It was in the past

(via heyvegas )

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ

Человек- интересное, всегда влекшее самые сильные умы существо. Нас миллиарды, но мы все индивидуальны, каждый из нас не похож на другого ни лицом, ни телосложением, ни умственными способностями, ни судьбой, ни прошлым и ни будущим.Мы все настолько разные, но всех нас, каждого на этой планете, как ни странно, объединяет одно, мы раса, которая никогда не должна исчезнуть.

Мне кажется, самое сложное это познать человека, но в то же время это необычайно интересно, это завлекает и поглащает с головой. Узнать все стороны одного лица, узнать все мысли лишь по жестам- это многого стоит в наше время, когда люди используют друг друга для личной выгоды.

Все это начало, лишь для того что бы описать одного человека. Я знаю его очень короткое время, но я успела привыкнуть к нему, привязаться и точно, я никогда его не забуду, даже если мы больше никогда не увидимся.

Назавем этого некто- Человек X.

Не знаю чем этот человек меня зацепил. Наверно тем, что в его характере многое умещается. Он может быть безбашенным, веселым, остроумным, выкрикивать всякие глупости посреди улицы, где проходят толпы людей, он может кричать, бегать, смешить народ, напиваться в хлам и курить каждые двадцать минут. Может вынести мозг любому человеку, хочет тот этого или нет.

Но в то же время, когда надо, когда требуют обстоятельства, он включает мозги, станвится серьезным и может решить проблему. Начитанный, умный, и всегда нацеленный на победу, даже в том споре, где он должен проиграть. И как ни странно с ним без полезно спорить, он всегда остаит свою точку зрения.

Этот человек-вулкан эмоций. Гиперактивный, шумный, всегда в центре внимания, все его знают и все хотят с ним общаться. Энергичный и способный, вспыльчивый и самоуверенный, смелый и честный.

Как все это может ужиться в одном человеке я не понимаю, романтик с одной стороны и брутальный с другой. Но факт остается фактом, этот человек-ураган, в хорошем смысле этого слова.

Тихие шаги за спиной, отдаленные звуки кашля доходят до моего слуха, слушаю как легкий ветер качает ветки деревьев, как листья трепещат о увиденном за целый день. Открываю глаза и вижу чисто-голубое небо, с парочкой облаков, пролетающих мимо.

Вы представляете себе поля, вдалеке деревья и запах речьки. Как я лежу где то вблизи небольшой деревушки, отдыхаю, ни о чем не думаю и улыбаюсь.

На самом же деле, я лежа на скамейке в центре города, загруженна мыслями, которые меня сильно терзают. От напряжения сводит ногу, хочется плакать, а я не могу. Этот город- настолько красив, настолько родной, что мне в принципе не в чем его упрекнуть. Но после того, где я побывала, после того веселья, суматохи, приятной усталости вечером, я чувствую себя амебой. День за днем проходит, а я даже не могу вспомнить что я делала, спала я целый день или все таки куда то ходила и чем то занималась?

Я понимаю, что пока что это не возможно, но я постараюсть вернуться туда, в этот незабываемый, в этот восхитительный город. Я реально полюбила его, полюбила местных людей, полюбила улицы, маленькие закаулочки, природу, кексики, парки, тех уточек в пруду, эту грязную Темзу, мосты, дома, метро, я все полюбила, все осталось у меня в сердце.я никогда не забуду.

Такого не было никогда.Никогда! Вы понимаете?

Первый раз в жизни, когда я не хотела уезжать домой, первый раз, когда я так скучаю по тем людям, которые отдыхали и веселились со мной. Первый раз я так была счастлива, что я свободна. этот город вдохновлял меня, давал мне много энергии и сил, хоть я была уставшей, хоть и изнемогали мои ноги от ежедневной ходьбы. Я не высыпалась, на урока мои глаза было больно открыть, я засыпала в метро, но выходя на улицу, смотря на все эти величественные сооружения, на всех этих улыбчивых и добродушных людей, во мне просыпался огонь, глаза начинали гореть и сердце бешенно колотится, потому что мне хотелось бежать, узнавать что то новое, искать приключения.

Эти три недели, великолепные недели, пролетели как три дня, но они оставили очень много воспоминаний и эмоций, которые я никогда не забуду. Спасибо всем ребятам за этот чудесный отдых.

Никогда не думала что буду так скучать что так привежусь к тебе

Вы- ребята и этот замечательный город спасли мое тусклое лето.

