blackwood:

Умирая день за днем…

Мальчика зовут Derek Madsen, в ноябре 2004 года ему поставили диагноз – нейробластома (злокачественная опухоль симпатической нервной системы). Ему десять, рядом с ним мама. 21 июня 2005 года.

Derek нуждается в операции. Нужно удалить злокачественную опухоль в его животе. 25 июля 2005 г.

«Я собираюсь сделать все, чтобы он был счастлив, чтобы видеть его улыбку» – его мама Cyndie.
Она была вынуждена бросить свою работу, чтобы заботиться об умирающем сыне.

27 июля, Davis Medical Center.

6 февраля 2006 г., после разговора с лечащим врачом Derek’а.
Она не говорит ему о беседе, но отступает позади закрытой двери дома, чтобы кричать. Ощущая ее печаль, Derek пытается ободрить маму.

По улицам West Sacramento.
В этот день – 9 февраля 2006, ей сказали, что времени остается совсем немного.

14 февраля 2006 г

8 марта после лучевой терапии.

Она читает ему, надеясь, что он может еще понимать, о том насколько храбро в течение всего этого времени он сражался с раком.
24 апреля 2006 г.

Она плачет.
Он не понимает, что мама рядом. Есть, и была 24 часа.
25 апреля.

26 апреля.

28 апреля.

1 мая.

8 мая. Она держит его, он уже не может говорить, но знает, что мама рядом.

Это была его последняя поездка на открытом воздухе.
Картинки на стене – это подарки одноклассников из Bridgeway Island Elementary School.

10 мая.
Медсестра готовиться ввести успокоительное средство, которое подарит 11-летнему Derek’у мирную смерть.

Она качает умирающего сына: «It's OK, baby. I love you, little man. I love you, brave boy. I love you. I love you».

Он умер на ее руках, 10 мая 2006 года.

Mount Vernon Memorial Park in Fair Oaks, California, on May 19, 2006.

via stasya-stasya-skins

exil:

z00ey:

I ♥

Scrubs.

Dr. Perry Cox:

- Девочка моя!

— Эй ты, девчачье имя!

— Итак, ты говоришь, что у тебя есть проблема, которая является всецело твоей проблемой, но ты хочешь найти способ сделать эту проблему моей проблемой, но проблема в том, новичок, что это не моя проблема.

— Возможно это не тот ответ, который ты хотел услышать, но мне на это, как всегда, плевать!

— Если в интернете убрать все порносайты, то останется всего лишь один сайт с названием «Верните порно!».

— Девочка моя, все мы однажды умрём. Но все дело в том что одни это сделают быстро и счастливо, а другим придётся долго страдать и мучиться, что сопоставимо разговору с тобой.

— Дамочка, люди - не шоколадные конфеты. Знаете, кто люди? Люди - сволочи, облитые сволочизмом со сволочной начинкой, но они меня раздражают меньше, чем наивные оптимисты, которые отрыгивают солнечный свет.

— Игра "Поднимите руки все, кто беспардонно врёт" Если не поднимешь руку, то ты проиграл.

— Кто-нибудь ампутируйте дурь из её башки и пересадите мне - хоть отдохну немного.

— Если ты настолько тупа, чтобы наехать на главврача из-за якобы оскорбительного словечка значит тебе давно пора сменить капитана в своей головушке, потому что он в жопу пьян.

— Так, минуточку внимания, познакомьтесь с моей сестрой Пейдж. Пейдж - это случайные люди, на которых мне вообще-то плевать.

— Новичок, чтобы извиниться перед миссис Уилк, нужна отвага льва. Хотя, конечно, чтобы сделать подобную ошибку нужна некомпетентность охреневшего осла…

— Я не знаю, чему тебя учили в твоей стране добрых фей и ласковых щенят, в которой ты если и не вырос, то провел свои летние каникулы, но ты сейчас в реальном мире!

— Бобо, я конечно понимаю, что одна только мысль о том что ты мне делаешь одолжение заставляет твои ягодицы сжиматься так крепко, что если туда засунуть кусок угля, то обратно выскочит алмаз, но тем не менее…

— Да иди ты в жопу, Шакира!!!

