьями в кино, улыбаешься кому-то, закрываешь глаза и вдыхаешь воздух, и… И любишь ее. И вряд ли думаешь о том, что каждую минуту, каждый час и каждую секунду ты носишь с собой моё сердце. Ты просто его больше не чувствуешь, не слышишь, как оно бьется. Потому что его биение очень слабое. Потому что любовь не оценена. И не нужна. А еще хуже - изображать спокойствие. Когда ты не можешь бить посуду, потому что расстроится мама. Не можешь запустить в стену свой телефон с его смс, потому что фиг ты купишь новый. Не можешь уйти к друзьям, потому что у них есть куча своих проблем, которые гораздо более весомые для жизни, чем твоя никчемная любовь. Не можешь рассказать ему, как тебе плохо, потому что ты «сильная», а плохо из-за него самого, вот неудача. Не можешь даже написать какой-нибудь куцый стих о неразделенной любви, потому что нету сил, и не хватает слов. А раньше было по-другому. Я любила, любил ты. Кажется, все было просто замечательно, но мы были детьми… Хотя нет, ребенком была я. Ты вполне сформировался как личность, знал чего хочешь и, однажды, признался мне в любви. Почему стала выключать телефон? Чтобы была возможность не ответить на смс и не поднять трубку, не объясняться. Но как только я включала его, через секунду уже раздавался твой звонок, а я сбрасывала и снова отключала. «Абонент временно недоступен». Неужели все это время ты снова и снова набирал мой номер? А ведь я знаю, тебе было больно, ты мне это сам говорил, когда мы снова встретились, через пару лет… Почему отключала?.. Наверное, боялась. Боялась ответственности. Знаешь, а ведь я ее до сих пор боюсь, хоть уже в принципе не ребенок и кое-что в своей жизни пережила. И однажды ты сдался. Просто исчез. Перестал писать, звонить. Боже, как же я радовалась, что могу спокойно жить с включенным телефоном, что до меня спокойно могут дозвониться мама и друзья! Радовалась… Глупая. Глупая маленькая девочка, которая всегда верила в любовь, но не давала ей пригреться рядом с собой. Прошло 2 года. Или чуть больше. Кажется, я тебя давно забыла: я жила дальше, отрывалась с друзьями, училась, делала все, что хотела и, как ни странно, все у меня получалось. Наладились отношения с людьми, научилась общаться с парнями и многие из них стали мне настоящими друзьями, стала терпимее с подругами – просто научилась спокойно относиться к недостаткам людей: у всех же свои странности. В общем, за 2 эти года с небольшим сильно изменилась, причем уверена, что в лучшую сторону. И внешне тоже изменилась. Наверно, поэтому ты меня не узнал, когда прошел буквально в шаге от меня. Лето, солнце, жара, очередное развлекательное мероприятие. Мое любимое, с мотоциклами. Я, моя лучшая подруга и ее парень. Нам было весело. До определенного момента. Ты и твои друзья. Прошел мимо, не заметил. А меня заклинило. Но, живя в 21 веке, веке мобильных телефонов и интернета, я быстро тебя нашла. «Добавить в друзья». Мы ведь друзья, верно? Это было совпадение или так должно было быть, но через полчаса ты выходишь в on-line. И сейчас для меня это довольно странно… Я заметила: здесь ты появляешься где-то раз в неделю и то ближе к ночи, а тогда было всего 3 часа дня. И вот у меня + 1 новый «друг»… Странно так говорить о тебе, ведь ты совсем не «новый» и даже давно не «друг». «Ты меня очень обидела тогда». «Я знаю… Ты меня простишь?» «Да… Давно простил». В тот день ты мне написал много смс. «У меня до сих пор сохранен твой номер…», хотя твой я давно удалила… «Я пытался забыть твое имя, но…», хотя я твое забыла! Оказывается, не забыла. Ты снова говоришь, что любишь, предлагаешь встречаться и… исчезаешь. Сначала ты не спишь всю ночь и думаешь, что снова влюбился… а потом забываешь позвонить. Free love. Никто. Ничего. Никому…Последнее время становится уже привычно: так же внезапно, как исчезаешь, так и появляешься… Написал, что любишь ее. Что я могла сказать? Продолжаю жить. Вот только сил сейчас наберусь, открою глаза и увижу, сколько вокруг прекрасного. В новый путь. И с новыми чувствами. Как с новым дыханьем. Говоришь «давай останемся друзьями». Каждый раз, когда я слышу эту фразу, меня тянет выключить звук. Если такое предлагают – значит, через тебя уже перешагнули и пошли дальше. И нечего тут ловить. Давай… а вот и нет, продолжения не надо. Лучше бы ты сразу послал меня к чёрту, сказал, глядя в глаза, что не любишь, не хочешь и не скучаешь. Мне было бы легче. Значительно. А это твоё соплежуйство дает мне полное право скучать, любить, ждать и надеяться… И вот снова стало слишком много свободного времени. Слишком много ненужных людей. Слишком рано вставать утром. Слишком холодно на улице и внутри. Всего слишком много в моей жизни… А вот тебя почти нет. Знаешь, по - моему, я готова писать тебе всякую ерунду, лишь бы ты хотя бы время от времени вспоминал меня, но я обещаю держать себя в руках. Вот только напишу последнее - припоследнее сообщение, как всегда, ближе к 12 ночи: а вдруг ответишь… Нет, молчишь. Ладно, обещала же… Значит надо просто выбросить это из головы. Надо просто выбросить это из головы. Тебя. Из головы. Проще выбросить голову, по-моему. Теперь + 1 в списке моих недостатков: я смотрю в голубые, серо-зеленые, карие глаза и… вижу твои – с яркими искорками и несменной насмешкой…моей любимой. И живу. Не иду вперед, не оглядываюсь назад. Ты не здесь, там - у себя. А я с оставшимися 6 млрд человек. Это моя установка на каждое утро. Без тебя. Теперь ты стал чем-то вроде моей вредной привычки, а ведь от вредных привычек избавляются. Правда ведь?! Так вот я решила избавиться. Я бросаю… любить. Сегодня новый день. Я пахну цитрусовыми. Но я не подхожу тебе. Сегодня. Никогда. Я буду представлять, как я пробую тебя на вкус. Но я никогда не смогу сделать это с тобой. Ведь я не подхожу тебе. Я пахну цитрусовыми. А ты одеколоном и сигаретами.

