fortime :
Мальчишник в Вегасе.
1. Если вам нужно покормить тигра, сидящего в ванной комнате, не обязательно заходить туда и закрывать за собой дверь. Просто киньте ему мясо и захлопните дверь.
2. Вы можете выйти сухим из воды после кражи автомобиля – взывайте к эго полицейского.
3. Вы обгорели на крыше отеля? Доведите дело до конца – опустите крышу машины, возвращаясь, домой под палящим солнцем.
Бруно.
1. Мексиканцы очень удобные.
2. Вполне нормально сделать липосакцию своему 13-ти килограммовому ребенку, если ему нужно сбросить 5 кило, чтобы получить роль нациста.
3. Мэл Гибсон также известен как «Фюрер».
Район № 9.
1. Пришельцы наконец-то перестали приземляться/падать на территорию США.
2. Космический корабль даже без энергии может подняться в воздух.
3. Кошачья еда – наркотик для пришельцев.
Бесславные ублюдки.
1. Если вы отвечаете за безопасность высшего руководства нацистов, в том числе и Гитлера, на премьере фильма, не обязательно размещать в здании солдат, проверять место сбора на бомбы и другие угрозы, обыскивать итальянцев. Достаточно поставить двух вооруженных охранников.
2. Гитлер любит жвачку, особенно приятно пожевать во время фильма.
3. Нацистские следователи все время заказывают молоко.
2012.
1. Собирая животных для ковчега, не берите овец, коров и свиней, обеспечивающих людей едой и одеждой. Лучше спасите жирафов и носорогов и верните их в Африку, ведь ее не затопило.
2. Хотите выжить в 2012 – возьмите парочку уроков по управлению самолетом.
3. Русские скорее будут говорить между собой на ломаном английском, чем на русском.
Бросок кобры.
1. Если вы потратите 100 миллионов долларов на фильм об игрушках 80-х, люди пойдут на это посмотреть.
2. У военных США есть секретное подпольное отделение обученных ниндзя для борьбы с другими секретными подпольными ниндзя.
3. Французская полиция вступает в дело только когда половина города и достопримечательностей уничтожены, и бессчетное количество жителей убито.
Звездный путь.
1. В будущем Великий каньон будет перенесен в Айову.
2. Полицейские будут заменены киборгами, обращающимся ко всем «гражданин».
3. Изучайте машиностроение, если хотите освоить игры будущего.
Хранители.
1. Если вы распадетесь на частицы, но потом снова соберетесь – у вас есть полное право ходить голым.
2. Если вы выяснили, что вызываете рак – не грустите, всегда можно начать новую жизнь на Марсе.
3. Мир во всем мире оправдывает ядерную войну.
Добро пожаловать в Зомбилэнд.
1. В домашнем кинотеатре Билла Мюррея всегда наготове фильм “Охотники за привидениями”.
2. Зомби не поймут, что вы человек, если вы переоденетесь в зомби.
3. Спасибо господу за деревенщин.
Сумерки 2. Сага: Новолуние.
1. Оборотни по определению имеют 6 кубиков пресса и используют любую возможность их продемонстрировать, даже если для этого требуется стоять топлесс под дождем, просто ожидая, что кто-то пройдет мимо.
2. Если вампиры сверкают на свету, строчка «Я хочу прокатиться на твоей блестящей палочке» приобретает совершенно новый смысл.
3. Если вы не поняли что-то во время телефонного разговора – не переспрашивайте, не перезванивайте. Лучше сразу бегите туда, где в последний раз находился звонящий.
Аватар.
1. Летающие динозавры понимают английский.
2. Волосы На’ви на самом деле не волосы.
3. Обитатели космоса украли одежду индейцев и африканцев.