— Бобо, у меня идея - ты можешь вообще не появляться на работе, и мы заменим тебя огромными часами. А если мы по тебе соскучимся, то посадим в эти часы маленького Боба Келсо, чтобы выскакивал от туда и говорил:"Я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину"

— Не вешай нос, страшилка.

— Если следующими двумя словами будут не "до свидания", то третьим словом будет "о боже, о боже, мои яйца, мои яйца, вы ударили меня по яйцам ногой"

— Новичок, поскольку ты частично, вроде бы, ответственен за то, что я стал новым руководителем ординатуры - я даю тебе выходной на весь вечер. Это, вроде как, мой способ сказать тебе, что… ну… что я… что я видеть тебя не могу.

— Ладно, я тут отойду, меня немножечко вырвет.

— Боже мой точно! у него дуракавялянусвульгарис!

— Иди со своими ля-ля к ляляпологу.

— Стефани, девочка моя, возьми себя в руки и скажи ему уже наконец, Господи, мне всего 3 недели, а у меня яйца уже больше, чем у тебя, хотя одно из моих ещё даже не опустилось.

— Деточка ты моя, я разнесу тебя на столько маленьких кусочков, что даже моя бабушка, которая умеет собирать пазл чистого голубого неба из 1000 кусочков, не сможет тебя возродить, даже если вернётся в то время, когда она ещё видела.

Dr. John Dorian:

- Накуся-выкуси!

— Понимаете, хирургические и терапевтические интерны — это своего рода две враждующие банды. Не настоящие банды, а больше похоже на те эффектные картинные банды, которые встречаются в Бродвейских мюзиклах.

— Почему я никогда не прислушиваюсь к своему внутреннему голосу?

— Ну, вам, например, захочется носить шляпу из фольги, чтобы ФБР не читало ваши мысли…

— Трудно сделать правильный шаг, когда ты сжёг мост, который собираешься пересечь.

— Эхх. Неловкое молчание и алкоголь. Точно как День Благодарения дома…

— Мне кажется, люди не должны оставаться одни. Потому что если вы находите кого-то, кто вам очень дорог, важно уметь прощать мелкие обиды, даже если ты не готов идти до конца. Потому что самое ужасное - это быть одиноким, когда вокруг так много людей…

— Но всю важность секса по-настоящему понимает лишь тот, у кого его нет.

— Кто тот хирург, что артерию чинит словно бижутерию? Тёрк!

— Кто на помошь к вам пришёл, чтоб не умер муж ваш Пол? JD!

— Не надейтесь, что я почувствую себя виноватым за то, что попросил помощи - так все живут, и знаете еще что: многим нравится помогать другим людям.

— У моей мамы тоже была матка…я там жил.

— (Мысленно) Скажи ему что ты чувствуешь, только так, чтобы не по-девчачьи получилось. (Вслух) Мне так тебя не хватает и мне от этого очень больно!

— Битва полов никогда не закончится. Иногда мужчинам приходится уступать.Иногда достаточно сделать правильный шаг.А, иногда, и пусть это прозвучит банально, мужчине нужно быть рядом!

Dr. Elliot Reid:

- Чёрт!

— Не обязательно быть идеалом, чтобы быть тем, кто именно сейчас тебе нужен.

— Дважды чёрт!!!

— Ура! Ты придурок!

— На мне сейчас увеличивающий бюстгалтер для свиданий. А очень неудобно работать, когда у тебя грудь под подбородком.

— Не выступай против начальства и против тех кто готовит еду, иначе в обоих случаях будешь жрать дерьмо.

— Как вы видите, у пациента задница спереди.

— У меня бешенство мармиладки.

— Я люблю посмеяться над бедными.

— Блинский блин!

— Ну да, я иногда позволяю себя использовать. Ну и что? Подумаешь… А как вы заводите друзей?

Dr. Chris Turk:

- Я мужчина! А мужчина не носит женские сумки!

— Вот почему ваша головная боль не прошла. Просто, "анальгетик" не от слова "анальный". Сэр, эти таблетки нужно принимать через рот.