Ты — моя лучшая ошибка, мой самый яркий и самый любимый провал.

Временно твоя Никчемная Принцесса.

Осенняя ночь тихо спустилась на город и окутала мрачным одеялом пустынные улицы. Она вышла на балкон и всей грудью вдохнула свежесть октябрьского воздуха, пропитанного запахом опадающей листвы с мелкими вкраплениями озона, затем посмотрела в небо, усыпанное ярко зелеными звездами и мягко прикрытое легкой дымкой серых туч…

Она развернулась… Дом был пуст. Еще вчера здесь кипела жизнь, еще вчера здесь были цели, смысл бытия. Но это было вчера… теперь это часть прошлого. А реальность… реальность сегодня жгучая боль, пронизывающая все ее душевное тело…

Дом пуст, и в нем темно…

Она мягко, не слышными шагами прошла зал, направляясь в сторону своей комнаты. Вокруг все умерло, такой тишины еще не было.

Она опустилась в кресло, на столе лежали небрежно разбросанные лекционные тетради и учебники.

Она до боли сжала свои черные волосы в руках… открыла глаза, такие же ярко зеленые как те звезды, и стала смотреть в потолок, изучая его незримые узоры…

Все прокрутилось в голове заново, как надоевшая дешевая мелодрама. Слеза, словно прозрачный хрусталь, скатилась по бледной щеке…

Она протянулась за стаканом с мутной жидкостью…

Ее руки легко опустились вдоль кресла, а глаза медленно закрылись, все тело сначала поразила какая-то слабость, что захотелось крепко уснуть…

Пульс медленно остановился, а сердце перестало биться…

Он опоздал на последний трамвай, который шел в ее район… Остановил машину водителем был какой-то старичок всю дорогу рассказывавший ему о трудностях современной жизни, а затем резко сменив тему подвел итог о важности человеческих взаимоотношений.

Машина подъехала к ее дому.

Осенняя ночь тихо спустилась на город и окутала мрачным одеялом пустынные улицы.

Он вышел на улицу, всей грудью вдохнул свежесть октябрьского воздуха, пропитанного запахом опадающей листвы с мелкими вкраплениями озона. Осенняя ночь тихо спустилась на город и окутала мрачным одеялом пустынные улицы. Он посмотрел в небо, усыпанное ярко зелеными звездами и мягко прикрытое легкой дымкой серых туч…

Он посмотрел на ее балкон, света не было. Он быстро поднялся по холодной и темной лестнице, дверь была не заперта. Зашел в комнату и…

— Я посмотрел на звезды позже тебя, прости…

Он поцеловал ее уже безжизненные губы и ушел…

Осенняя ночь тихо спустилась на город и окутала мрачным одеялом пустынные улицы. Все такая же ночь, как тогда, только теперь трамвай не нужен, а где же дедушка, который рассказывал о трудностях современной жизни и о важности смотреть на звезды одновременно…

Он тихо бродил по улицам, смотря на ярко-зеленый звезды, ища среди них родные глаза…

Любовь - это возможность двоих во время посмотреть в нужном направлении, чтобы их пути стали единым целым, а не разошлись под ударами судьбы.