Be hopeless

Что происходит? Я не успеваю за событиями. Что-то происходит, а я не догоняю. Иногда кажется, что все что происходит - снится. И я не переживаю, каких бы масштабов не было происшествие. А потом, понимаю, что не снится. Что я в реальном мире, тогда наступают переживания вдвойне.

Мне очень страшно. Мне страшно не спать ночами и понимать, что не отпустила. Мне страшно улыбаться днем, делая вид, что все прекрасно. Мне страшно не успевать за временем и путать реальность с иллюзией. Я боюсь последствий. Чем все кончится? К чему приведет? Я не знаю, потому боюсь. Я боюсь неизвестности.

Надо все это исправлять. Правда как, я пока не придумала.

Она прекрасна? Классно!

Помни, любовь опасна.

Чувства бурлят, как в сказках?

Я рада. Будь же счастлив.

Однажды утром ты проснешься

И может все-таки поймешь,

Что без меня ты не смеёшься,

И уже больше не поёшь…

Я замечаю, как часто я в последнее время путаю плоды своего воображения с реальностью. То ли мне на столько хочется, чтобы мои сны и фантазии были реальностью, что стераю грань между ними. То ли я живу в двух мирах одновременно и не научилась вовремя переключаться с одного на другой.

Иногда так бывает: сижу, своими делами занимаюсь. Вдруг в голову Он и я начинаю задыхаться. Хотите - верьте, хотите - нет. Мне иногда кажется, что однажды я задохнусь…

sameone:

nutellka:

бляяяя :DDDD

juliaweber :

with-a-smoke-on-life :

off :

кто-то хлещет ликер, от кого-то пахнет Lacoste.
кто-то выносит мусор, кто-то выносит мозг.

Я не могу справиться с собой и своими мыслями. Так похуй на всех и все. Так ведь нельзя. А что я могу сделать? Я как могу отвлекаюсь, делаю все, чтобы не забивать голову Им, чтобы не думать о Нем. У меня плохо получается. Я отвлекаюсь, но на время. И вроде прошло не много, и вроде прошло не мало времени. Все по прежнему. Хотя контроль над собой я все-таки взяла в какой-то степени. Я все время напоминаю себе, что я разочаровалась в этом человеке, что Он - трус, что это не мое. Не помогает. Меня все равно тянет к Нему, я все равно помню только хорошее. Оно сильнее.

Но ничего ведь не было как такового?! Все что было - уже много. Я была в эти моменты счастлива, а сейчас я только и заполняю дымом пустоту. Я не могу выбросить Его из головы. Как ни старалась. Жить сегодняшним днем? Я смогла только неделю, на большее меня не хватило.

Я не ною, что мне плохо, но я правда не знаю, что с этим делать. А не делать ничего слишком сложно, слишком больно. Мне надоело не спать ночами, а под утро реветь в подушку. Я не могу побороть это. Оно сильнее меня, как бы глупо и смешно это не звучало.

"Умей жить без того, о ком нет вестей". Я ведь правда совсем не вижу Его, ничего не слышу о Нем. Только вижу Его вечерами онлайн, но мне и писать то Ему не хочется. Я просто знаю, что даже если я Ему напишу, разговор будет пустым и потом все равно будет больнее. А зачем? Боль давно не вызывает у меня приятных ощущений, как это было поначалу, так зачем мучать себя просто так?

Я точно знаю, что если я столкнусь где-то с Ним, я буду вести себя грубо и равнодушно. Лучшего Он не заслужил. Я просила всего 15 минут. 15 долбаных минут его "драгоценного" время, просто, чтобы убедиться в своей правоте, чтобы Он еще раз, но теперь после того, что было, сказал мне в глаза, что это ничего не значило, что это было не искренне, что это ошибка. Он не смог, Он струсил, а я дура даже разочаровавшись в Нем, даже поняв, какой Он человек, я все равно не могу отпустить Его.

Господи, да что это? Уже полгода. Для меня это слишком долго, правда. Какая к черту любовь? Какая к черту влюбленность? В очередной раз доказала себе, что я дура, что я слабая. А Он выдохнул с облегчением и забыл, что что-то было, что я была где-то там весной рядом с Ним между холодных вечеров. Что я толкала Его плечом, заглядывала Ему в глаза в надежде разглядеть хоть что-нибудь среди равнодушия и безразличия. А все, что видела - было плодами моего воображения, не больше.

"Давай будем не вместе, давай просто рядом"… Хотя знаешь, так лучше. Не надо. Мне тебя не хватает очень, но со мной рядом очень хорошие люди, поверь, я справлюсь.

Невыносимо по тебе скучаю

Каждый раз за чашкой горячего чая

И не важно, пусть день или вечер -

Твоих рук тепла еще ждут мои плечи.

Я опять курю, ложусь под утро.

Не писать тебе, наверно, мудро -

Я так тренерую силу воли,

Постепенно привыкаю к боли.

Ебаное хуйло, вон из моей головы!

sashkaaa :

corin :

nastya-more :

эти диалоги, которым не суждено состояться.
так и крутятся у меня в голове.

Все! Это уже подзаебало. Грань. Предел.

Мой родной отец сказал мне сегодня, что я для него чужая, что я ему как тетка с улицы и ему от меня ничего не надо. Он меня не знает. Допрыгалась. Теперь он как обычно со мной не разговаривает. Это уже стабильно.

Я не знаю, кто в этом виноват, но виню я себя. По-моему я правильно делаю. Надо меняться. Надо что-то менять. Где моя сила воли, мать вашу?

Все, я прямо сегодня начну меняться. Менять что-то. Я попробую по крайней мере.

juliaweber :

crimsona :

loc-dog :

я не шарю в твоей грусти. давай покурим вместе - глядишь отпустит

(via sashkaaa )

Господи, так наивно, глупо и по-детски. Но где-то увидела Его фамилию стоящую рядом со своим именем… Истерика.

Перечитала, перелистала, пересмотрела. Столько интересного в старых постах, здесь, на viewy.

С половиной не согласна. Я писала, что никто и никогда не начинал со мной разговор по телефону со слов "Я просто хотел(а) услышать твой голос". Начинали. Было дело. Просто не тот это был человек, от кого хотелось бы слышать эти слова. Не ценила.

Я сама себя убиваю. Откуда во мне столько равнодушия и холода?

Если это - взросление, я хочу остаться ребенком.

Память подводит меня все чаще, то выдавая самые яркие моменты из прошлого в неподходящий момент, причиняя дикую боль. Если я одна в этот момент, простите за откровенность, я не могу сдержать слез.

То наоборот: когда очень хочется вспомнить что-то, я не могу. И я боюсь, что вдруг я забуду что-нибудь из того что было?

"Все это будет продолжаться еще где-то 2 года".. Звучит как угроза.