— Вы не против если я вас вскрою?

— Стаааарик! я тебе такого в пузике нашарашу!

— Черт, что я сделал не так? Приподнес ей подарок на день рождения моей прошлой подружки? Назвал новую медсестру юной Карлой Эспинозой? Или постриг ногти на её диванной подушке. Или я вчера опять не опустил сидение унитаза и она отбила задницу. Боже, как она согласилась выйти за меня замуж?

— Потому что я тот самый черномазый, которому вы орали: Убери с дороги свой гетто-мобиль!

— У меня мозг замёрз!

— Поменьше кровищи, побольше коктелей.

The Janitor:

- Я по жизни победитель.

- Моя бабушка всегда говорила, что время, проведённое в мечтах — потерянное время.

— Да я хотел посмотреть как мой сын справляется со стеснительностью в школьной постановке 4 класса "Сбежавшая индюшка"

— Новая форма или я намажу мастикой весь ваш мир - я работал в кино, но пришел сюда, здесь как-то погламурнее.

— If I find a penny in there… I'm taking you down :D

— Мы выскочим с криком "Сюрприз!" и забьем её до смерти бильярдным кием!

Dr. Bob Kelso:

- У кого два больших пальца и ему на всё насрать? — Боб Келсо, и я с ним знаком, приятного дня.

— Ой помню когда я был ординатором…Ля-ля-тополя, воспоминания, воспоминания….А теперь пошли вон из моего кабинета!

— Доктор Рид, вы четыре года учились в колледже, потом еще четыре на медицинском. Значит вам уже как минимум восемь лет…

— Доктор Дориан, вы не понимаете, что вы для меня не более чем большая пара брюк от медицинской формы? Ради бога, единственная причина, по которой я ношу с собой этот планшет — это возможность делать вид, что я помню ваши имена.

− Очень может быть, что вам будет не хватать того, что сейчас вы ненавидите… - Если бы сейчас была вечеринка, то я был бы в праздничном колпаке и сидел с голой задницей на копировальной машине.

— Я слишком зол, чтобы притворяться, что я Вас не ненавижу.

— И это не потому что у меня на заднице татуировка с именем Джонни. Это парень, с которым мы вместе служили на флоте и через многое прошли.

— Новая форма для уборщика? Это важная тема, наравне с шелковыми пижамами для пациентов и кошачьей дверцей в интенсивной терапии.

— А в этой жизни все стоящее дается очень нелегко…

— Брак - это битва длиной в жизнь. Кроме того, нам, мужчинам, не выдали оружие.

— У меня достаточно других проблем, начиная с моей гигантской парализованной жены и заканчивая голубым сыном, который написал в мою честь мюзикл "Доктор-Папа", который несмотря на мои недобрые отзывы с успехом идет где-то в Баффало.

— Музыка стала для меня важнее Банни… Я научился играть на гитаре, когда рос сорванцом на берегах Миссисипи, но по-настоящему моя карьера пошла в рост, когда я переехал в Мемфис. Хиты пошли просто один за другим! К сожалению, слава ударила мне в голову, я набрал вес, начал носить белый костюм, расшитый золотом, жрать транквилизаторы горстями… А в 1977 я сдох на золотом унитазе. Или нет?

Theodore Buckland:

Как делишечки?

- Моя мама зовёт меня гром!

— Смайлик - если мне станет грустно, а револьвер - если очень грустно.

— Купить хлеб, убить себя.

— Ты 14 раз отвергла мои приглашения выпить, и кто теперь лузер?

— Но главное - не лысей!

— Госпади! Как горячо!

thebeatles:

hermionegranger:

ilovecristmas:

pinguinmad:

Меня просто заменили.

Я ненавижу вещи, когда:

• ты в сети, но не пишешь мне.
• ты прочитал сообщение, но не отвечаешь.
• ты свободен для разговора, но слишком занят, чтобы позвонить мне.
• что ты счастлив, но не со мной.

via

elizabethliza1:

happy-tori:

darymokshina:

maksimova:

daisy:

marbaden:

thebeatles:

nutellagirl:

bang-bang:

maksimova:

mysuperman:

boston:

По клику часы становятся цифровыми, и обратно. А ещё в зависимости от времени дня у них меняется фон. Взято из журнала. Получить код для вставки в ЖЖ

madsoul:

zhivaja:

anastaciya:

prettyknopka:

chapochka:

never-back-down:

allison:

prosto-max:

Росомаха ложится спать.

