500 days of summer

fortime :

drugsrelax :

good-morning-america :

Мальчишник в Вегасе.
1. Если вам нужно покормить тигра, сидящего в ванной комнате, не обязательно заходить туда и закрывать за собой дверь. Просто киньте ему мясо и захлопните дверь.
2. Вы можете выйти сухим из воды после кражи автомобиля – взывайте к эго полицейского.
3. Вы обгорели на крыше отеля? Доведите дело до конца – опустите крышу машины, возвращаясь, домой под палящим солнцем.

Бруно.
1. Мексиканцы очень удобные.
2. Вполне нормально сделать липосакцию своему 13-ти килограммовому ребенку, если ему нужно сбросить 5 кило, чтобы получить роль нациста.
3. Мэл Гибсон также известен как «Фюрер».

Район № 9.
1. Пришельцы наконец-то перестали приземляться/падать на территорию США.
2. Космический корабль даже без энергии может подняться в воздух.
3. Кошачья еда – наркотик для пришельцев.

Бесславные ублюдки.
1. Если вы отвечаете за безопасность высшего руководства нацистов, в том числе и Гитлера, на премьере фильма, не обязательно размещать в здании солдат, проверять место сбора на бомбы и другие угрозы, обыскивать итальянцев. Достаточно поставить двух вооруженных охранников.
2. Гитлер любит жвачку, особенно приятно пожевать во время фильма.
3. Нацистские следователи все время заказывают молоко.

2012.
1. Собирая животных для ковчега, не берите овец, коров и свиней, обеспечивающих людей едой и одеждой. Лучше спасите жирафов и носорогов и верните их в Африку, ведь ее не затопило.
2. Хотите выжить в 2012 – возьмите парочку уроков по управлению самолетом.
3. Русские скорее будут говорить между собой на ломаном английском, чем на русском.

Бросок кобры.
1. Если вы потратите 100 миллионов долларов на фильм об игрушках 80-х, люди пойдут на это посмотреть.
2. У военных США есть секретное подпольное отделение обученных ниндзя для борьбы с другими секретными подпольными ниндзя.
3. Французская полиция вступает в дело только когда половина города и достопримечательностей уничтожены, и бессчетное количество жителей убито.

Звездный путь.
1. В будущем Великий каньон будет перенесен в Айову.
2. Полицейские будут заменены киборгами, обращающимся ко всем «гражданин».
3. Изучайте машиностроение, если хотите освоить игры будущего.

Хранители.
1. Если вы распадетесь на частицы, но потом снова соберетесь – у вас есть полное право ходить голым.
2. Если вы выяснили, что вызываете рак – не грустите, всегда можно начать новую жизнь на Марсе.
3. Мир во всем мире оправдывает ядерную войну.

Добро пожаловать в Зомбилэнд.
1. В домашнем кинотеатре Билла Мюррея всегда наготове фильм “Охотники за привидениями”.
2. Зомби не поймут, что вы человек, если вы переоденетесь в зомби.
3. Спасибо господу за деревенщин.

Сумерки 2. Сага: Новолуние.
1. Оборотни по определению имеют 6 кубиков пресса и используют любую возможность их продемонстрировать, даже если для этого требуется стоять топлесс под дождем, просто ожидая, что кто-то пройдет мимо.
2. Если вампиры сверкают на свету, строчка «Я хочу прокатиться на твоей блестящей палочке» приобретает совершенно новый смысл.
3. Если вы не поняли что-то во время телефонного разговора – не переспрашивайте, не перезванивайте. Лучше сразу бегите туда, где в последний раз находился звонящий.

