Love until we bleed

Моя жизнь изменилась 14 ноября. В один прекрасный день, когда шел первый снег. Это было очень красиво. Я запомнила эту дату навсегда. Пушистый, мягкий снег, падающий на землю, словно говорил мне, что сейчас все будет хорошо. Я была счастлива. но счастье- это мимолетное видение, которое может испариться через пару секунд. Так и случилось. Звонок. Два слова. Два слова, которые заставили меня упасть на колени. Два слова, которые до сих пор очень больно слышать и произносить. Два слова, в которые до сих пор не хочется верить. Я потеряла родного человека. Он ушел. Навсегда.

Прошло ровно 6 месяцев. С одной стороны, все уже забылось, я привыкла к новой жизни.

Но потеря близкого человека навсегда останется со мной, это никогда не забудется. Потеря родного человека для меня подобно собственной смерти. И я до сих пор чувствую себя просто точкой в большом мире. Мне очень жаль, что я не успела попрощаться, мне очень жаль, что я не успела посмотреть в его глаза, перед тем как он оставит меня навсегда. Это очень больно. И эта боль никогда не утихнет, она не забудется, она останется в моем сердце, как и тот самый человек, что ушел навсегда

а от твоих прикосновений вместе с сердцем останавливалась Вселенная и где-то на Северном Полюсе начинали расти цветы.

и вдруг случился поцелуй. всего лишь поцелуй и больше ничего. но ты и этому рада. потом ты приходишь домой и понимаешь, что вы не так долго встречаетесь и у вас был всего один поцелуй. но в твоей голове столько всего. он вскружил тебе голову. ты накручиваешь себе кучу всякого хлама. а он просто едет домой, думая о том, какой канал посмотреть когда приедет. и ты понимаешь, что все это глупо, и чтобы не думать щипаешь себя со всей силы за руку. мысль о нем, и ты опять себя щипаешь. вот так я и нащипала себе огромный синяк.

ты знаешь, а я не понимала.
когда мы с ним расстались,
люди всё так же ходили по улицам, спешили по делам.
небо по прежнему хмурилось, птицы били тревогу.
и только для меня затихли все шумы,
все цветное, стало черно-белым
и никто не представлял, как рушится мой мир.

я буду скучать по тебе. по твоим взглядам, по твоим алкогольно-шоколадным глазам, мягким рукам. кажется, я скорее с ума сойду, чем тебя забуду. это просто совсем не просто. я также дрожу, как в первый раз, когда тебя увидела. ощущение, что все вернулось назад. тот сентябрь, в который я только и делала, что рассматривала твою спину и прическу. о господи, как же я хотела тебя обнять. я этого так долго ждала. а потом я получила то, чего давно желала. и это было круто, знаешь.

было здорово держать тебя за руку и говорить с тобой, улыбаясь. было здорово обнимать тебя на той самой скамейке. я никогда не забуду тот день. я тебя никогда не забуду.

ты моя мания, ты моя фобия.
ты мой большой капкан, моя утопия.
ты для меня весь мир, и без тебя беда,
и я к твоим ногам, прошу, прими меня.

меня никто не обнимал так, как это делал ты. да о чем я, меня вообще никто не обнимал, кроме тебя.

так странно приходить на особенные места,
где когда-то испытывал самые теплые эмоции,
и чувствовать, как сейчас сквозит дыра в груди.

так хочется в твои руки.
чувствовать как они обнимают, чувствовать какие они теплые.
хочу просыпаться и улыбаться тебе,
улыбаться от того, что ты рядом, что ты мой.
что ты первый человечек которого вижу с утра.
и знаешь, тогда мой день тоже удаться,
потому что начнется с самого прекрасного- с тебя.

этой зимой, обещаю, будет все хорошо. вот только ты и она- разные местоимения.

Надоело писать в надежде на ответ. Надоело рано вставать в надежде на хороший день. Надоело ложиться спать в надежде, что выспишься. Надоело, все надоело.

мое любимое двустронее воспаление, ну как ты там?

вам там включили отопление?

тепло одет ли? и окна ли заклеены?

как там зовут твои дела? "мудак"? проверено.

я потеряла тебя
и такое чувство,
что пропали все ступени

ненавижу себя за то, что так легко прощаю.