У меня истерика :D

burberrry:

Призраки прошлого

Берлин 1945-2010

Жуков на ступенях Рейхстага.

Штурм Рейхстага.

Знамя Победы перед отправкой в Москву.

Прага. Пороховая башня. Население встречает танки освободителей.

Ленинград.

Вена. 1945-2010. Старший лейтенант Владимирский делает набросок фонтана со скульптурой Афины у здания Парламента.

Блокада Ленинграда.

Блокада Ленинграда.

Блокада Ленинграда.

Берлин. Советские артиллеристы на углу Вильхельминенхофштрассе и Эдисонштрассе.

Берлин спустя 65 лет. Солдат победитель.

Берлин 1945-2010. Подбитый танк Тигр в парке Тиргартен.

Берлин 1945-2010. Бой у станции метро Франкфуртер аллее.

Это восхитительно! так трогает душу.
вот что испытали наши отцы и города.

Фото by Sergey Larenkov

zakrytyjkosmos :

светло-синий пидорас(с)

красно-синие пидарасы :DD

lovemotion :

Прежде всего, обратите внимание, на чем написан текст. Лист бумаги с жирными пятнами следов былого пиршества, с надорванными краями или выдранный из тетрадки не сулит ничего хорошего. Можно смело сказать, что ваш приятель растяпа и неряха, а может быть еще и жадина.

Серьезный, организованный и целеустремленный человек, скорее всего, возьмет чистый лист обычного формата и аккуратно сложит его в конверт. Если он при этом щедр, то лист будет большего, чем требуется формата (при этом обязательно останутся широкие поля). А само послание будет написано крупным размашистым почерком. Однако такой почерк имеет и оборотную сторону - его обладатель вполне может быть не только щедрым, но и расточительным. Да, он не злопамятен, у него такая широкая душа, что он готов для друга горы свернуть, способен много заработать - но и быстро все растратить.

У доброго, сильного и обстоятельного человека буквы круглые, с четкими прямыми вертикальными линиями или слегка наклоненные вправо.

У оптимиста и весельчака строчки непременно в конце поднимаются вверх. Такие люди хорошо приспосабливаются к окружающим и легки в общении. Считайте, что вам повезло, если в почерке вашего милого вы нашли именно эти признаки. Однако если при этом текст написан неразборчивым, неровным почерком, буквы - то мелкие, то крупные, плохо соединяются между собой, а наклон все время меняется, будьте уверены, у такого весельчака праздник может случаться ежедневно. Осторожные педантичные скептики пишут так, что строчки непременно в конце съезжают вниз. Если при этом буквы невелики и расстояние между строками небольшие - эти люди прижимисты, расчетливы и предпочитают не привлекать к себе внимание.

У особо мелочных, аккуратных, пунктуальных почерк не только мелкий, но и красивый, каллиграфический. Его обладатели отличаются злопамятностью, завистливостью: они страшно требовательны к близким, без конца "пилят" окружающих и вечно всем недовольны. Если они влюблены, то нередко прилагают огромные усилия, чтобы добиться желаемого. С ними надо быть очень осторожным, так как их мстительность подчас обретает самые непредсказуемые формы. Они могут проявлять хорошие качества только до тех пор, пока им это выгодно. Но как только их намерения меняются, их поступки также меняются, как вы догадались, в худшую сторону.

Упрямый, настырный характер имеют люди, пишущие с большим количеством крючков и узелков. Такие люди стремятся не только прочно держаться за идею, место или партнера, но и "привязывать" их к себе. Будьте осторожны с такими поклонниками. Никогда не флиртуйте с ними ради скуки. Просто так они вас от себя не отпустят.