Аватар.
1. Летающие динозавры понимают английский.
2. Волосы На’ви на самом деле не волосы.
3. Обитатели космоса украли одежду индейцев и африканцев.

coffee:

В конце она, вроде бы, такая: FUUUUUCK YEAH! :D

donnadarko:

Сегодня в Сингапуре состоится открытие курортно-гостиничного комплекса Marina Bay Sands. Три 55-метровых башни этого нового чуда света венчает трехпалубный корабль под названием "Небесный парк" площадью 12 400 кв.м. На его верхней палубе, на высоте 200 метров, расположен громадный 150-метровый бассейн с водопадом - самый большой бассейн под открытым небом, а также бары, рестораны и музей современного искусства. Издали создается впечатление, будто гигантский корабль возвышается над волнами на 200-метровой высоте. Внутри комплекса располагается 5-звездочная гостиница на 2560 номеров, выставочные павильоны, рестораны, галереи бутиков, театральный зал, спа-центр и самое дорогое в мире казино на 500 игорных столов и 1600 автоматов. Кроме того, здесь имеется заполненный водой канал, наподобие венецианского, по которому плавают гондолы, а над ним переброшены пешеходные мостики. Около отеля построены офисные и торговые помещения под волнистыми крышами. Комплекс обошелся инвесторам в 8 миллиардов долларов. В честь открытия Marina Bay Sands на его небоскребах решили провести первый чемпионат мира по скалолазанию на фасадах зданий.

fortime :

1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.
2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.
3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.
4. Часто они еще и показывают сиськи!
5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!
6. Они меньше едят. Это выгодно.
7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.
8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.
9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.
10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.

11. Они могут родить детей. А дети прикольные.
12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.
13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного.
14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!
15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!
16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.
17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.
18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны.
19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.
20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.

21. Им можно рассказать что-то новое про машины!
22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине.
23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.
24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.
25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей.
26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать.
27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.
28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто.
29. Они могут подобрать нормальный галстук.
30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!

31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит.
32. Благодаря одной из них ты побывал в театре.
33. И в фелар филяр филармонии тоже побывал.
34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить.
35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.
36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться.
37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.
38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.
39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5).
40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке.

41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль.
42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает.
43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!
44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!
45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.
46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.
47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака.
48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают.
49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк
50. Без их человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.

Когда уже закончится эта суета с Сумеречной сагой, я кажется схожу с ума от постоянного вида паттинсона/стюарт/лотнера…….не в обиду фанатам, но что ж в таком количестве

newmoon:

romanovich:

bellas-lullaby:

ashstymest:

bellas-lullaby:

ashstymest:

donnadarko:

Знакомьтесь: Люк Леджер, 16 лет, начинающий актер, играет в массовке. Парень выиграл это право благодаря журналу “Dolly” и теперь снимается в сериале “Соседи”. Никто бы не написал и слова об этом парне - если бы не его двоюродный брат Хит.

Сам Люк прекрасно понимает, чем обязан такому вниманию к своей персоне и настаивает: для него источником вдохновения послужило много других актеров, не только Хит Леджер.

“Хит - это просто имя, - говорит юное дарование. - Да, он был прекрасной ролевой моделью, но не больше, чем другие актеры. Неделями раньше я смотрел “Падение Черного Ястреба” и был вдохновлен игрой Эрика Баны, например Меня вдохновляет множество других австралийских актеров. Я считаю, у этой страны есть уникальные таланты”.

Звучит вроде как невежливо по отношению к родственнику - зато честно и без спекуляций на знаменитом имени. Люк говорит, что будет рад, если станет актером и с радостью использует предоставленный шанс.

“Будет круто, если я получу стоящую роль. Мне нарвится играть и перед живой аудиторией - это невероятные чувства. Самое лучшее в актерстве то, что ты больше узнаешь о людях: тебе надо копать глубже и понимать, кем они являются”.

Как же он меня взбесил..

увидела бы, дала бы в морду.

"Хит-это просто имя"?! да как он смеет вообще.

пфф.

