Я не могу справиться с собой и своими мыслями. Так похуй на всех и все. Так ведь нельзя. А что я могу сделать? Я как могу отвлекаюсь, делаю все, чтобы не забивать голову Им, чтобы не думать о Нем. У меня плохо получается. Я отвлекаюсь, но на время. И вроде прошло не много, и вроде прошло не мало времени. Все по прежнему. Хотя контроль над собой я все-таки взяла в какой-то степени. Я все время напоминаю себе, что я разочаровалась в этом человеке, что Он - трус, что это не мое. Не помогает. Меня все равно тянет к Нему, я все равно помню только хорошее. Оно сильнее.
Но ничего ведь не было как такового?! Все что было - уже много. Я была в эти моменты счастлива, а сейчас я только и заполняю дымом пустоту. Я не могу выбросить Его из головы. Как ни старалась. Жить сегодняшним днем? Я смогла только неделю, на большее меня не хватило.
Я не ною, что мне плохо, но я правда не знаю, что с этим делать. А не делать ничего слишком сложно, слишком больно. Мне надоело не спать ночами, а под утро реветь в подушку. Я не могу побороть это. Оно сильнее меня, как бы глупо и смешно это не звучало.
"Умей жить без того, о ком нет вестей". Я ведь правда совсем не вижу Его, ничего не слышу о Нем. Только вижу Его вечерами онлайн, но мне и писать то Ему не хочется. Я просто знаю, что даже если я Ему напишу, разговор будет пустым и потом все равно будет больнее. А зачем? Боль давно не вызывает у меня приятных ощущений, как это было поначалу, так зачем мучать себя просто так?
Я точно знаю, что если я столкнусь где-то с Ним, я буду вести себя грубо и равнодушно. Лучшего Он не заслужил. Я просила всего 15 минут. 15 долбаных минут его "драгоценного" время, просто, чтобы убедиться в своей правоте, чтобы Он еще раз, но теперь после того, что было, сказал мне в глаза, что это ничего не значило, что это было не искренне, что это ошибка. Он не смог, Он струсил, а я дура даже разочаровавшись в Нем, даже поняв, какой Он человек, я все равно не могу отпустить Его.
Господи, да что это? Уже полгода. Для меня это слишком долго, правда. Какая к черту любовь? Какая к черту влюбленность? В очередной раз доказала себе, что я дура, что я слабая. А Он выдохнул с облегчением и забыл, что что-то было, что я была где-то там весной рядом с Ним между холодных вечеров. Что я толкала Его плечом, заглядывала Ему в глаза в надежде разглядеть хоть что-нибудь среди равнодушия и безразличия. А все, что видела - было плодами моего воображения, не больше.
"Давай будем не вместе, давай просто рядом"… Хотя знаешь, так лучше. Не надо. Мне тебя не хватает очень, но со мной рядом очень хорошие люди, поверь, я справлюсь.