Активные, соревновательные, стремящиеся к независимости люди пишут угловатыми буквами. Они любвеобильны, но абсолютно не домашние и стараются ни к кому не привязываться. Они любят свободу и всегда поступают, как им вздумается. И если вы собираетесь "свить с одним из них гнездышко", не удивляйтесь, что вскоре он может вспорхнуть и благополучно улететь в только ему одному известном направлении.

А вот обладатели изысканных манер, демонически привлекательные, общительные и услужливые мужчины пишут довольно крупным витиеватым почерком, с загогулинами, выразительными точками, запятыми и другими знаками. Эти ловеласы умеют заворожить, затмить, расставить сети, в которые чрезвычайно легко попасться. Они довольно одаренные натуры, артистичны, Прекрасно рассуждают и всегда интересно преподносят свои мысли. Но больше всего в жизни они любят себя. Поэтому от женщины они требуют повышенного внимания и восхищения. Им всячески нужно демонстрировать свое обожание и любовь.

Люди чувствительные пишут с легким нажимом. На них оказывает сильное давление все, что происходит вокруг. Если при этом буквы написаны в стиле прошлого века, то перед вами склонный к идеализации, мечтательности, романтизму человек. Однако с таким как он, непросто в ситуациях, где необходимо общение и напористость. В интимных отношениях они застенчивы, нерешительны. Рядом с ними партнер должен проявлять инициативу, но очень деликатно и мягко, чтобы не вызвать еще большего смущения.

Саркастичных, с чувством юмора, критически мыслящих людей можно распознать по написанию буквы "ё". Чем необычнее изображение точек, помещенных над этой буквой, тем острее его чувство юмора и ярче его способность к подражанию.

Нередко можно встретить людей с "детским" почерком. Именно о них никогда ничего нельзя сказать заранее. Одно только известно наверняка: они часто ведут себя по-детски непосредственно.

Далее приводится толкование некоторых общих особенностей почерков с примерами.

НАКЛОН БУКВ

Наклон вправо (не слишком сильный), свидетельствует о дружелюбии, теплоте. Пишущие так могут держать свои эмоции под контролем, неплохо ладят с другими и искренне тянутся к общению.

Сильный наклон вправо показывает желание выставить свои чувства напоказ. Таким людям присуще стремление к крайностям: если они влюбляются, то по уши; если не любят - до ненависти.

Наклон влево свидетельствует о том, что интеллект контролирует эмоции.

Отсутствие наклона (вертикальный почерк) свидетельствует о равновесии между разумом и сердцем.

СТРОЧКИ

Если строчка поднимается вверх - это признак оптимистичной натуры, опускается вниз - признак неисправимого пессимизма.

Если строчка идет по прямой линии, то такого человека трудно расстроить мелкими неприятностями

ПРОБЕЛЫ И ПОЛЯ

Если строчки наползают друг на друга, перед вами образец письма бережливого человека. Если между словами большие пробелы, это показывает, что человек щедр.

Чем больше расстояние между словами, тем сильнее тяга к расточительству. Тот, кто пишет крупными буквами, и при этом расстояния между словами весьма большие, склонен к крайне непрактичным и даже экстравагантным тратам.

Широкие поля со всех сторон листа свидетельствуют о тяге к изысканным предметам, желании тратить деньги на приобретение редких и ценных вещей.

УГЛЫ И ОКРУГЛОСТИ

Округлые буквы свидетельствуют о том, что человек склонен к сотрудничеству. Он удовлетворен коллективной работой и ждет инициативы от других.

Угловатые буквы - признак соревновательности, стремления к независимости и критичного ума. Сочетание угловатых и округлых букв свидетельствует об умении очаровывать людей, о такте, гостеприимстве, хорошем вкусе.

НАЖИМ

Легкий нажим свойствен людям чувствительным. Сильный нажим отличает людей решительных, энергичных, общительных. Они не застенчивы, контактны, неудачи их только "подстегивают".

МЕЛКО ИЛИ КРУПНО

Мелкими буквами пишут люди сдержанные, способные к концентрации. Мелкий до "трудночитаемости" почерк свидетельствует об исключительной скрытности. Крупные буквы - признак экспансивности в действиях и мыслях, нежелания подчиняться.

