J'adore hardcore

ес соя, я благодарю тебя только за то, что через твою страничку вконтакте я нашла замечательный паблик с замечательной музыкой. саундтреки к моим тетрадно-учебным вечерам.

уроков по-прежнему завались, а я печатаю вот это предложение. и это. и следующее и вот то до конца поста. грамматика. вызов принят, и я проиграю. мне уже не хватит сил. утро будет опять веселым-веселым. а еще немецкий, про который я забыла. какой идиот составляет расписание, в котором 4 разношерстных предмета в один день, по которым до ебени матери заданий?!

… люди не понимают, насколько каждое их слово важно

нет дна, опоры, все слишком зыбко для того, чтобы думать о завтрашнем дне.

в кармане веселящие таблетки. нет, не наркотики и не психотропные, а просто антидепрессанты. при случае- обязательно попробую. мне не хватает приступов неожиданного веселья.

это же так просто. химия все сделает за меня.

как же быстро из веселого мы превращаемся в унылого.

с учебой меня ожидает то, чего не было никогда. неаттестация. здравствуй, жопа. если я не буду получать стипендию в тыщу рублей, я не знаю, что будет. крах, фиаско, каким еще неуместно красивым (да и просто неуместным) словом это можно описать? и слов не находится.

дна нет. падать некуда. придется забыть о 164 квартире, сосредоточиться на учебе (о как это будет сложно).

и еще сложнее помочь маме. я не знаю, что будет завтра, но у меня будет примерно два часа, пока нет папы. два часа на все разговоры и уговоры. что делать, я не знаю. все доходит до крайней точки идиотизма. я хочу развалить то, в чем нуждаюсь больше всего. ради мамы. в которой я нуждаюсь больше всего.

день начался утром. недобрым утром. я проснулась и поняла, что на пары я сегодня не пойду. а что это значит? минус один немецкий, минус одна практика. плюс два долга. минус один день в университете.

день был весел и прекрасен. я занималась делами, помогала Оле и Ане, увидела вживую Олины портреты. поразительной красоты работы. увидела фотографии Кости Токарева. послушала его же со сцены, рассказала стих сама.

еще мы сегодня неимоверно много обнимались с Сашкой. это здорово. и очень нежно. и тепло. и много чего еще. главное, что это очень ценно

я так и не купила себе крестик. а надо бы. с ним как-то безопаснее, спокойнее.

и вообще к бабушкам нужно наведаться, скучаю я по ним. очень-очень. иногда вспомнится что-то, и в слезы.

и маму, маму нужно переезжать к нам, там ловить нечего. дай нам сил….

я дома.

очень обычная фраза для утра. я внезапно вернулась домой. этому предшествовало немало событий. например, приходила Катя, кормила меня вкусняшками и просто радовала. мы с ней посмотрели несколько серий "как я встретил вашу маму", и на меня напал живчик, я полностью активировалась для этой жизни и свалила из дома, естественно. 164 квартира притон водки, печали, пива и меня. и Миши. Вереме приготовила вкусное рагу из баклажанов, от которого язык щиплет :D но тем не менее, это вкусно) часам к пяти утра, сгнив чуть более, чем полностью, разгоняла полуживиых мертвецов. накрыла одеялочками, спела колыбельную, живо пресеченную Дашей :D

а через полтора часа бодрость, живость и активность возникли во мне под "Альпиниста"). очень в тему винамп подсунул "я работаю в дурдоме"), ибо точь-в-точь про меня. и веселое бодрое утро: всем чай, всем подъем, даже зарядка, Настин йогурт, пирожок_вишней…

— А пошли на пары?

— Миш, мы ничего не сделали.

Так мы и уехали со мной за справкой в больницу :D и если бы я пошла одна, ушла бы опять со слезами. потом были качельки, деды и много мата. как всегда. красная челка, видимо, делает свое дело. я снова наглая скотина, сука, Каких мир не видывал, дура позорная. "не знаю, что ты для этого делаешь, но ты ополчаешь бабок против себя", а теперь еще и деды. дааа. вот жизнь моей мечты

третий день безделья.