Огромное спасибо, никогда никого не забуду

Музыка в наушниках, и мне никто не нужен

Странно, но мне намного уютнее в обнимку с телефоном и наушниками перед сном. А моя мягкая подушка и теплое одеяльце обнимают и греют меня, и я знаю, что они никогда не предадут меня. Скорее я их, уже потрепанных, выброшу на свалку и заменю на новые, более удобные, более мягкие и более теплые. Они ничего не поймут, но, знаете что, я не хочу, что бы со мной поступили так же.

Любовь.

О Господи. это слово давно ничего не значит… и не значила никогда. Это чувство придумали писатели для того, что бы обобщить все чувства, которые переворачивают душу человека на изнанку.

Наше поколение обвиняют в грубости, в ничтожности, в бесчувственности, в наигранности. А ведь вспомните книги, вспомните историю. Всегда бедным девушкам приходилось выходить в брак по расчету. да и парней мне жалко, как можно трахать девку, к которой нет никаких чувств? Все только ради общества.

С течением времени ничего не изменилось. Никакие технические новинки, никакие зелья не помогут найти любовь.

Можете считать меня бесчувственно тварью, у которой нет ни сердца, ни души, но я не верю в любовь. Пару лет назад я настолько верила всему этому, но подходя все ближе и ближе к взрослой жизни я понимаю, что все это ничего не значит. Нет никакой любви с первого взгляда, и нельзя любить только душу человека, ведь все противоречит друг другу. «Влюбляешься с первого взгляда» только во внешность, а ведь что бы познать самого человека, могут уйти годы, и наврятли он буде именно тем самым с кем захочешь провести годы всей жизни. И не думаю, что тебе будет уютно разговаривать с человеком с закрытыми глазами, ведь тебе нравится его душа, а кого трахать тебе далеко наплевать.

Наверно я еще ничего не понимаю, но что бы вы не говорили, я считаю, что все начинается с общения, с познания человека. Все начинает с привязанности, и потом ты понимаешь, что никогда не бросишь своего друга в беде. Именно друга, я считаю, что нужно выходить замуж за самого лучшего друга, с кем можно веселиться и хоть о чем говорить.

И еще одна проблема, которая иногда не дает мне уснуть. Все верещат и возмущаются, как можно предать лучшего друга, а как можно бросить свою жену с детьми и уйти к другой? Это тоже самое, предать лучшего друга с которым ты провел годы своей жизни, с которым делился счастьем и бедами, когда вы проходили все этапы жизни вместе, и в большинстве случаев уходят ради классного секса.

Кто бы что не говорил, я считаю любви нет. Есть только привязанность. И пожалуйста не бросайте своих близких, не предавайте их, ведь с вами могут поступить так же.

Давно хотела написать об этом. Когда начинаю думать об этом наворачиваются слезы, ком встает в горле и мне кажется что даже все мои кишки съеживаются.

Эти чувства настольо личные, настолько тонкие, что напоминают крылья бабочки или лепесток. Любое неловкое движение и колкое ощущение застовляет твое тело испытывать дискомфорт, иногда даже подташнивает и хочется исчезнуть навсегда.

Эти чувства настолько всем вам близки, настолько неподвластны вашему мозгу, если только ты не безыувственный металлический робот. Эти переживания часто вгоняют в дипрессию, застовляют давится шоколадом и плакать по ночам.

Да, это про любовь, но не про ту о которой все пишут, не про страстные поцелуи, не про дикий секс, не про мускулистых красавчиков.

Это про твоих самых близких и самых родных, как всегда кажется, людей.Любовь, нежная любовь, и в то же время немного наивная любовь к друзьям.

Как же это ужасно, дико неприятно осозновать, что люди в которых ты так верил, людям которым доверял столько личного, отдавался им весь без остатка, бросают тебя. Они уходят из твоей жизни, сначало медленно, тихими шагами, незаметно отдаляясь. И в один момент, когда ты ничего не подозревая, закрываешь глаза от счастья, они отворачиваются и уходят, быстро бегут, больше не оглядываясь назад.

Бежишь за ними, но утопаешь в тоске и удушье.Мир теряет свои краски, солнце закатилось за горизонт, природа увядает и розовые очки теряют свою былую силу. Все во что вы верили, все о чем вы вместе мечтали, больше не имеет ни малейшего смысла, все разрушилось.

Но, как говорится, нельзя отчаиваться. Но больше, наверно никогда не сможешь доверять людям, и отдаваться им без остатка, как в то, доброе детство, наивное, солнечное, которое превратилось во взрослую жизнь, с жестокими правилами и играми на выживание, где все, впрочем, сами за себя.