Крупный почерк с оригинальным написанием некоторых букв говорит о творческом мышлении, склонности к драматизации происходящего и невнимательности к деталям. Если при этом заглавные буквы изящны - это свидетельствует о способности повелевать и привлекать к себе людей.

ЗАГЛАВНОЕ "Я"

Если в заглавной букве "Я" присутствует раздутая петля, то это явное свидетельство, что человек старается привлечь к себе внимание. Чем больше петля, тем сильнее желание быть замеченным. Этот человек общителен, обожает тусовки, любит быть в центре внимания.

Маленькое простое" Я" показывает, что человек хочет избежать всяческого внимания со стороны. Он осторожен и медленно идет на сближение.

Вот так, зная почерк можно определить характер человека.

thebeatles :

madgenious :

nesquik :

Перед сном муж с дитём(6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Жена: ну что вы орете, как дебилы?
Муж: я не ору.
Сын: я не дебил.

exil:

милые ^_^ милые

(via thebeatles )

thebeatles :

goodevening :

marser :

rozhdestvenskaya :

[ОНА СЕГОДНЯ ШЛА КОРОЧЕ ГОРОДУ, СЛУШАЯ МУЗЫКУ ДУШИ И КУРЯ СИГАРЕТУ И УВИДЕЛА ЕГО И РЕЗКО ЗАШЛА ВКОНТАКТИК С ТЕЛЕФОНА И ПОЯСНИЛА СИТУАЦИЮ СТАТУСОМ [и снова он прошел мимо… и снова она ждёт его смотря из окна на фоне серого неба] ПОТОМУ ЧТО ОНА УГОРЕЛА ПО ВАНИЛИ, ДУХ ОДИНОЧЕСТВА ЖИВЕТ ТОЛЬКО В НЕЙ, ОНА СТРАДАЕТ ПО НЕМУ, ОНА ЖИВЕТ КОФЕ, СИГАРЕТАМИ И МЯТНЫМИ СНАМИ И ЕБЁТ ВАШ ПАФОС В РОТ ГОСПОДА(с) подруги ненавидьте разукрашенных шлюх, антиваниль и гламурных блядей, любите Его, его Руки, пальцы и утренний Секс, ТОЛЬКО ПОДОКОННИК, ТОЛЬКО ДЖЕКДЕНИАЛЗ, ТОЛЬКО МАЛЬБОРО ЛАЙТС

АХАХАХАХАХ РЕЗКО ЗАШЛА ВКОНТАКТИК АХАХХААХ

ЭТО КАААК

marchalways :

36-ти летний Адам Леннард (Adam Lennard) из Ричмонда разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам — особенный. Во-первых у него есть талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из которых — маленькое произведение искусства. Во-вторых у него есть любящая жена, которая старательно записывает великие изречения мужа и выкладывает их в блоге. Последнее время она автоматизировала процесс и обзавелась диктофоном, а также приторговывает футболками с напечатанными цитатами Адама.

* Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.

* Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.

* Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.

* Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.

* Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.

* Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!

* Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а… Похоже, я сплю в сарае.

* Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация.

* Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая панда!

* Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец… Нам конец…

* С каких это пор мое нижнее белье тебе идет? Сними его! Сними его с лица!

* Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.

* Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.

* Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться, говнюк!

* Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко…

* Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говорить что-то настолько захватывающее, что мне придется помнить это весь остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо!

* А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной.

* Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший!

* Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно.

* Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.

* Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу.

* Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня.

* Я думаю, ад — это чечевичный суп.

* Когда щекочете бобра, будьте осторожны.

* Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши = супер-смесь.

* У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные.

* Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим.

* Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если бы и был, я бы стал травой и вырос бы рядом чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ НАХРЕН!.. Люблю тебя!

* Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют… будут как маленькие яблоки.

* Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы.

* Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда!

* У меня есть бобер, собака, кошка, и мешок. Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое.

* (нараспев) Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену…

* "Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул… Дааа-дааа, кашлянул "

* Мои барсуки устроят ад в твоей заднице. Барсукорастия!

* (Почесывая голову жены) Я застрял. Я застрял. Твои лобковые волосы! Тебе нужно бриться.