ничего нового, все идет своим чередом. не могу найти музыку в настроение, фильмы, книги, ничего не могу. все так обычно и повседневно. спасают Баскаль, Вороновская и их логово. третий день абсолютного безделья. ни капли пользы. я сгниваю. я гнию вовсю.

Я как-то раз наткнулась на статью о том, что люди откладывают важные дела, когда боятся ответственности. Например, перед экзаменом дом абсолютно чист, холодильник полон еды, а студент как ничего не делал по предмету, так и не делает, слоняясь по дому в поисках нового дела. Так было и сейчас. Я понимала, что завтра 4 разнообразных пары, и по каждой дали немаленькое задание, но я успела поговорить со всеми, с кем только смогла поговорить, искупаться, закинуть стираться вещи, убрать весь мусор со стола… Наверное, я лягу только под утро. Так вот, для чего задумывался весь рассказ. Мне вспомнилось, как мы сидели в домике в Чардыме, Арина спала, а Наташа рассказывала нам с Ирой про Лондон, как там красиво, интересно и пёстро. Сейчас, по прошествии времени мне это напоминает СССР, когда ничего не было, а один просвещенный ребенок рассказывал другим нищебродам о чем-то неизвестном. Так и мы сидели, раскрыв рты, грезив заграницей, путешествиями. У каждой в голове крутились мысли о том, куда бы пошли мы, будь мы в Лондоне. Это было так красиво и загадочно. Бейкер Стрит, Тауэр. Знакомое с детства и такое далекое и недосягаемое. СССР, дети-нищеброды, дедушка Ленин, счастливое детство, папа Сталин

Placebo умеют попасть в настроение. Когда я возвращалась домой, шел дождь, мелкий и еле заметный. Как ни странно, он не бил по глазам, как обычно это бывает с мелкими вредными дождями. Я шла по улице и думала, что было бы неплохо, если бы погода улучшилась и хотя бы пару дней было тепло и солнечно. Тогда можно было бы сходить в лес. По мокрым листьям ходить не так приятно, потому что они не шуршат, а чавкают. Я шла и думала про лес, прошлась с закрытыми глазами по бордюру, стараясь не упасть, в конце концов, бордюр закончился, и дорога домой стала мне почти безразличной до следующего препятствия. В тот день в институте произошли две встречи. Сначала приехал Саша, которого я не видела очень давно, около двух недель, наверное. Потом я встретилась с Настей. Она приезжала за справкой и почти сразу же уехала обратно в Москву. Увидеть ее было невероятно приятно. Мы немного поболтали, и я передала привет Денису, чтобы в этот раз он уж точно не обиделся. Потом мы попили чай и разошлись. Четвертой пары не было, но нас запугали комиссиями и попросили поприсутствовать в аудитории на случай проверки. Естественно, нас осталось только трое. Но эта пара была нам всем необходима. Федорино- Айседорино горе.

И теперь я шла домой после этой пары, считая желтые машины, думая про лес, радуясь бордюрам.