(via anay )

lovem :

мне кажется у меня не будет парня лет до 20. Меня это пугает очень, я не хочу такого. Проблема в том что я никому не нравлюсь, а мне нравятся парни намного круче, они на меня даже не смотрят. Я не такая уж и страшная, но иногда мне хочется разбить все зеркала в квартире что бы не смотреть на себя. грустно это, но наверно следует забить на это дело лет так на 5, может выросту получше стану.

Наверно нет смысла много писать о себе, ведь писать следует только положительные стороны, ну а если я начну расписывать насколько я хороша собой, многие воспримут меня как самовлюбленную и может даже эгоистичную особу. Поэтому я напишу только самое главное и только для того что бы вы хоть немного имели представление, какая я есть на самом деле. И заранее извиняюсь за мою столь скудную лексику, ибо я в сочинения не особо хороша.
Мне следует написать, что я далеко не высокого роста, довольно среднестатистического. Каблуки и платья ношу совсем не так часто, как хотелось бы. Большее предпочтение отдаю удобным кедам, не по размеру большим футболкам и очень пректичным джинсам.
Если говорить о моем внутреннем мире и душевном состоянии, то хочу отметить, что меня легко можно разозлить, легко впадаю в депрессивное состояние и так же быстро могу восстановиться. Так же надо заметить, что очень люблю смеяться и веселиться.Очень люблю общение, хотя в последнее время я чувствую себя немного потеряно и одиноко. Людей я «встречаю по одежке», мне очень важно, что бы мой собеседник, опрятно выглядел и улыбался. Не могу выносить хамство, непунктуальность и тупые вопросы. Очень ценю в людях чувство юмора и понимание.
Могу сказать несколько слов о моих увлечениях. К ним относятся: плаванье, кинематограф, обожаю путешествовать. В последнее время увлекаюсь чтением, которое забросила в общем то после класса пятого. Люблю ходить пешком, наблюдать за людьми и свободу, которой мне не хватает сейчас. Моя слабость это навороченная техника, апельсины и шмотки. Хочу заняться боксом, наверно для того что бы выплескивать негативные эмоции. И как бы странно это не звучало, я не люблю когда мне дарят цветы.
О себе можно говорить очень долго, и не думаю что кому то это очень интересно, поэтому считаю нужным закончить.

За этот год я устала, хоть и празнуюсь в том, что я сильно и не напрягалась. Много нервов было потрачено зря, много выговоренно лишнего, много выслушенно неприятного. Было конечно и положительное в этом учебном году, но я хочу сказать, что мне нечего будет вспомнить о 9 классе в будующем. Единственно, что наверно запомниться мне навсегда это выпускной в театральной школе. Как мы делали бенефис, как мы ругались, но сделали все шикарно, я сама получила от этого удовольствие. Конец театральной школе, с красным дипломом.Жирная точка.

Все прошло быстро, незаметно, даже как то скучно и неинтересно.Весь учебный год я провела в депрессивном состоянии, в состоянии ненависти ко всему живому, в частности к себе.

Хочу однохнуть от всего. Я не хочу еще одно лето провести только сидя онлайн и мечтая о чем то прекрасном. Весь год я так просидела, и мне до ужаса стыдно. Стыдно что я ждала, и ничего не предпринимала, стыдно что я только станала и ныла. Это лето я хочу провести весело и непринужденно. Не будет парня, ну так не судьба еще. Будет холодно, станет тепло. Сижу дома, так надо читать, а не смотреть картинки онлайн!

Все, с 1 июня я выключаю интернет, и обрубаю зависимость от него. Пора бросать, я знаю что это нелегко, как и бросить курить, но ведь все преодолимо.

Желаю вам осознать все свои ошибки, не повторять их больше. Счастливого лета вам! Больше смеха, радости и новых друзей!

tatulya :

Сидят молодой человек, можно даже старый, и женщина в ресторане. Она вся такая загадочная:

— Дорогой, я хочу, чтобы ты выпил один прекрасный коктейль, который я пью с тобой постоянно!

— Давай! - рпдостно соглашается её спутник.

— Официант, принисите 50 миллиграмм теплого "Бейлис" и 50 грамм лимонного сока.

Девушка поворачивается к молодому человеку:

— Значит, смотри, сначала пьешь "Бейлис", потом сразу сок.

Он послушно выпил. Морщиться.

— Ну как?

— Сначала что-то вязкое и теплое. А потом оно начинает сворачиваться и кисло.

— Дорогой, поздравляю, коктейль назывался "Месть за утрениий минет"