НУ ВСЕ ! МЕНЯ ПОНЕСЛО ! УВИДЕЛА БЫ ЭТОГО ДЕБИЛА, ТО ДАЛА БЫ ПО ЯЙЦАМ ! ПРОСТО ИМЯ ! НУ НИХУЯ СЕБЕ ! ЧЕГО СТОИТ ХИТ И ЭТО ЧУДО БЛЯТЬ ! СКОЛЬКО ХИТ СДЕЛАЛ ДЛЯ КИНО И ОН ! НЕТ, НУ ПРОСТИТЕ, НО МЕНЯ ЭТО РЕАЛЬНО ВЫВОДИТ ! Я И НЕ ВЫКЛЮЧУ КАПС ЛОК И БУДУ ЕГО ВОТ ТАК ЗАСИРАТЬ, ПОТОМУ ЧТО ХИТ ЛЕДЖЕР ОДИН ИЗ САМЫХ ЛУЧШИХ АКТЕРОВ И ГОВОРИТЬ ТАКОЕ УЖЕ О МЕРТВОМ ЧЕЛОВЕКЕ ПРОСТО НЕУВАЖЕНИЕ ! И Я ДУМАЮ, ЧТО МЕНЯ МНОГИЕ ПОДДЕРЖАТ ! СПАСИБО ЗА ВНИМАНИЕ, Я ВЫСКАЗАЛАСЬ.

о да. как меня обрадовали твои слова.

десятки тысяч людей восхищаются этим актером.

и при его упоминании начинают плакать. а этоот даже не знаю как его назвать говорит такое.

и он может называться братом. да он должен им восхищаться.

да я понимаю ему завидно. тяжело всегда находиться в тени брата, но нужно иметь уважении.

завидно, то завидно, но говорить ТАКИЕ слова в адрес Хита Леджера.. как так можно ? причем Хит играл не в каких-то второсортных фильмах, а в фильмах, которые получали Оскар (например, Горбатая гора), ну про роль Джокера я вообще молчу. да и ладно бы это, но Хит так трагично погиб, что даже говорить что-то неприятное в его адрес просто неприлично, ей Богу.

Вот именно блять! Это "просто имя" знают миллионы, да что там. миллиарды людей. А его? да про него бы и не знал никто если бы не его фамилия и всей своей сраной растущей блять популярностью он обязан ТОЛЬКО этому "простому имени"

ну это пиздец.

не ну что за утырок блять а

Это брат называется.Блять.Зависть действительно всепоглощающее чувство.Очень низко говорить так о покойном уже человеке, да еще и брате, да и к тому же отличном актере, когда сам из себя ничего не представляешь.Тошнит

minutka92 :

В метро. В вагон заходит мальчик лет 8, без родителей, со старым измятым пакетом. Одет плохо, на куртке нет молнии, обувь на пару размеров больше. Садится напротив и начинает доставать из пакета старые игрушки: машинку без двух колес, заводную лошадку, робота-трансформера без головы. Все соседи разглядывают с любопытством. Мальчик замечает это, виновато улыбается (поезд подъезжает к платформе), говорит: "Я их собираю. Кто-то выкинул, а я люблю" и выбегает из вагона…

А вы говорите у вас "проблемы"!

Президент России Дмитрий Медведев посетил компанию Twitter в Сан-Франциско и там же завел свой собственный официальный микроблог.

Все пользователи Интернета теперь будут иметь возможность читать короткие сообщения от президента России в его микроблоге KremlinRussia - на русском языке, а также KremlinRussia_e - для англоязычных пользователей.

Вот обнаружил тут одно численное несоответствие
оказывается, шестое чувство реализовано посредством пятой точки.

жарко. хомяк спит и немного попискивает от жары.
я наклонилась над клеткой, разглядываю хомяка и такая - "ему наверное кошмары снятся. "
в этот момент просыпается хомяк, увидев меня начинает визжать дурным голосом.
парень так тихо и серьезно - "его реальность страшнее кошмаров"

— а еще я очень боюсь "Маляров "
это такие большие комары - они все время залетают ко мне в комнату (
- и красят её?)

хDD

Когда в доме некому мыть посуду, мойка превращается в большой тетрис.

очевидно. :)

everybody-lies :

Питер, это папа, а Москва - мама; они в разводе, и живешь ты, понятно, с мамой, властной, громогласной, поджарой теткой под сорок, карьеристкой, изрядной стервой; а к папе приезжаешь на выходные раз в год, и он тебя кормит пышками с чаем, огорошивает простой автомагистральной поэзией типа "Проезд по набережным Обводного канала под Американскими мостами - закрыт" и вообще какой-то уютнейший, скромнейший дядька, и тебе при встрече делается немедленно стыдно, что ты так редко его навещаешь.