Тем вечером все стало как-то совсем печально. Интернет был не оплачен, поэтому слушать музыку он-лайн я не могла. Винапм на компе подсовывал какую-то хреновую музыку, от чего становилось еще гаже. В одну из минут того гадкого вечера я поняла, что исчезла кружка, которая стояла больше недели на краю стола. Устроив допрос, я выяснила, что ни дедушка, ни мама не трогали ее. Но ведь и я не убирала ее. Рома сказал мне, что это все электрик, тот самый, который украл его книжку и плеер. Наверное, этот электрик стащил и два адаптера для micro sd. Попивает чай из кружечки, слушает музыку, читает книжку и с флешечками развлекается. Паскудный народ эти электрики. Не радовало отсутствие горячей воды. Чем дальше, тем веселее. Две кастрюльки, и можно жить. Весь вечер я прекрасно осознавала, что утро будет по-понедельницки тяжелым, но почему-то не предпринимала никаких попыток, чтобы хоть как-то его облегчить. Делать домашнее задание (как в школе, все как в школе) представлялось задачей неимоверной сложности, потому что винапм подсовывал мне какую-то хреновую музыку. На oomph! я даже остановилась, чтобы послушать, но под нее совершненно невохможно писать анализ текста. Под нее, в принципе, вообще мало что можно делать, кроме как сесть и слушать. Или убивать. Не так давно я прочитала на каком-то дурацком сайте, что доверить сложное решение можно монетке. Теперь все решала медяшка. Пойти или не пойти к Дашке, уйти из студсовета или остаться. И почему-то эта круглая хитрющая сволочь вызывала у меня неоспоримое доверие. Где-то в глубине души я понимала всю нелепость положения, но деваться мне было некуда. Винамп по-прежнему не радовал, потому что очень часто стал ставить мне главы из аудиокниги Макса Фрая, поэтому приходилось клацать на next. Хорошо, что Гражданская Оборона была удалена с D:\. А то и ее приходилось бы переключать. Постоянно. Часто. Ещё к ночи наступает период, когда накатывает. Всё грустное, что только может накатить на тебя. Воспоминания, паскудные мыслишки. Если вовремя уйти спать или отличненько отвлечься, можно миновать этот пункт и со спокойной душой поставить галочку напротив "вечер прожит безгадостно". А бывает, что тебе никак не удается уйти от этого. Потому что само сознание подсказывает тебе, что скоро наступит час Х, и ты повинуешься этому. Меланхолично садишься на диван; включаешь телевизор; грустный плейлист или диск; ставишь на загрузку отвратительную мелодраму, которая в конце растрогает тебя до самой души и даст вволю выплакаться. Иногда час печали приходит внезапно. Все смешно, замечательно и вдруг грустно. Это от недостатка занятости. Потому что если вовремя отвлечься, ничего не будет.

И все-таки винапм не понимает, под какие песни анализ текста идет продуктивно.

сегодня нас посетил Миша. и это было смешно. в_шее. https://вш.com, все такое. вообще хороший день был, только нас теперь все преподы ненавидят)

3.40 я легла спать.

6.00 пора вставать

7.15 я все-таки не пойду мыть голову

8.00 зачем я села в 110?

8.24-15.20 что я здесь делаю?

16.25 как встану, так и встану

21.00 пора

22.00- утро: ухожу в политех из этого института

на часах было 2.30, когда я зашла домой. изо всех сил я старалась не разбудить дедушку, но мне это не удалось. он чутко спит, когда меня нет дома. погода заметно ухудшилась. вечера перестали быть теплыми, впрочем, как и дни. теперь дома стало значительно холоднее и вместе с этим тоскливее.

мы сидели у Даши и решили пойти в кино. фильм был не лучшим, почти унылым, Но в некоторых местах мы смеялись. но никто, кроме нас, не смеялся.

стоило только зайти домой. и началось. мороз по коже, еще с самого лифта, как будто чей-то взгляд за спиной. моя паранойя порадовалась, всем спасибо. в этот день мы поклеили обои в прихожей. получилось довольно неплохо, чему мы с мамой были очень рады. осталось только чуть заштукатурить, на что у меня будет неделя, обить уголками и покрасить/подклеить. а завтра мне нужно на спирограмму. только я абсолютно не знаю, где мое направление. кануло в лету, наверняка. где его искать, никто не знает, ко скольки завтра идти, тоже неизвестно. а еще завтра немецкий, который кто-то еще не делал, а спать уже хочется. как всегда, до поздней ночи.

а потом я приехала к Дашкам, и прошел еще один холодный осенний вечер. не было грустно или весело, не было чего-то необычного. все было, так, будто я живу с ними всё это время и прихожу к ним каждый день. сегодня Даша уезжает, приедет в воскресенье. сегодня как всегда. я в ожидании приезда мамы. как только она приедет, у нас наступит непосредственный ремонт. то есть стены станут еще более кошмарными из-за шпатлевки.

позавчера принимала участие в круглом столе, тема которого так и не была раскрыта. "студенческое самоуправление и гражданское общество". мы, прищедшие, не смогли подняться выше своих мелких проблем и не дошли непосредственно до гражданского общества.

иногда меня посещают мысли, что моя комната- средоточение грусти и печали. вроде бы все хорошо, но как только я захожу в комнату, мне становится плохо и хочется в петлю. так и сейчас. ничего плохого, но в голову лезут мысли истеричного характера. и некому сказать.